Impresiile mele din excursii între St. Petersburg și Moscova în mașinile sedentare
Legătura feroviară dintre Moscova și Sankt-Petersburg este probabil cea mai densă în Rusia. Biletele încep să vândă timp de 45 de zile, dar de obicei mă dau în foc pentru a merge la Petru timp de 3-4 zile. Deoarece de multe ori sunt mulțumită de locurile rezervate pe trenurile care trec, sau chiar deloc - așezate jos.
Și uneori sedentar poate fi un tren întreg, uneori sedentare care se agață de trenurile principale. De exemplu, la cel de-al 30-lea tren poate atașa o mașină sedentară de la Youth. Biletele permanente pentru scaun sunt ieftine, iar biletul în sine va indica clasa serviciilor 3.
Cel mai interesant este că nici pe site-ul RZhD, nici pe biletul pentru plicuri nu veți găsi o explicație a clasei de servicii 3C. Toate celelalte sunt pictate (de ex. 3P sau 2E), iar 3C nu pare să existe. Metoda de deducere, desigur, puteți ghici că "C" înseamnă sedentar și 3 - cea mai mică clasă de servicii. Cu toate acestea, în sine, clasa de servicii 3C are mai multe soiuri despre care vreau să vorbesc. Și nu numai despre acest lucru;)
Cel mai confortabil tren de clasa 3C pe care l-am condus a fost de la gara Ladoga. Compoziția este foarte nouă, bine păstrată și ușoară, cu ochelari curate și draperii frumoase. Scaunele erau largi și în șapte ore curul de drum nu se blocase. Înainte era mama mea cu un copil, un băiat de 5-6 ani, mâncând cu plictiseală. vecinul meu a fost, de asemenea, o fată din St. Petersburg, care călătorea la Moscova pentru a studia, și doar pentru distracție, trebuie să se plieze paginile revistei „Reporter rus“ tot felul de origami (bine, nu prost?): masini de curse, bărci, broaște, pălărie pictor, urs, Jirinovski. Toate acestea pe pervaz au fost transmise băiețelului.
Minor cu interes a examinat meșteșugurile noastre, ceva aruncat, ceva expus pe masă în fața lui, iar hârtia Zhirinovski ia rupt membrele.
Este demn de menționat faptul că fata care a stat în trecere de la noi cu vecinul ei era mult mai puțin norocoasă. A fost un tânăr de 18 ani, cu un tatuaj imens de la umăr la mână (ceea ce sonerii numesc "zahu ** încă maneci"). Tânărul îl bea pe Baltika din cutii, desenând ceva într-un notebook cu o expresie pretențioasă pe fața lui, aruncându-și constant piciorul peste picior și atârnând peste vecinul său. Într-un cuvânt, un cvadril în stilul fermei colective. În timpul unei opriri lungi în Bologoy, bunicile cu bere, plăcinte și pește afumat au strălucit în afara ferestrei. Tânărul a suflat pe stradă, dar sa oprit la jumătatea drumului, sa întors spre vecinul său și a întrebat întreaga mașină:
- Vrei un patty?
Ca de obicei fraza, dar a fost spus într-o astfel de nepoliticos și are o voce beat că ea roși și a zonelor publice ale tuturor forțelor clătină din cap, și toate celelalte nechezăturile.
După Bologoye, tânărul sa îmbătat în sfârșit și a răsturnat o cutie de bere. Banca a fost deschisă, iar diametrul înfrângerii a fost de cinci metri. Chiar înainte să arunc stropii, o lingură mare se întindea peste podea și buleau bule și izbucneau pe covor. Trebuie să spun că dirijorul nu a făcut un scandal și sa comportat ca o amantă în raport cu oaspeții. Fără îndoială, a înfășurat covorul și a adus mopul. Tânărul a început deja să se blocheze în limba lui din cauza intoxicării, a spus:
- Îmi pare rău, mi sa întâmplat pentru prima dată.
Înainte de a termina să vorbească, banca umedă alunecă din nou de degete și covorul era udat din nou. Epic eșuează! Apoi, tânărul a acționat în cele din urmă într-un mod inteligent - sa așezat în locul lui și sa pretins că a adormit pentru restul călătoriei. Poate chiar a adormit.
Cu toate acestea, știi - vecinii nu pot avea noroc în nici o compoziție. Și, în general, aceasta este cea mai confortabilă ședință pe care am mers. Minus doar unul - se duce zi (și chiar și atunci nu toată lumea), care se încadrează în intervalul de timp în care o dată a mers pe jos Tineret.
Mai puțin confortabile sunt scaunele de modă veche - cu scaune pseudo-piele scârboase, dintre care unul din cinci nu se sprijină. Compuși adiționali urmăresc noaptea, uneori 1-2 mașini care se agață de trenul principal sau formează în întregime un tren sedentar. De fapt, cea mai bună opțiune din partea posibilă, dar există locuri insuficiente - acelea care se află chiar în fața zidului mașinii sau se confruntă cu un alt pasager. Pe aceste așezări, obișnuiam să conduc mai des. De regulă, am luat câteva beri cu mine și, dacă locul nu a avut succes și visul nu a venit, am luat porterul ca anestezic. Și dacă am adormit, am adus bere ca dar, pentru că este bine. Nu mă ascund, prima variantă sa întâmplat mai des.
Cu toate acestea, mult mai rău decât aceste ședințe a fost un autoturism cu compartimente cu scaune. El ocupă locul trei în clasamentul nostru 3C. Pasagerii sunt aranjați pentru șase persoane într-un compartiment, trei persoane pe un raft. Interiorul bogat al mașinii de compartimentare, perdele și tapițerie modelat arata ca batjocură, cu condiția de echitatie ședinței pe un raft, la un unghi de 90 de grade. În acest caz, conducătorilor le este interzis să folosească rafturile superioare și necesită bani (de la 500 de ruble) pentru a le permite să le găzduiască. Apoi, desigur, impudenta a doua fericire - nimic nu împiedică să trimită un ghid spre yuh, închide compartimentul și se culcă pe raftul superior. Dar mai sunt încă 4 persoane la parter sau la toate cele șase, în cazul în care împovăratul din compartiment nu era. Este deosebit de ghinionist pentru cei care se îndreaptă în fața mesei. La început se pare că este un avantaj - pe masă vă puteți pune mâinile și capul și puteți repara rapid. Cu toate acestea, atunci vă dați seama că tabelul limitează sever varietatea de poziții pentru membrele amorțite, iar marginea de metal blochează accesul sângelui în mâini)).
După ce am condus de câteva ori într-o mașină sedentară, am considerat-o de mult timp cea mai rea (dar cea mai rară) versiune a clasei 3C. În ciuda faptului că, odată ce un vecin frumos sa apropiat de mine, întrebându-mă: "Pot să mă întind pe tine?" :))
Dar când la ora trei, treizeci de minute de noapte, am ieșit la salonul Tver și am văzut ce trebuia să merg - am căzut dintr-un pachet. Sub pachet mă refer la maxilarul inferior.
Sa apropiat de aceasta:
Sper că imaginația vă va permite să vă imaginați noaptea și cu felinare arzătoare.
De asemenea, trebuie menționat că în noaptea în vara la stația Tver îi place să cutreiera fiecare monetară gunoaie, călătorind de la Moscova la Sankt Petersburg cu trenul. Pot fi fanii fotbalului, diverse tipuri de aventurieri și dăunători. Văzând trenul care venea până la peron, se revărsau din clădirea gării și începu să rămână ceva.
Ușile mașinii mele se deschise.
- Luați-vă biletele - a spus dirijorul. I-am dat biletul și am intrat în vestibul. O privire adâncă în mașină era suficientă pentru a înțelege - a fost iad:
Dintr-o dată, nu m-am uitat în sus și am luat biletul înapoi și am început să mă gândesc: - Și unde aș sta?
Între timp, dirijorul a înmânat biletele unui cuplu căsătorit, iar bărbatul a pus o întrebare: - Și putem să ne schimbăm cu cineva care să stea alături?
Această întrebare ia încurcat dirijorul și a început să se uite la un bilet, apoi la altul. Pe stradă, în fața intrării în mașină, în poziția de așteptare, ceilalți pasageri cu bilete și un riff-raff înțepați de numerar au continuat să stea. Câteva personaje zgomotoase mi-au trecut de la mașină la mașină. Cineva a fumat, cineva a băut bere, cineva a râs cu voce tare. Pentru toată această agitație, nimeni, cu excepția mea, nu a auzit-o ca șofer pronunțat de la vorbitori:
- Aveți grijă, ușile se închid.
Este un tren, o clătită, nu un tren. Ușile se închid automat din cabina șoferului. Dirijorul continua să-și bată biletele. I-am preluat funcțiile și am spus cu voce tare: "Toți cei care, cu bilete, intrăm. Ușile se închid acum." Pasagerii se îndreptară spre vestibul. După ei, trei sau patru persoane dintre rascalii fără numerar au avut timp să intre. După ce și-au schimbat privirea, au dispărut imediat într-o altă mașină. M-am dus să-mi caut locul. Camerele erau perforate pe pervazul ferestrei.
Iată că astfel de imagini au fost deschise în ochii mei în timp ce m-am plimbat de-a lungul trenului:
Conductorul a verificat biletele și sa aplecat pe scaun la intrare. Deși ce nafig o conduce? E doar un inspector de bilete.
Locul meu, destul de ciudat, era la fereastră. Împreună cu mine stăteam un bărbat în vârstă, în vârstă, cu barbă neagră și într-o îmbrăcăminte spațioasă. Despre mine, i-am spus imediat "Wasserman". "Wasserman" la aspectul meu sa trezit, a întrebat în ce direcție toaleta și a mers să-l caute.
Nu a fost o oră. Da, toaleta era una pentru întregul tren și linia a început în a treia mașină. Deci, a trebuit să meargă la ora șapte pe scaunele neraskladyvayuschihsya tare în primejdie teribil, cu o toaletă pentru mai mult de 700 de persoane, de încălzire a radiatorului, și chiar capacitatea de a cumpăra ceai și pechenyushki în conductori. Da, există ceai - fără apă. Ce dracu este tot ce am enumerat mai sus se numește clasa 3C și este același. Și bine, sunt șapte ore de la Tver la Peter. Și oamenii din Moscova au condus mai mult de 10 ore. Și prostiile pe formularele de bilete electronice au fost numite "Express Moscow - St. Petersburg". Ce dracu e dacă e 10 ore? Acest lucru poate fi numit orice - batjocură, evacuare în spate, dar nu prin expres!
Până când am apărut în linie, mișcarea principală a trecut deja. Prin mișcare mă refer la indignare, excitare, abuz cu mecanicii și dirijorii și bineînțeles stadiul final al isteriei este colecția de semnături. Această pagină este cea mai ridicolă:
Ulterior, a fost elaborată o petiție și, împreună cu aceste semnături, a fost trimisă la RZD. RZD a răspuns - ați plătit, ați fost luați. Pentru neplăcerile, îmi pare rău. Asta sa terminat. Asta am vrut să spun despre clasa 3C.
Și acum, de fapt, de ce nu regret această călătorie) am avut noroc cu vecinii. Pe partea mea stătea un bărbat din Sankt-Petersburg care lucrase anterior la o fabrică de bere și se întorcea dintr-o călătorie de afaceri și un alt bărbat care tăcea sau zgomotea în cea mai mare parte. Dimpotrivă, Wasserman călătorea, o fată foarte plină de viață și vorbăreț de la Moscova și o fată Katya, care venea cu mine la Tver.
La început, pariez pe vecinul meu. El a băut bere, și eu (pur și simplu în limitele anesteziei), era ceva de vorbit. Cu toate acestea, după ce a spus că Vasileostrovsky nu este același lucru și că de multe ori cumpără Stepan Razin - "același gust", mi-am dat seama că nu este omul nostru.
Până în momentul în care m-am întors, „Wasserman“ (bere el poreclit „Kyuhelbekkerom“) vecin a ațipit, capul legănându de mișcare și udate periodic matreata cartier. Dar cu fetele am vorbit de ore întregi. Flaming-ul nostru expres ne-am numit nanosapsan, săgeata Yakuninskaya și alte epitete laudative. Treptat, Wasserman sa alăturat conversației și am trecut la subiecte spirituale.
Recunoaste la început am luat-o cu ostilitate și a început un alt argument prost, ci doar a văzut în el o persoană interesantă pentru a asculta că mult mai util decât să se certe. Vecina noastră sa dovedit a fi un preot, mulți în care a vizitat cu pelerinaj și lucrare misionară - Europa, Africa, Oceania. Preotul mi-a spus foarte fascinant. După un timp am observat că acei pasageri care, fiind incapabili să stea, stau în pasaj, încep să se apropie de noi să audă bine conversația noastră.
Printre lucrurile pe care mi le-a spus dintr-un motiv oarecare, cea mai memorabilă este parabola despre toaleta lui Iuda. Potrivit lui, în momentul crucificării lui Hristos (și, probabil, mai târziu) Iuda refrigerată diaree teribilă (aici tatăl bucurie rade) de pe site-ul în cazul în care toaleta publică a fost construit mai târziu. Și de la diaree semințe germinate de trei plante „Tutun, canepa si chiar a uitat numele și marijuana.!“. Da, da, asta a spus el. Tatăl era un armenian și vorbea cu puțin accent.
Spre ora șase, conversația a început să se usuce și mașina sa aruncat într-o sanie obosită, epuizată, dar totuși plăcută. Am ascultat jucătorul și am privit-o pe fereastră. Era luminoasă. Elektichka a început să încetinească. Am trecut de margine. Pe munte se așeză o vulpe roșie și se uita la compoziție.
- Fox, vulpe! - Am strigat cu voce tare, uitând că în căști și am trezit toată mașina. Toți își întoarse natural capul, dar vulpea era deja în urmă. "Îmi pare rău - m-am gândit - unde este vulpea, este Shpilen." Nu am avut timp să o văd cu atenție ".
Trenul continua să se răcească pentru o vreme și în cele din urmă a urcat pe pistă suplimentară. Am început să sări peste Falcons Peregrine. În mașină a devenit foarte frig - încălzitoarele de aer cobora aerul din stradă. Toți s-au trezit și au reușit. Șoferul de mai multe ori pe difuzor a spus că nu poate face nimic.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: