Cum am devenit metafizician (Anton Chizhov)

M-am născut nu de afaceri și brusc. Înainte de timp. Pe marul salvat. Am cântărit două kilograme. Mai puțin măr. Persoana nu este o expresie generală asemănătoare cu opossum-ul.







Așa cum era de așteptat, mi sa dat un tâmpit, dar nu am plâns, ci doar cu o privire reprobabilă asupra mamei obosite. Cu o a doua palmă, se încleșta. Nu am vrut să trăiesc. Sa îmbolnăvit. Numai dintr-un sentiment de apartenență, am plâns. Foarte liniștită. Și apoi a început să crească albastru ....

Două luni mai târziu, prins de antibiotice, a fost deconectat de la toate tipurile de osciloscoape, picături și furtunuri. Dându-se în mâinile unei mame palide. Deja pentru totdeauna. Încă am atârnat două kilograme, nu am devenit mult mai frumoase. Excepția cazului în care părul era dens și curat. O privire pentru vedere.

Mă întinse pe spate și privi în lumea din jur Beethoven. În mod serios și inspirat. Gluck a jucat în jurul lumii din jurul lui și a vorbit despre Pollock și Kandinsky. Acestea erau semne ale Papei. El a fost un adept al dezvoltării întregi a personalității, născută cu soarta sa pasivă. Am suflat bubble sub Handel, am stors sub Wagner și am câștigat greutate sub Brahms. Capul a crescut mai intens, ceea ce este destul de ușor de înțeles: mâncarea a fost artificială și valorile nu erau durabile.

Cred că în dezvoltarea mea a existat o înclinare. Nu am vrut să mă mișc. Am fost multumit de pasivitate.

De ce să ții capul? Vartej patru metri deasupra plafonului, bilele de oratoriile lui Bach spargere, împrăștiind rețea misterioasă de fisuri pe capul umflat pentru o mediocritate respectabil, alunecare picurare Mahler pe tapet estompate, mirosea lac mastic și terebentină. Întorcându-și capul - destul de puțin, fără efort - am văzut umbra tatălui său creativ care iese din zelul său în oglindă. El pulsa înainte de șevalet, care a fost localizat panza periculos liber impresionant, care ocupă o parte semnificativă a spațiului de locuit. Pe panza a fost descrisă ceva care, cu o inimă ușoară, ar putea fi întoarsă cu susul în jos. Papa, cu toate acestea, a insistat că „compoziție №7» cu siguranță, chiar și în cazul în colaps o iota pentru a schimba unghiul. A trebuit să privesc din afară, din punctul în care m-am mințit. Uneori el a sărit în siguranță și a alergat în coșul meu. Acest lucru la scos din minte, a fost nervos și a mers la bucătărie pentru a fuma "Belomor". Anterior a fumat "Belomor" în comanat. Și sa uitat la "Compoziția nr. 7" din orice punct. Și acum eram în calea lui. Mi-era rușine. Un complex de vinovăție sa dezvoltat în fața tatălui. Nu știam încă că conștiința mea era complexă și am plâns amar, preocupată de asigurare. Mi-am dat seama devreme că plânsul penitențial obișnuit cauzează uimire și teamă la adulți. Mama a venit, mi-a schimbat pantalonii și m-au scos la o poveste nebună. Am adormit doar ca să nu aud despre porc. Deja într-un vis, tatăl meu sa întors, a schimbat înregistrarea și am tensionat în același timp cu saxonul lui Parker ....







În momentul în care viata te-a făcut să stai - tata a fost dat afară din casă. Într-o seară liniștită de iarnă, creatorii au venit să viziteze - cine a turnat, care a murdărit - dar a băut totul. Două ore mai târziu, Vrubel cu bere și Van Gogh cu raci s-au dat să știe. Conversația a intrat într-o fază comună acestei frații: "Cine ne va înțelege și ne va aprecia?". Tema a intrat ușor în "Kuban" și în cubiști. Fețele au devenit cel puțin oriunde: în fiecare secundă - un porc într-un cub. - Dar cine, spuse tatăl cu mândrie, tragând piciorul din coș, "genotipul meu". Într-o tăcere tensionată, vioara lui Hyufitsa urlă. Am studiat lumea răsturnată și nu a fost mai rău decât de obicei. Apoi, o mână obosită mișcă capul în salata "Olivier" și tăcerea a fost născută de explozia Simfoniei de la Berlin. Ora timpanei mai groaznice a fost doar mezzo-soprana mamei mele. Mă gândeam așezat în amurgul jgheabului meu și ascultam stropi de plăci pe obrații lui Papa ....

Dimineața, am întâlnit-o pe toate în moduri diferite. Se așeză prost pe valiza din fața ușii și nu-mi amintea nimic. M-am așezat în coș și mi-am amintit totul. Și mama mea a fost plâns - fie de la bucurie că stau aici pentru prima dată, fie din faptul că el a fost așezat acolo pentru ultima oară.

Îmi pare rău pentru amândoi. "Bucuria este mereu înțepată de durere", m-am gândit, "ce se va întâmpla când va veni timpul să ne întoarcem pe picioare?" Cum se va termina? Cum se va schimba viața? ". Radioul a fost îngropat într-o voce funerală. Nu Mozart. Numai o prognoză noros pentru o săptămână.

"În zilele următoare, vremea nu se va schimba spre bine ...".

În acele zile, zilele erau încă o eternitate. După ce am ascultat o prognoză dezamăgitoare, am devenit hotărît metafizician.

Dar ce naiba în metafizică, dacă tata a plecat și mama mea plânge?

Această lucrare are 114 comentarii. aici este afișată ultima, restul în lista completă.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: