Ultima dată când l-am văzut, a venit la mine acasă, a fost de acord cu mine și cu părinții mei că va veni să mă întrebe mâine mâine. El a promis - și a plecat pentru totdeauna.
Să spun că pentru mine atunci lumea prăbușită înseamnă să nu spui nimic. În mine, totul sa oprit. Sa oprit și a murit.
Timp de trei zile stau nemișcat pe canapea îndreptată spre perete. N-am mâncat nimic. Nici măcar nu am avut puterea să mă ridic. Nu am vrut nimic. Nu face nimic.
El, iubitul meu, a participat la războiul din Cecenia. El și-a pierdut prietenii în acest război și aproape că sa sinucis. Era un mecanic șofer al vehiculului de aterizare. Pe coloană au atacat militanții, BMD-ul său a fost căptușit, el, pierzându-și conștiința, tocmai sa târât afară. Restul echipajului echipajului său a fost ars în viață. În spital, doctorii i-au salvat aproape în mod miraculos viața. Și când sa recuperat și sa întors la unitatea sa, a fost abandonat de o fată. Atunci am întâlnit-o.
Am fost conștient de multe dintre faptele necurate ale unui tovarăș. Dar un lucru nu am putut imagina chiar și într-un coșmar - că persoana a fost expus la gloanțe, vărsat sângele lor în erou de război-comando, a acordat premiile militare, într-un cuvânt, „omul cel mai uman,“ poate arunca o fată care l-au susținut în moment dificil. Toate ideile mele despre viață, bine și rău, omenirea, dragostea s-au prăbușit într-o clipă.
Și omul ăsta nu era un rascal incredibil. Nu, el a fost cel mai comun "om bun rău", "ca alte sute de mii în Rusia". Nu era cel mai rău camarad. Și era și mai dureros.
Și am făcut o greșeală imensă, enormă. S-au aruncat cu lacrimi și cu auto-milă, m-am predat la disperare aproape fără luptă și mi-a luat complet sufletul. Nu am nici o îndoială că viața mea sa terminat și nu va mai fi niciodată lumină.
Sesiunea de vară abia am trecut în trei morți, pe care l-am pus o parte din memorie bună de mine ca un student bun, primul și al doilea an care a studiat timp de patru și cinci, în parte - pentru a nu te pui cu re-luare. A transmis corespondența. Dar n-am putut să studiez la școala de corespondență, am părăsit institutul, am un loc de muncă la uzină.
Mi sa părut că am fost lovit pentru totdeauna de viață, atât de frumos pentru alții, și că numai amintiri din trecut mi-au fost lăsate. În loc să-mi urmăresc amintirile, am trecut prin ele în fiecare zi de multe ori, provocând disperarea să crească în salturi. Și ad infinitum a pus întrebările "Pentru ce. Și cum a putut el. ", Care din nou și din nou ma împins la fundul disperării.
Și ce durere mi-au adus vacanțele când străzile erau aglomerate de mulțimi de oameni fericiți, dintre care mulți erau îndrăgostiți! Mai ales - sărbătorile militare. În orașul în care locuiesc, există o mulțime de militari, prin urmare, sărbătorile militare sunt mereu celebre pe scară largă. Și cum doare atunci când de la discursuri mari Tribune că, de soldații noștri au nevoie de dragoste, devotament, loialitate ... Și ce o minciună monstruoasă părea cântece de război, cum ar fi „Dark Night“ sau „Așteaptă-mă, și voi fi înapoi ...“
Și mai era încă o speranță că el va veni în simțurile sale, să se întoarcă. La urma urmei, nu e absolut nerușinat? Iar această speranță leagă mâinile și picioarele, fără să permită să înțeleagă ce sa întâmplat, să-și reconsidere viețile, să schimbe ceva în ea.
M-am rugat pentru el. Apoi m-am rugat să o uit, apoi - că se va întoarce, dar întotdeauna - că Domnul i-ar ierta și să-și salveze sufletul. Inima mi-a izbucnit durerea în același timp pentru mine și pentru el. Nu știu cum să transmit asta ... tocmai o parte din durerea lui mi-a fost transmisă. Înainte de mine stau ochii, în care tot ceea ce i sa întâmplat era reflectat. Ochii, în care durerea se înălța. "Ochii înfricoșători sunt o suferință pietrificată". Și dacă chiar să-l simți atât de dureros cu el, atunci ce se întâmplă în sufletul său?
Periodic, m-am dus în locuri sfinte. Într-o călătorie, am vrut întotdeauna să mă roage să mă uit pentru totdeauna. Dar, la sosirea la altar, sufletul meu părea să vină la viață pe scurt și de fiecare dată, în mod neașteptat pentru mine, a început să se roage pentru mântuirea lui.
Apoi m-am întors acasă și totul a început din nou.
A trecut cam cinci ani. Nu este ușor să realizăm acest lucru, dar am creat o noapte neagră de disperare în mine, timp de cinci ani, în propriile mele mâini. Acesta a fost prețul de a nu fi tăiat scurt în timp de disperare. Și în ciuda faptului că am avut-o cu el nu a fost o relație strânsă, care este, în teorie, aș fi fost mai ușor de a experimenta separare, nu mesteca „agonie Milen“ lor infinit.
După cinci ani de viață, am ajuns la o lipsă totală de sentiment. Sufletul meu este practic pietrificat. Am crezut pe deplin că nu pot iubi pe nimeni niciodată. Și brusc, destul de neașteptat pentru mine, am vrut să trăiesc. A fost mai degrabă o dorință instinctivă. Acesta trebuie să fie sufletul a atins deja o anumită limită, în cazul în care a început respingerea de disperare ... Dar, în schimb, să reflecteze asupra tot ceea ce a fost, pentru a înțelege eroarea, și numai apoi merge mai departe, am decis doar să aruncind povara trecutului și să înceapă o viață nouă de la o ardezie curată.
Apoi eliberatorul războinic a apărut pe scenă.
În scrisorile sale tovarășul a scris multe lucruri corecte. Trebuie să spun că de la el am învățat multe despre Ortodoxie. Și pentru numele său am început să repet (oh, și a fost dificil - având în vedere că nu am observat niciodată posturi) și merg la biserică. Cum mi sa părut atât de neimaginant la început și cum am vrut să renunț la tot! Dar m-am forțat. Și Domnul mi-a arătat sprijinul Său.
Într-o zi am simțit brusc că trăiesc. Era atât de ciudat și neobișnuit să simt după ce am simțit de mai mulți ani că nu mai eram, că sufletul meu a murit și că altcineva a trăit în cochilia mea. Și apoi - o astfel de miracol, eu sunt viu și vreau să trăiesc ... Și când am devenit slujitor al bisericii, am început să mărturisesc și să primesc comuniunea, m-am întors din ce în ce mai mult la viață. Cum mi sa părut miraculos viața acum și că reacțiile umane normale mi s-au întors. Viața are din nou mirosuri, sunete, culori. M-am recuperat la institut, care deja înlocuise semnul pentru "universitate", și cu lăcomie a început să învețe ...
Și apoi a preferat o altă fată.
Nu puteam să cred ce sa întâmplat.
Prima dată - prima dată în viața mea! - Am umilit în fața unui prieten. În SMS, l-am implorat să mă gândească la mine, să mă milă, deși ceva mi-a spus corect că acest lucru nu va ajuta, iar prin umilința lui nu vei reține niciodată pe nimeni.
Un prieten serios, cu ochi clar mi-a scris că are un mărturisitor, al cărui sfat le urmează. Această întâlnire nu este un motiv pentru o relație serioasă. Și o serie întreagă de lucruri absolut corecte, care citește care, m-am plâns de vocea mea.
A avut dreptate, prietenul ăsta. El avea opiniile corecte asupra vieții și știa clar că ar fi corect să construiască familia ortodoxă potrivită cu fata potrivită, verchenkovlennoy cu scutecele. Și nu, cu care Wade prin stive de Dumnezeu rupere același lemn sa ... Ceea ce pretind a fi în măsură să - dreapta, amuzant ... Dar eu pe acesta, apoi a părut ultima speranță pentru fericire, ultima picătură.
Acum părea că viața sa terminat o dată pentru totdeauna. A fost dureros să respiri, a rănit să trăiască. Pentru ce, pentru ce. Dumnezeu, m-am dus la biserică, am crezut, m-am rugat, am postit, am încercat atât de mult să fiu bun ... Pentru asta.
Dar apoi m-am supărat pe mine însumi. Într-un mod bun. Am gustat gustul vieții, mi-a plăcut să fiu în viață și din nou va fi aceeași întristare a disperării? Da, nu va fi! Și în fiecare minut am ajuns la gâtul plângerii despre sfârșitul vieții. Am trecut perfect sesiunea, nu am renuntat la post (atunci Petrov a fost pe post), a continuat sa mearga la biserica ... Sincer, a fost foarte greu pentru mine. Am rămas în slujbele divine, lacrimile au căzut în mazăre, iar dușmanul rănit a continuat să se gândească: "Și ce ești tu, prost, stai aici? Nu aveți nevoie de nimeni aici, sunteți cu totul străini aici, sunteți o persoană de clasa a doua ... ". Dar eu stau. Deși a fost atât de dureros, pentru că Biserica este una dintre noi, oamenii credincioși, care este, și el și eu și acea fată ...
A devenit deseori mărturisirea și primirea comuniunii. Iartă-i tovarășului și prietenei sale că nu-i era frică. Dar am înțeles cu mintea că acest lucru este imposibil, iar prin "nu pot", m-am forțat să mă rog pentru ei, să eradic toate ura și să crească dragostea.
Și toate acestea nu au fost în zadar!
În viața mea a avut loc cea mai importantă întâlnire. Cu Domnul Isus Hristos.
Și cu această întâlnire, exact o rază de lumină mi-a arătat greșelile mele. În special, mai devreme tovarășul a ocupat un loc nesimțit în centrul vieții mele, în timp ce trebuie să existe un Domn acolo. Înainte, nu am înțeles că acolo unde este Dumnezeu, există fericire și pace în suflet. Nici nu mi-am putut imagina. Acum știu ferm că nimeni nu poate da o asemenea fericire pe care Dumnezeu o dă. Și Domnul nu va trăi niciodată. Și acum lucrul cel mai important este să învățăm cum să fim credincioși Lui, să încercăm să corectăm și acest lucru este foarte dificil.
Acum nu există tovarăș în viața mea, dar nu mă deranjează deloc. O persoană care este cu Dumnezeu va fi mereu fericită și sunt foarte fericită. A existat un sentiment de libertate interioară pe care nu am experimentat-o niciodată, pace și bucurie în sufletul meu, chiar și respirația devenind atât de liberă - ca niciodată.
Cel mai important lucru nu este să disperați niciodată. Chiar dacă este foarte rău, chiar dacă se pare că lumea se prăbușește, nu renunță la disperare, trebuie să ne rezistăm cu toată puterea noastră și să chemăm ajutorul Domnului. Și Domnul va veni să vă ajute.
Recomandat pentru diagnosticarea și armonizarea relațiilor matrimoniale: un curs la distanță (online) "40 pași spre fericirea familiei"
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: