"Americanii ne oferă asistență în dezarmare", a declarat președintele ministrului apărării.
- Care dintre ele?
- Îi sugerează să le trimiți niște tancuri pentru a le topi.
- Tancurile, ministrul se încruntă. - Poate e mai bine decât rachete și apoi trebuie să fie luate tancuri.
Vorbește doi pescari.
"Tocmai am aruncat-o săptămâna trecută brusc, când a început să tragă în toate direcțiile!" Și ce crezi? Abia am luat un stiuc cu trei metri lungime!
- Și l-am aruncat ieri. Fără mușcături. Tija era deja asamblată. Trag, și a prins ceva. Pe scurt, împreună cu noroiul și algele de apă, am scos din apă un lanternă de fontă din dantelă din secolul al 18-lea. Și vă puteți imagina - este ars!
- Ascultă, voi lăsa câțiva metri de știucă, dar va trebui să scoți lanterna!
Omul de afaceri - fără adăpost:
- Criza a torturat!
- Nu există criză - nimic nu sa schimbat!
- Bine pentru tine!
Rabinovici a vizitat Parisul. La întoarcerea lui, prietenii îi aruncă cu întrebări: cum au existat la Paris, care erau aventurile, ce sunt parizienii, sunt asemănătoare cu localnicii?
- Cum poți compara. - Rabinovici este indignat. - Aici am avut o intimă întâlnire cu o femeie pariziană. Acum știu totul sigur!
- Spune-mi, în sfârșit!
- Deci, avea o mantie cu o gluga de lurex - nu vei gasi asa ceva aici. Când a aruncat-o, apoi sub ea era o bluză de sifon roz, transparentă ca o sticlă! Și fusta ei era totul
complet acoperit cu paiete, astfel încât chiar rănește să o privească. Apoi și-a scos fusta ... Lenjeria de la ea a fost decorată cu dantelă din dantelă din dantelă și filetate cu fire de argint ... Rosturile au fost decorate
strasuri de la Swarovski ... Apoi și-a scos lenjeria de corp și jartierele ...
- Și ce sa întâmplat în continuare?
- Și apoi totul a fost exact așa cum am făcut în Odessa ...
Inspectorul DPS oprește mașina, în spatele căruia se află șoferul șofer beat.
- Lev Moiseyevich, zice polițistul, verificând documentele. - Ai băut?
- Ai băut. Ai băut. - Răspunde cu tristețe. - Toată lumea întreabă: "Ai băut?" M-am întrebat dacă cineva mănâncă dacă mănânc.
Ascultați femeile de pe Privoz - toți au copii mari, dar de la soții idioților.
Paradoxul genetic ...
După cum spune Sarah Moiseevna, un bărbat nu simte o femeie inteligentă aproape la gât ...
Bormann a mers la Opel Cadet cu o viteză de 120 de mile pe oră. Stirlitz din apropiere se plimba si se preface ca nu se grabeste.
* * *
Există o întâlnire la sediul lui Hitler. Dintr-o dată un om intră, apucă câteva dosare cu documente de la masă și fuge. Toate în șoc. În cele din urmă, Hitler întreabă:
"Cine este acesta?"
Mueller răspunde:
- Da Stirlitz, spion rusesc.
"De ce nu-l plantați?"
- Da, este inutil, va fi respins oricum!
* * *
Stirlitz a căzut de la etajul al zecelea și a prins în mod miraculos balconul. Miracolul a umflat și a împiedicat mersul.
* * *
Până la sfârșitul războiului, poziția Germaniei era atât de regretabilă încât, chiar și în Cancelaria Reich a trebuit să stea în linie pentru a cumpăra cârnați. Cu toate acestea, Stirlitz, în ciuda tuturor normelor de comportament, a luat întotdeauna o întorsătură. Poporul gestapo era foarte indignat de acest lucru. Ei nu știau încă că eroii din Uniunea Sovietică au fost deserviți din rândul lor.
* * *
Stirlitz a mers la reședința Abwehr, iar pe ușa lui a văzut "reședința de informații sovietice".
- Glasnost, gândi Stirlitz.
Trimiteți-le prietenilor: