1. Curățați temeinic toaleta.
2. Ridicați capacul și adăugați șamponul.
3. Găsiți și calmați pisica în timp ce o duceți la toaletă.
4. Puneți pisica în toaletă cu o mișcare rapidă, închideți capacul și ridicați-vă.
5. Pisica va turna spuma de sapun.
6. Clătiți apa de 3-4 ori. Acest lucru va asigura o clătire eficientă.
7. Lăsați pe cineva să deschidă ușa și să fugiți cât mai departe de toaletă, aruncând înapoi capacul toaletei.
8. O pisică curată va zbura din toaletă și se va usca în aer liber. Dacă aveți întrebări, întrebați.
Cu sinceritate, câine.
- Principalul lucru nu este să se amestece.
- Conversația a doi prieteni:
- Estimați, mouse-ul casei mele peste o pisică falsă!
- Cum e asta?
- Da, brânză, într-o frotiu din valeriană.
Ce gândește pisica ta când se lovește pe covor în colțul din spatele canapelei?
Da, stiu ca nu poti, dar: in primul rand, nu este nimeni aproape, in al doilea rand - este intunecat, si apoi - voi sapa totul ...
- Memorii după o mahmureală.
- Acum, știrile. și cărțile pot fi citite.
Pictura in ulei. Soțul și soția se află în linie lângă toaletă. Ambii sunt deja nerăbdători. Pe toaletă se găsește o pisică grăsime, insolentă și citește un ziar. Soția soțului:
- Și de ce am antrenat această bestie la toaletă?
Mouseul a prins sticla de vin, nu poate ieși. O pisică a trecut și a cerut:
- Kotik, ajută-mă și voi fi a ta!
Ei bine, pisica a impins sticla cu o laba, mouse-ul de la ea a sarit si in nurca. pisica:
- Haide, ieși afară, ține-ți cuvântul. Acum ești al meu!
"Ah, cine crede în promisiunile unei femei beți?"
Ar fi frumos să fii o pisică de elită. Pufos, rabbit, scump. Gros, impunător și leneș. Bineînțeles, nu fac rahat. Toți iubiți și prețuiți. Protejat de orice adversitate. Pentru tine, hrană de elită, șampoane scumpe și cele mai bune pisici. Numai negativ, bun și fericire. Ce ar putea fi mai bine? Tu ești cel ales, draga soartei ... Sunt singur confuz în acest vis ceresc: din când în când, va trebui să-mi ling pe fund.
Un american, un englez și un rus se laudă că vor face o pisică să mănânce muștar. Americanul apucă o pisică și împinge muștarul în gură.
"Aceasta este violența!" - Rusa protestează.
Angličanul pune muștar între două bucăți de cârnați,
și pisica mănâncă.
- E o farsă! - Proteste rusești, apoi pete muștar sub coada sub coadă, iar pisica lingea fundul cu un urlet.
"Acordați atenție", spune rusul, "în mod voluntar
și cu piesa.
Pisica spune pisicii:
"Hai să ne ascundem și să căutăm!" Mă vei găsi - sunt al tău, dar nu vei găsi ... Mă ascund în dulapul ăla.
Două pisici vorbesc în coșul de gunoi:
- Ce ai fugit de la stăpânul tău?
- Da, a devenit insuportabil. Când ma ținut în frigider pentru o lingură de smântână timp de trei zile, am răbdare. Când eram în toată noaptea în cuptor, eram răbdător. Când au răsucite mașinile de spălat timp de 4 ore, am îndura și ele. Dar când a început să mă sărute și să mă fier
sub coada ..., mi-am rupt ghearele!
Noutatea constructorilor de robot japonezi! Noul model de cybercott este practic indistinguizabil de cel viu, dar cere să mănânce în cincisprezece limbi, tapetul și mobilierul sunt rupte sub acompaniament muzical și se strecoară strict în locurile programate de maestru.
- Pisoi? Calitativ. Aproape nu yuzaniy, 2 luni total. Există o lână (culoare alb-negru veselă), labele (4pcs), ysy (uncountable) și yarchalnik (built-in). Subiectul are funcția de a urina în toaletă, culcat pe televizor și-și încinge coada pe ecran și o veselie inordinată. Funcția de putere este pur și simplu depanată: pâinea și macaroanele sunt consumate cu plăcere.
- Brand? Glitches nu sunt prezente? Upgrade-uri? Manibek? Garanție? Mouse-ul recunoaște?
- O fetiță aduce acasă o pisică și spune:
- Mamă, o să-mi las?
- Poți. Și cum o numim?
- Să-l numim Moischa!
- Tu ești sonny! Moysha este un nume uman. Să-l numim Vaska!
Pisica fuge de câine și gândește:
"Eu am urmărit ieri hamsterul despre cameră, a fost la fel de speriat, hamster sărac, slab fuzzy ..."
Acolo, bang, copac. Pisica pe copac, prins respirația, se așează și se gândește:
"Ei bine, hamsterul, creatura păros, stai acum!"
Un bărbat a adus pisicuta preferată să viziteze o pisică de rasă pură. Dar a ignorat punctul ei necompletat. Lăsând-o, muzhik-ul vorbește hostessului:
"Uite cât de mândră ești!" Nici nu m-am uitat la Muzenka pentru toată seara!
pisica:
- Și voi, otskryzhili ouă, ar fi devenit mândri!
"El a spălat banii toată ziua ieri."
- Ce, a obținut un profit bun?
- Nu, pisica din pungă era supărată.
- Vasya! Pisica noastră în adidași pokakal.
- Ce? O fiară murdară. Te voi ucide, dracu '.
- Da, nu în a ta! În mama mea!
- Dă-i smântână!
Muzhik-ul vine la doctor și spune:
- Doctore, am ... problemele cu femeile.
"Ei bine, draga mea, sunt nervi, nervi." Cumpără-ți o pisică. Pisicile foarte bine ameliorează stresul, stresul ...
- Doctore, mă bați joc de mine? La urma urmei, doar tensiunea
și nu.
Și am o durere - pisica mea persană în covorul meu persan a făcut Golful Persic.
Un bărbat stă, cu un baddon, rău, în bucătărie. Soția pregătește micul dejun.
Un om captează dintr-o dată o pisică și o aruncă pe fereastră. soția:
- Ești nebun?
- Toate pisicile sunt ca pisicile, liniste, iar aceasta este top-top, top-top.
I-am cumpărat un tip de la o pisică. M-am dus să lucrez și când am venit, am văzut o băltoacă pe covor. El a luat pisica, si-a dat nasul intr-o balta si a aruncat-o in fereastra. Așa a fost o săptămână. Într-o zi, un om a venit acasă de la serviciu și a văzut din nou o băltoacă. Pisica a venit, și-a tăiat nasul și a sărit de pe fereastră.
Pisica a pierdut. Fără laba posterioară stângă, o ureche și o jumătate de coadă. Castrat. Porecla Lucky.
O pisică numește o pisică pentru o întâlnire. Și pisica spune:
- Sunt foarte obosit. Timp de trei săptămâni nu există apă, trebuie să ne spălăm propriul cap.
Pisica noastra a fost, de asemenea, frica de un aspirator ... nimic nu sa implicat ...
- Un vizitator dintr-un magazin de antichități, după ce a examinat toate rafturile, a ieșit la ieșire, dar apoi a observat că pisica de la ușă bea lapte dintr-o farfurie din vremea lui Tutankhamun! Omul sa întors la vânzător și cu un fel de indiferență sugerat:
- Lasă-mă să-ți cumpăr o pisică pentru 1 dolar.
- În nici un caz. Copiii mei sunt foarte obișnuiți.
Storgovavali la 200 de dolari. vizitatorilor:
- Probabil că pisica te-a obișnuit să mănânci din acest castron, o să o ia și eu?
- Ce vrei să spui! Este Tutankhamun! Raritate colectivă! Iar pisicile, apropo, am vândut deja 126 de piese.
Pușkin a mai spus că pisica, când merge pe stânga, spune întotdeauna povești în același timp.
Dacă ați găsit o eroare, evidențiați-o și apăsați pe Shift + Enter sau faceți clic aici pentru a ne informa.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: