Un copil care nu cunoaște nici un refuz

Desigur, în unele cazuri, aproape orice copil poate fi numit capricios, pretențios și neascultător. Și e minunat. La urma urmei, un copil, indiferent cât de mic este el, este o persoană viu, și nu o păpușă elegantă, care poate fi plantată într-un loc de onoare și îi arată oaspeților cu mândrie. El are dorințele și nevoile sale și trebuie să învețe să-și exprime și să obțină ceea ce dorește.

Dar un copil care nu acordă nici o atenție cuvântului "nu", trăiește ca și cum numai dorințele sale există în această lume. Acești copii, de regulă, se caracterizează prin impulsivitate, temperament rapid, agresiune, lipsă de atenție la sentimentele altora, critică, insolență și răzbunare. Ei au reacție mai puțin pozitivă la încurajare și laudă.

Acest comportament al copilului poate avea o varietate de rădăcini. De exemplu, aceasta apare adesea ca urmare a stresului și a dezacordului în familie. Anxietatea pentru părinți găsește o cale de ieșire în neascultare disperată sau copilul acționează exact pe modelul părinților - deoarece poți să faci așa, atunci poți să o faci pentru mine. Uneori, agresivitatea și cererile pot fi o încercare de a face față cu durerea acută (moartea unui membru al familiei), sau o reacție la o schimbare neașteptată pentru un copil (se deplasează într-un alt oraș, apariția unui frate sau tată vitreg, schimbarea școala lui iubita etc.). Se întâmplă că neascultarea - un ultimatum pentru părinți, și atunci ar trebui să se gândească la ce altceva, modalități mai constructive, copilul poate obține atenția și timpul.

Dar, cel mai adesea, neascultarea demonstrativă este pur și simplu rezultatul unei interacțiuni speciale cu părinții, care permite copilului să se comporte în acest fel. Și aici, în această întrebare, este necesar să înțelegem mai detaliat.

Ce provoacă conflictul cu copilul:

A. Poate că începeți o luptă de putere.

Când ne enervează copiii, explicăm adesea acest lucru prin faptul că aceștia încearcă în mod special să ne "ia în seamă", să ne manipuleze sau să ne facă "să ne dărâmă". Și mânia noastră se intensifică, pentru că reușim cu ușurință să ne convingem de asta. Pe de altă parte, atunci când forța copilul să se supună prin forță, amenințări sau pedeapsă, atunci el are un sentiment de neputință, iar copiii nu tolerează sentimentul de neputință, astfel încât acestea să provoace puternic alte coliziuni, pentru a dovedi că ei încă mai au o anumită putere. Și este foarte ușor să traducă relațiile cu copilul într-o luptă obișnuită pentru putere.

Cuvintele folosite la începutul propoziției: "TU", "DACĂ" și "DE CE" sunt ca steagurile roșii atârnate în fața ochilor copilului. Te invită să te implici în luptă. TU - acest cuvânt atacă copilul însuși și nu o problemă ("Ești întotdeauna ...", "Nu ești niciodată ...", "Ai fi mai bine ...", "Ești așa ...").

DACĂ - de la acest cuvânt încep de obicei amenințări și, adesea, goale. "Dacă vă aruncați hainele în jurul casei, nu vă voi cumpăra nimic". Amândoi știți că acest lucru nu este adevărat, deci nu e de mirare că copilul este supărat și ignoră cererea dumneavoastră.

De ce - începutul obișnuit al acuzației, iar copilul reacționează de asemenea la ea într-o manieră defensivă. Încercați să înlocuiți aceste cuvinte cu "As Only" și "When": "Odată ce hainele sunt eliminate, putem merge la magazin împreună" sau "Când lecțiile sunt terminate, puteți viziona televizorul". Decât să creezi o situație în care cei puternici amenință cei slabi, poți stabili un parteneriat ("Odată ce faci A, o să fac B").

Pedeapsa conduce adesea la faptul că copiii devin mai inventivi într-o zonă pe care nu dorim să o dezvoltăm deloc - în capacitatea de a se răzbuna. Pedeapsa poate, de asemenea, determina copilul să fie mai precaut și secret.

Copiii care sunt adesea pedepsiți devin mai agitați, mai puțin cinstiți, cinstiți și responsabili. Pedeapsa adesea împiedică un copil să se simtă vinovat, deoarece el a răscumpărat-o deja prin pedeapsă. În plus, dacă un copil nu înțelege ce a fost pedepsit sau consideră că o astfel de pedeapsă este nerezonabilă, nu-l ajută să înțeleagă ceea ce a făcut, dar îl face să se teamă doar de puterea ta și de imprevizibilitate.

De ce atunci nu funcționează explicațiile? La urma urmei, se pare că încercăm să comunicăm cu copilul pe picior de egalitate și să-i explicăm cauzele sentimentelor și acțiunilor lui? Acest lucru se datorează faptului că prea adesea recurgem la explicații în încercarea de a schimba părerea copilului și de ai forța să fie de acord cu noi.

Este foarte probabil că în ierarhia valorilor copilului dragostea ta pentru el este în primul rând - pentru că pentru copiii mici părinții sunt conectați într-un sens literal cu supraviețuirea. De aceea, mai ales copilul tău nu dorește jucării (din cauza cărora face acum scandaluri), nu bomboane și nu are dreptul să privească la televizor de dimineață până seara. Toate acestea sunt dorințe instantanee.

El vrea cu adevărat să continuați să-l iubiți și să aveți grijă de el. Mulți părinți folosesc aceste cunoștințe pentru scopuri de șantaj. Ei spun cu îndrăzneală copilului că dacă nu mănâncă imediat terciul, ei vor înceta să-l iubească. Un copil mai nerăbdător va "cumpăra" această amenințare și va face tot ce-ți dorește, va cere iertare pentru tot ce nu a comis și promite tot ce-ți dorești. Dar el va avea o pradă - pentru că ați încercat atât de nepoliticos să-l luați de la el cel mai sacru.

Și mai adesea amintiți-vă că obiectivul dvs. strategic este de a schimba comportamentul copilului și nu-l răniți. La urma urmei, majoritatea părinților, în loc să fie ușurați, se simt mai răi după ce au cauzat copilului durerea emoțională sau fizică.

B. Poate că sunteți prea dependent de opiniile altora.

Dacă un copil se comportă prost, mamele sale spun, de obicei, că nu trebuie să-l "lase" așa, trebuie să-l "facă" să se comporte bine. Dacă nu poate controla comportamentul "rău" al copilului, atunci ar trebui să se simtă ca o mamă rea și incompetentă.

Sunt sigur că oamenii "buni" din cercul tău - cei apropiați ai tăi sau chiar cei care nu știau prea mult despre tine - au lansat de mai multe ori un lanț de astfel de gânduri în capul tău. Ei se simt rău uitându-te la copiii tăi, sunt excluși de inconvenientele comportamentului copilului tău. Dar nu credeți că este mai important să vă concentrați asupra sentimentelor copilului și asupra propriilor sentimente decât să vă ocupați de ceea ce gândesc ceilalți pentru a arăta ca un "părinte bun" în ochii lor?

Q. Poate că aveți cerințe prea stricte

Unii părinți, într-un impuls de "hiperactivitate", pentru viitorul copilului lor, se străduiesc întotdeauna să atenueze caracterul copilului, să insufle în el valori morale ridicate și să-l educe în conformitate cu cele mai severe cerințe. Uneori, acest lucru este prea obositor pentru copil și părinte, care consideră obligatorie respectarea tuturor regulilor stricte. Fiecare dintre ei este epuizat în încercarea de a atinge idealul și este supărat că acest lucru se dovedește a fi imposibil de atins.

Prin urmare, încercați să faceți o listă a tuturor cerințelor pe care le prezentați copiilor dvs. în timpul zilei sau săptămânii și să analizați ceea ce este cu adevărat important pentru dvs.? Cum arată copiii? Ce poartă? Ce mănâncă? Cum se simt? Ce semne primesc? Fac sport? Ce gândesc ceilalți despre ele și cum ne afectează acest lucru?

Dacă încercați să faceți o listă a ceea ce irita în comportamentul copiilor, acesta poate fi infinit: „El a fost întotdeauna despre vise ceva, refuză să-și pună o cămașă curată, atinge în mod constant picioare ale picioarelor de masă în timp ce mănâncă, niciodată spălări, dacă nu vă va spune despre De 20 de ori, tachinează sora ... ".

D. Este posibil să aveți cerințe prea moi.

Dacă nevoia noastră de a face copii fericiți și dragostea noastră pentru ei prin puternice sunt puternice, nu putem să le spunem nu. Atunci când stabilim un cadru disciplinar strict, copiii nu numai că nu ne plac regulile și solicitările noastre, ci nu ne plac.

Este dificil pentru copii să separe ceea ce facem, de la ceea ce facem pentru el. Când insistăm că fac ceea ce nu dorește sau când refuzăm să ne îndeplinim cerințele, suntem adesea audi: "Nu te mai iubesc ... Ești rău ... Nu mă iubești ... Te urăsc ...". Reacția copiilor este absolut sinceră. În acest moment nu ne plac cu adevărat, dar "displacerea" lor este un fenomen temporar.

Copiii sunt foarte atenți și nu vor pierde șansa de a observa că voi, spunând "nu", sunteți foarte îngrijorați că i-au făcut nefericiți. Este dificil pentru copii să înțeleagă și să accepte granițele interzise, ​​dacă este dificil pentru noi să le stabilim.

Mai este o întrebare care să se întrevadă. Când un copil știe că poate cumpăra ceva de la tine, el se simte cel mai puternic și mai important în familie - asta decide el! Dar, în plus față de o senzație plină de omnipotență, aici poate exista o alarmă puternică.

Copilul înțelege că nu are suficientă putere și experiență pentru a fi un adevărat "șef al familiei", iar apoi neajutorarea și ascultarea lui îl conduc la ideea că nu se poate baza pe tine. Paradoxal, de multe ori am auzit de la copii (în special din familii bogate) că părinții nu-i plac, pentru că toți îl permit. Absența oricăror reguli, frontiere și interdicții dă copilului sentimentul că părinții nu-i pasă deloc de el.

Prin urmare, înainte de a vă face o sarcină dificilă - să găsiți un mediu intermediar între cererile copleșitoare și absența completă a acestora.

Unele recomandări specifice

Obiectivul nostru (ca părinți) este îmbunătățirea relațiilor cu copiii, reducerea reacțiilor negative și negative, promovarea cooperării cu noi și creșterea demnității acestora. Dacă ne putem bucura chiar și de copiii noștri timp de cel puțin 5 minute pe zi, strigând la ei mai rar sau puțin mai criticând, atunci ne mișcăm în direcția cea bună.

Articole similare

• 10 Abilități de supraviețuire, care trebuie să învețe copilul! Faktrum

• Elysa este necesar să-i apelezi copilului numele indicat în sanctuar

• Dezvoltarea unui copil în 4-5 ani care ar trebui să știe cum și să-și cunoască copilul

Trimiteți-le prietenilor: