Citiți întrebarea și răspunsul pentru părinți

Yulia Borisovna Gippenreiter

Părinți: o carte de întrebări și răspunsuri. Ce să facă, pentru ca copiii să-și dorească să învețe, să se poată face prieteni și să devină independenți

În această carte sunt colectate răspunsurile mele la numeroase întrebări ale părinților. Au fost puse întrebări la momente diferite și la diferite reuniuni: în grădinițe și școli, prezentarea cărții, în aer liber al postului de radio „Radio Copilului“ în conversații cu jurnaliștii (dintre care majoritatea erau ei înșiși părinți).







În general, textul era diferit de cartea obișnuită. Are un spirit de comunicare viu cu fiecare părinte care a pus întrebarea. Și în fiecare problemă apar condițiile specifice vieții familiei, trăsăturile de caracter ale părinților, vârsta copilului etc.

Se poate observa că multe întrebări se repetă, deși în diferite forme. De obicei, după ce au învățat despre o dificultate similară, părinții simt o ușurare: "se pare că nu suntem singuri!", "Înseamnă că este normal!". Și într-adevăr, este destul de "normal" ca un copil de la o anumită vârstă și în anumite condiții să arate supărare și voință de sine, așa-numita lenevie și o lipsă de voință de a învăța. Adesea merită amintit un remarcabil spus: "un comportament nedorit al copilului este o reacție normală la condițiile anormale ale vieții!".

Când pun întrebări, părinții doresc adesea recomandări specifice. Acolo unde este posibil, îmi împărtășesc opinia, dar evităm sfaturile directe. După cum arată practica, oamenii rar urmăresc sfatul. În primul rând, pentru că nu știu, „cum se face că atât de a face ...“, dar nu mai mult, deoarece sfatul directă: „do-asa“ sau „spune-asa“, pur și simplu nu funcționează. Avem de a face cu crearea cea mai complicată a naturii - psihicului uman, și toate îmbunătățirile copilului și într-o relație cu el, nu sunt rezultatul oricăreia dintre fapte sau cuvinte „bune“, și schimba „obicei“ despre procesul în familie, relațiile de stil și condiții care a dat naștere la această problemă.

Prin urmare, în răspunsurile mele aleg câteva căi. În primul rând, împărtășesc cunoștințele și descoperirile mele în domeniul psihologiei comunicării și dezvoltării copilului. În al doilea rând, fac presupuneri privind posibilele cauze ale problemei sau o situație dificilă și invit părintele să gândească împreună. În al treilea rând, îmi amintesc și arăt un alt mod de acțiune al părinților - pași și căi care, în cele din urmă (nu este necesar să sperăm imediat) vor duce la o relație armonioasă și de încredere cu copilul. În cele din urmă, citez cu bucurie experiența reușită a celorlalți părinți, știind că o astfel de experiență este mult mai convingătoare decât opiniile multor specialiști.

Toate întrebările și răspunsurile pe care le-au adunat în trei părți principale ( „Emoțiile copilului“, „Ocuparea forței de muncă, Interest, dezvoltarea“, „comunicare în familie, educație“). Desigur, împărțirea în aceste părți este foarte condiționată. În fiecare dintre ele repetate probleme globale - comportamentul copilului, un părinte trăiește cultura de comunicare, stiluri de relație - cu toate acestea contexte diferite extinde gama de fapte, evidențiați noi aspecte ale problemelor și, astfel, ajuta la o mai bună înțelegere.







Majoritatea răspunsurilor la întâlnirile publice au fost inevitabil scurte, deși am finalizat și am extins unele dintre ele pentru această ediție. În cele din urmă, în unele locuri mă refer la materialul cărților mele [1] și la diverse amintiri din copilărie [2]. unde puteți găsi explicații mai detaliate.

Valentina (fiul 3 ani, fiica 6 luni):

"Am încercat să-mi pregătesc fiul pentru nașterea fiicei mele, dar el este încă gelos, odată ce și-a zgâriat fața. Cum de a insufla dragostea unui copil în altul? "

Să ne amintim mai întâi gelozia adulților. Toți părinții știu probabil acest sentiment. Și într-un copil, poate fi chiar mai puternic, pentru că nu este restrâns de conștiință sau înțelegere.

Cel mai bine este să-i vorbești despre ceea ce simte el. Și nu-l judecați sau îl criticați, dar mai întâi numiți acest sentiment, este foarte natural. În continuare - pentru a oferi copilului mai mare o atenție deosebită. Este important să înțelegem că se afla într-o situație foarte dificilă. Atenția părinților lui a dispărut, a trecut la una mică. Imaginați-vă că pare puțin bolnav și are nevoie de mai multă grijă.

Părinții înțelepți găsesc modalități de evitare a geloziei copilăriei. O mamă tânără sa asigurat că fiica cea mai mare și după nașterea fratelui ei a fost "principalul". Pat, ea mi-a spus, „doar ține agățat subsuoară“ și fiica de mers pe jos și jocul ei continuă, și chiar a vorbit cu ei ca un asistent. Fata îi plăcea să-i ajute pe mama ei și curând a devenit foarte atașată de fratele ei.

Maria (fii 5 ani și 1,5 ani):

"Și dacă îmi dau toată atenția celui mai mic copil? Întotdeauna mă gândesc doar la cei mai tineri și văd cum suferă bătrânii. "

Se întâmplă de multe ori că copilul mai mare se duce la al doilea plan. Și este rușine că totul pare a avea sentimente mai puternice pentru cei mai tineri. Ce pot să sfătuiesc mama mea în această situație? Fii cinstit cu tine și cu copilul. La urma urmei, puteți vorbi despre el:

- Știi, mi-e greu să-ți dau același timp ca și până acum și cât de mult aș vrea. De asemenea, mi-e dor de acele zile. Micul îmi atrage atenția și, probabil, îl simțiți. Dar avem încă afaceri și lucrăm numai cu dvs. și cu mine.

Este important să se creeze astfel de acțiuni comune, astfel încât copilul să știe: CÂTEVA ZIUA LUI MAMA ÎI FACE ÎN TIMP.

LUPTA PENTRU ATENȚIE

Natalia (fiica 4 ani, fiul ei 5 ani):

"Uneori copiii mei nu pot să-și împărtășească mama. Când ajung acasă, vor să mă distrugă. Toată lumea, care dorește să atragă cât mai mult atenția asupra lui însuși, găsește o scuză să plângă.

Înțeleg ce este în spatele acestui comportament, dar cumva își exprimă emoțiile în mod diferit față de papă, iar această situație nu apare. "

Apropo, merită să ne uităm mai atent: ce face tatăl acesta este diferit de el? Poate că mama reacționează foarte rapid și strâns la dispoziții și alte modalități de a atrage atenția?

Poate, copiii nu au atenția individuală. Și apoi este foarte bine să lași un copil cu cineva și să vorbești cu altul și apoi invers.

Prietenul meu american avea cinci copii. Când copiii au crescut până la vârsta de școlarizare, a venit la școală pentru prânz, a luat un copil și a dedicat întreaga durată a prânzului - două ore - numai pentru el. Deci ea și-a turnat copiii cu atenție individuală.

CUM SUNTEM ACȚIUNE?

Ekaterina (fiice 3 și 1,5 ani):

"Uneori se întâmplă ca ambii să vrea să joace în aceeași jucărie. Cum să fii aici? Nu vreau să ofensez pe cel mai tânăr, dar va fi, de asemenea, nedrept cu cel mai vechi, dacă îl vei convinge să renunțe. "

Cu un mic, desigur, mai ales nu vorbesc. Pentru că nu înțelege prea mult, poți să vorbești cu cel mai mare. De exemplu, aceasta:

"Știu, nu vrei să-i dai o jucărie, e jucăria ta și e nedrept să-l iei". Probabil, ea crede, de asemenea, că este nedrept că ei nu o dau. Deci, să ne gândim la ceva. De exemplu, puteți face acest lucru. O jucărie undeva este singură - doare atunci când este trasă în direcții diferite. Atunci vom distra atenția cel mic și veți juca. Și apoi o vei lăsa să se joace cu ea.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: