Anecdote despre chitaristi
1
Există un sfârșit, grupul se joacă. Gânduri de muzicieni:
Soloist: "Wow, cum cânt, cum am treysu hairo! Toate fetele din camera mea!"
Udapnik: "Oh, cum am da pitm Ugapno, rapid, tehnic Girls pposto geamăt"
Chitaristul ritmului: "Uau, ce-am luat ackord, zashibis! Toate fetele din acest baldeeyut!"
Solo-chitaristul: "În ceea ce am dat un solo! Ce direcție! Fetele doar plâng!"
Bass-chitaristul: "Înainte, pene, sare." "Do, р, ре, соль".
2
Tatăl ia dat fiului său la cea de-a 14-a aniversare a basei de chitară. Un copil fericit se întoarce după prima lecție și declară părintelui:
- Astăzi am aflat primele cinci note despre șirul G!
După a doua lecție:
- Astăzi - primele cinci note despre șirul D!
A treia lecție:
- Primele cinci note despre șirul A!
a patra:
- Primele cinci note despre șirul E!
Tatăl său întreabă:
- Fiul, ce zici de misiunile școlare?
Ca răspuns:
- Pa, nu am timp. Mâine este un concert.
3
Bassistul și bateristul uneia, să zicem așa, trupa faimosului sa îmbătat după concert. Urcat pe acoperișul unui zgârie-nori. O altă sticlă de whisky - și era timpul pentru revelații.
Bassist la baterist:
- Știi, tu și cu mine n-am putea ajunge niciodată într-o singură casă. Și nu este destinat pentru noi. Să sinucidem.
- Haideți.
ia în considerare:
- Unu, doi, trei, patru.
Groaznic! Groaznic!
4
Chitaristul după moarte intră într-un paradis de chitară. După întâlnirea cu noul sosit, arhanghelul Gabriel conduce o excursie.
- Aici, spune - camera lui Stevie Ray Vaughan. Aceasta este camera lui Jimi Hendrix.
chitarist:
- Spune-mi, unde locuiește Yngwie Malmsteen?
- Nu este aici. Dar el este pe drum. Și aici sunt apartamentele tale.
Amețit de un astfel de chitarist de vecinătate stelară pentru o lungă perioadă de timp nu poate să adoarmă, aruncându-se de la o parte la alta. Și apoi, în spatele zidului, aude pe cineva care chinuiește vechea Strath și Marshall Trilogy. Nimeni nu smochine, crede ca Gabriel a inselat, pentru ca Malmsteen, se pare, este vecinul meu!
În dimineața următoare, fără să aibă timp să-și spele dinții, chitaristul se duce la arhanghelul Gabriel pentru a restabili dreptatea.
- Ce ești, venerabil, - spune, - oamenii sunt înșelați! Malmsteen nu este "pe drum", ci trăiește prin perete de la mine.
- Nu este Malmsteen ", răspunde Gabriel. - El crede că este Malmsteen.
5
Bassist-ul spune chitaristului:
- Deși ucid, nu pot învăța jocul. Care este greșeala mea?
- În ADN-ul!
6
Știi cum să faci basistul să joace mai liniștit? Pune o foaie de muzică în fața lui. Și mai liniștit? Scrieți note pe ea.
7
Potrivit pentru ambele baterist la chitarist, și spune: „Ce trebuie să fac, am nimeni nu ma observa în fundal ședinței, cea mai mare parte munca pe care o fac pentru grup, și toată slava chitaristului merge, spune-mi, cum pot deveni un jucător chitară, așa că am totul pe străzi pentru a observa oțel "
Chitaristul răspunde: „Este foarte simplu: cumperi Fender, podrayvovey lotiune si pentru a deveni foarte abrupte, astfel încă, iar procesorul nu este zgârcit, să învețe câteva acorduri, și dintr-o dată vei observa.“
Tobosarul a fost încântat, a luat acasă o mulțime de bani, a recurs la magazin și spune: „Eu, te rog, apărătoarea, loțiune și cel mai procesor drayvovye este cel mai scump“
Saleswoman: "Voi fi fericit, dar, vedeți, tânăr, este un magazin de FISH!
8
Radio-ul armean este întrebat:
- Cum de a distinge un chitarist de un playboy?
- Foarte simplu! Trebuie să-i întreb pe amândoi despre ce este un pick-up.
9
Vocalistul vine la magazin. Se pare - creierul este de vanzare!
Chitarist - 40 de ruble / kg
Drummer - 60 ruble / kg
Bassistul este de 850 de ruble / kg!
El întreabă - și ce este atât de scump acest basist?
- Deci, câte persoane ar trebui să fie tăiate, astfel încât să se acumuleze cel puțin un kilogram!
10
Tânărul chitarist a venit la studio. Dar asta e ghinion! Cu cât jucați mai mult, cu atât mai rău se pare. Și mai rău. Ora este ora 12 dimineața. În spatele geamului este un operator trist. Cafea sa terminat, nu există țigări, soția mea a sunat de trei ori, a promis că mă va scoate din casă. M-am săturat de tot. Se aprinde microfonul din studio și îi spune chitaristului:
- Ascultă, omule! Bine, bine, bine! Ei bine, nu merge. Dar poți să joci un gamma?
- Raza de acțiune! Nici o problemă!
- Joacă-l și o voi tăia mai târziu!
11
Soția basistului se întoarce de la magazin și, urcând pe scări, aude un zgomot sălbatic, blesteme și țipete copilărești.
Ea zboară în apartament, iar acolo soțul cu un fier în mână se execută în jurul mesei din spatele copilului, el eschivează și strigă.
-. Ce faci?
- Îți poți imagina, un ticălos, a transformat bug-ul pe bas și nu spune ce!
12
O trupă rock tânără joacă minunat, dar, ca de obicei, vegetă în obscuritate completă. În cele din urmă, printr-un miracol, ea a auzit un producător răcoros și a venit la plăcere. Contractul de înregistrare, turneu și așa mai departe se încheie. Grupul este din nou extrem de tensionat, de șase luni face un program inteligent și merge cu el la concurs:
Și acum, de fapt, concurența. Cu o oră înainte de spectacol - basistul a dispărut undeva. O jumătate de oră - de asemenea, nu. 10 minute - nu. În cele din urmă este timpul să acționăm, cântăreață în disperare preia bas, ele sunt teribil de murdar, ei boo, producator vomită toate contractele.:
Ei stau, complet morți, în camera de garderobă. Dintr-o dată, un basist beat într-un cârnați cu doi iepurași și, hiccupping, spune:
- Am urmărit de la audiență aici pe măsură ce am jucat. O astfel de fază.
13
În stradă, doi chitaristi, tineri și bătrâni, lucrează alături. Tânărul muzician arată tehnica de viteză superioară, "văzu" în jurul gâtului, improvizează improbabil, iar vechiul modest se oprește și extrage cu gânduri câteva note. În jurul tânărului chitarist - nimeni, aproape de vechi - o mulțime de oameni.
Un student nu a putut rezista, a mers la muzicianul vechi și întreabă: „Cum se face că tânărul muzician joacă rapid, arată o tehnică fantastică, și nimeni nu ascultă, și te joci cu ușurință câteva note și ascultați o mulțime de oameni“ Bătrânul muzician sa gândit și a răspuns: "El își caută nota, dar deja am găsit-o."
14
Chitaristul vine la doctor. Există un dialog:
G. Sunt un chitarist solo. Sufletul colectiv. Stau la tot. Da, asta e ceva cu capul: nu mă pot gândi la nimic nou. Ce sfat?
Îți umezi patul?
G. Nr.
Q. Fumezi foarte mult?
G. Un pachet pe zi.
C. Este normal. Pot bea nemeryano?
G. Ce vrei să spui? O pereche de pahare pe zi, nu mai mult.
V. De asemenea, nimic. Știți ce? Haideți să vă tremurăm - să vedem ce sa întâmplat cu creierul.
Cu privire la asta și a decis. Doctorul deschide craniul pacientului. Și vede că creierul este umed. Apoi el sugerează că chitaristul lasă creierul să se usuce. Și cele mai multe pentru a merge la o plimbare în timp ce. Și du-te după creier în câteva zile. Chitaristul pleacă. O săptămână trece, alta, iar pacientul nu se întoarce. Un doctor îngrijorat îl cheamă pe chitaristul:
V. Da, tu, prietene, pentru că creierul lor ar fi dispărut.
G. Și nu am nevoie de prea mult. Sunt pe bas pentru acum.
15
- Iată un cadou pentru Anul Nou ", spune tatăl său, dându-i fiului său o chitară.
- Mulțumesc! fiul mulțumiri. - Așteptați, de ce este fără corzi?
- Nu toate dintr-o dată, fiule. Aici veți învăța cum să jucați, atunci vom cumpăra șiruri de caractere.
16
La repetiția formației de rock, chitaristul vine cu pungi sub ochi, înțepenit și fără starea de spirit.
- Ce sa întâmplat?
- Toată noaptea, pisicile țipau sub fereastră - nu ne permiteau să adormim.
- Ai strigat deloc?
- Da, deci, fiecare pop.
17
În subsol repetă banda de rock. Bass player-ul intră, descarcă o sticlă de vodcă. Muzicienii îl priveau și spuse:
- Te duci la o repetiție cu vodca?
- Nu, spune el, să bea cu o chitară!
18
Soțul scrie soției sale din Hawaii: "îmi petrec perfect sărbătorile". Nici măcar nu mă uit la femei, eu petrec toată ziua învățând să joc ukulele.
A sosit acasă în câteva săptămâni și a târât imediat soția în pat.
ea:
- În primul rând, jucați-mi o chitară.
19
Există un concert al unei trupe rock. Solistul a uitat cuvintele din următorul verset. Se duce la basist și întreabă: "Vasek, ce urmează?"
Ca răspuns: "Da, ieșiți, am o piesă dificilă."
Se duce la chitarist, întreabă. El: "Du-te departe, am un solo!".
Rulează până la playerul tastaturii - același lucru.
Apoi se duce la baterist și spune: "Kolyan, bine, măcar spune-mi, ce alte cuvinte?".
Kolyan, îndreptându-se asiduu în tobe, a strigat: "Și în ce cântec?"
20
Trupa de metal a cântat concertul, ei stau în camera de machiaj.
baterist:
- Da, băieți, este păcat că nu am jucat noul nostru single!
vocalist:
- Cum nu se joacă. Am cântat ultimul lui număr!
chitarist:
- Și am jucat de fapt primul număr.
21
Este chitarist solist, cu o mahmureala teribila pentru repetitii. Se pare - chitara nu este în locul în care a fost lăsată ultima dată.
- Vasek (la chitara ritmului), mi-ai atins chitara?
- Nu, nu este.
- Atunci tu, Sanya (la basist)?
- Nu ți-am luat chitara ", a răspuns el.
- Aha! Disperați, nenorociți!
22
Doi prieteni de basist se află, pregătindu-se pentru examenul Gnesinka. Unul întreba:
- Ascultă, nu-mi dau seama ce fel de subdominant va fi în F-major?
Iar al doilea îi răspunde:
- Idiotule! Fa este deja un subdominant!
23
Basistul și bateristul s-au îmbătat după concert. Urcat pe acoperișul unui zgârie-nori. O altă sticlă de whisky - și era timpul pentru revelații.
Bassist la baterist:
- Știi, tu și cu mine n-am putea ajunge niciodată într-o singură casă. Și nu este destinat pentru noi. Să sinucidem.
- Haideți.
ia în considerare:
- Unu, doi, trei, patru.
Groaznic! Groaznic!
24
Se joacă la stadionul care a înmulțit echipa de thrash. Cântecul se termină, un basist continuă într-un ritm furios, pentru a împinge pe corzi (cum ar fi performanța solyak). După câteva minute, el tăcea.
Stadionul: "Wah-ah-ah-ah-ay."
Basistul (ștergând sudoarea de pe frunte): "M-am prins cu tine!"
25
Un nou rus spune altcuiva:
- Vovan, de ce ai renunțat la lecțiile tale de chitară?
El răspunde:
- Vezi tu, Kolyan, sunt șase corzi pe chitară și am cinci degete.
- Da, - spune Kolyan, - ce mutanți joacă chitara.
26
Un tip vine la muzicieni, îi întreabă trupa. Și l-au întrebat:
- Și știi cum să cânți la chitară?
- Nu știu cum.
- Și pe tobe?
- Nu prea știu cum.
- Poate cânți?
- Nu cânt.
- De ce naiba avem nevoie de tine atunci?
- Știi, băieți, sunt doar un tip răcoros!
27
După cum știți, toți cei care dețin tehnica de a juca chitara sunt împărțiți în două specii biologice: chitaristi și gitaroseksuali.
28
Tour. Hotel.
Dimineața chitaristul spune basistului:
- Seryozha, ai fost teribil de fals în seara asta când ai sforăit, în barul al patrulea!
29
Chitaristul și basistul se luptă. Chitaristul aduce chitara bas:
- Un alt cuvânt și-l voi sparge pe cap!
- Ha! Bey, nu mă deranjează chitara ta!
30
Așezați chitaristul cu vocalistul la grătar. E chitaristul fată. Chitaristul intră într-o altă cameră cu fraza:
"Ce ar trebui să stau la zid pentru a cui?"
Vocalist (adică chitară):
"De ce este aici?"
chitarist:
"Nu îndrăzniți, mi-a costat 200 $"
Vocalist-fată (cu reproș):
- Și tu ai spus - fără bani, fără bani.
31
Grupul a terminat deja performanța, toată lumea se retrage.
Basistul se apleacă spre baterist și întreabă:
"Și când trebuie să mă alătur?"
32
Cu două zile înainte de spectacol.
Bassist-ul este declarat: "Există o chinuire pe tine - cu tine!"
Seyshn. Un basist cu o cutie de viță de vie. și asta e tot!
El: "Și unde este basul?"
El: "De ce ți-am cumpărat vinul?"
De ce femeia este mai bună decât chitara
o Este mai interesant pentru o femeie să observe când lumina este oprită.
o Sub mâinile tale, chitara nu se va uda niciodată.
o Intrarea pe chitare este de numai 1/4 inch.
o Chitara poate fi împărtășită cu prietenii.
o Chitara nu va cere să fie luată.
o Este absolut neplăcut să trageți chitara în pat și să stropiți cu frisca.
Puteți juca cu dinții pe chitară. Dar nu prin limbă.
o Chitara nu vă va cere să o repetați.
o Este nevoie de două mâini pentru a striga chitara.
o Chitara nu vă va zgâria niciodată spatele.
o Chitara nu va conduce, dacă sunteți foarte beat.
o Chitara este prea devreme, care o joacă.
o Este mult mai interesant să scrii o femeie decât o punte de chitară.
o Lecțiile de chitară merită banii și nu la fel de distractiv.
o Nu poți să te căsătorești cu o chitară bogată.
o Chitara este neplăcută.
De ce chitara este mai bună decât un om
De ce chitara este mai bună decât femeia
Chitara nu rămâne gravidă de la tine.
Puteți juca Guitar în orice zi a lunii.
o Chitara nu are parinti.
Chitara nu se va plânge și se va plânge. până nu vrei.
Chitara nu-i pasa de cate chitare ai avut inainte.
o Chitara este irelevantă dacă te uiți la alte chitare.
o Chitara nu-i pasa daca cititi reviste de chitara.
o De la chitară nu vei auzi niciodată: "Surpriză, curând vei deveni tatăl unei noi chitări!"
o Chitara nu-i pasă dacă o asculți sau nu.
o Nu vei fi gelos niciodată de un tip care lucrează cu chitara ta.
o După ce ați vorbit prea mult de chitară, nu trebuie să vă cereți scuze înainte să o luați din nou.
o Poți opri să cânți la chitară când vrei. Și nu te superi.
Chitara nu suferă de dureri de cap.
Chitara nu va fi ofensata daca esti un jucator prost.
o Chitara nu se grăbește să petreacă o seară cu alte chitare.
Chitara nu se potrivește scandalului dacă ai întârziat.
o Înainte de a juca chitara, nu faceți duș.
o Dacă nu vă place cum arată chitara, îl puteți repara sau schimba piese.
o Puteți juca chitara la prima întâlnire: nu aveți nevoie să o invitați la cină, la cinema sau să vă familiarizați cu părinții ei.
o Singurul mijloc de protecție de care aveți nevoie atunci când jucați Guitar este un mediator.
Chitara are un buton de volum.
o Dacă șirul 3 este rupt, cel nou va costa doar 79 de cenți.
Chitara va striga cand o vei dori.
o Puteți dezactiva chitara.
o Puteți atinge chitara cu mâinile timp de ore, fără a vă întreba dacă vă place.
o Chitara poate fi atinsă în public - vei fi aplaudat.
Chitara poate fi orice culoare.
o Dacă nu vă place cum sună chitara, îl puteți reconstrui.
o Când jucați chitara, aveți posibilitatea să utilizați 4 degete odată.
o Puteți merge la magazin și puteți juca gratuit pe orice chitară.
o Este minunat dacă chitara ta a văzut feluri.
o După ce ați jucat lecții de chitară, nu vă simțiți jenat.
o Puteți închiria o chitară, nu vă îngrijeați cine a jucat-o în fața voastră.
Chitara nu va revendica jumătate din proprietatea dvs. atunci când o veți vinde.
o Chitara pe jumatate, cat mai multe au chitare.
o Puteți juca simultan două Chitare.
întrebare:
Câți vocaliști vor lua pentru a înlocui sursa luminii în secolul 21?
răspundă:
Pyatepo. Unul va schimba această sursă de lumină, iar restul va rămâne în picioare și va spune cât de mult ar fi fost lămpile vechi.
întrebare:
- De ce fetele nu le plac bassistilor?
răspundă:
- Pentru ca, la fel ca in muzica, basistii sunt oameni lacomi.
întrebare:
- Care este diferența dintre "Stratocaster" și "Les Paul"?
răspundă:
- "Strat" arde mai bine, iar "Les Paul" - mai mult.
întrebare:
- Câți jucători de bas aveți nevoie să deșurubați un bec?
răspundă:
- Nu unul. Un pianist îl poate face un stânga.
întrebare:
- De ce chitaristii nu sunt asa de buni ca iubitorii?
răspundă:
- În pat, nu există un loc pentru amplificatorul lor preferat.
Î: Câți chitaristi trebuie să schimbe un bec?
Răspuns: 100!
1 se va schimba, iar 99 vor arăta și vor spune că pot schimba bulbii mult mai abrupți.
întrebare:
- Ce este o secundă mică?
răspundă:
- Acestea sunt doi chitaristi care joaca la unison.
întrebare:
- Cum să sună tobe cu 3 microfoane?
răspundă:
- Unul într-un butoi, două în mâini.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: