Trei motive pentru conflictele recurente
La un moment dat, cu toții ne confruntăm cu un impas în relație, când se pare că nu există nicio soluție și nu poate fi. Adesea, acest lucru este facilitat de certurile insolubile, după părerea noastră, care sunt repetate, mutate, dar relațiile noastre rămân întotdeauna și sunt împovărătoare.
De ce se întâmplă acest lucru?
Să analizăm trei motive posibile pentru certurile permanente și caracteristice.
1. Modelul parental de comportament
Primul motiv pentru care certurile pot apărea fără o soluție aparentă este modelul de comportament adoptat. De regulă, învățăm să arătăm dragoste cu părinții noștri sau cu cei care ne-au crescut. Dar, de asemenea, învățăm de la ei cum să ne certăm, să apăram opinia - pe scurt, adoptăm modelul general de comportament și îl proiectăm în relațiile noastre adulte.
Problema este că modelele pe care le adoptăm nu sunt perfecte, iar viziunea noastră asupra situației devine "tunelată".
Cel mai adesea vedem o imagine când părinții nu sunt de acord și găsesc o soluție comună care să satisfacă ambele, dar dominanța celor puternici față de cei slabi sau ignorarea reciprocă.
În primul caz, vom copia modelul victimei sau tiran, care acționează identic, sau din contră, că nu este altceva decât o capcană, pentru că în acest joc nu există nici un câștigător reală.
Cel de-al doilea model, când adulții demonstrează lipsa abilităților de empatie, capacitatea de a asculta și de a gândi critic, pot duce la egoism și la concurența între soți. Singurul lucru pe care un astfel de model nu îl are în vedere este o soluție la conflict, când ambele părți au auzit unii pe alții.
Astfel, familia noastră, și anume părinții, este adesea motivul pentru care ne certăm într-un anumit fel, și nu altfel.
Principala problemă este că suntem sincer în ignoranță și nu înțelegem că facem greșit, distructiv. Prin urmare, primul pas esențial este de a vedea părintele în sine și de a privi singur din afară. Întrebați-vă dacă există modalități alternative de a rezolva acest conflict și de ce alegeți să reacționați la un partener în acest fel și nu altfel.
În momentul unei dispute, încercați să prindeți sabotorul intern și să vă acordați timp și posibilitatea de a "reporni". Este important să faceți acest lucru până când vă aflați într-o stare de afectare și nu vă puteți controla, deoarece atunci sunt lansate modelele obișnuite și acționăm pe baza unui "autopilot".
Cea mai eficientă este reconsiderarea faptului că toate căsnicii și relațiile de succes se desfășoară pe un compromis și este necesar și posibil să se rezolve probleme.
2. Egoismul ca reacție protectoare
Adesea, agresiunea excesivă, comportamentul egoist și furia sunt un mecanism de protecție pentru teama noastră. Ne simțim răniți în momente de ceartă sau din alte circumstanțe și alegem tactici de atac sau un răspuns prea puternic. De-a lungul timpului, acest comportament devine normă și dezvoltăm un declanșator în interior, care este inclus de fiecare dată când un partener ne întreabă o "întrebare greșită" sau ne traversează frontiera.
Jocul partenerilor "găsiți pe cel vinovat și blamați-l" nu este altceva decât o încercare de a vă afirma în detrimentul unui "adversar" mai slab. În consecință, în loc să vă dați seama că sunteți în aceeași echipă și veți câștiga numai atunci când vă întăriți reciproc, se produce o perversiune, când umilirea celuilalt devine un scop în sine.
În timpul înfuriem în comunicatele noastre de sânge cantități masive de adrenalină, care crește în mod semnificativ puterea noastră, noi credem că suntem capabili de mai mult și funcționează momeală pentru următoarea ceartă, atunci când vrem să experimenteze ceva de genul asta, care crește stima de sine!
De asemenea, cel mai important este că, în timpul unui argument, mai ales emotional, corpul tau „off“ abilitatea de a auzi toată puterea împrumutate de a distruge inamicul și acest lucru este esențial, pentru că ne dă dreptul de a se îndoi și nu a schimbat în viitor.
Pentru a înțelege natura nemulțumirii partenerului, să auzi că nu "sunt rău", ci nevoile lui reale. Dacă, din partea dvs. (sau a dvs.), există agresiune și acuzații, acest lucru semnalează în primul rând despre stima de sine scăzută și nemulțumirea. Prin urmare, primul și principalul pas pe calea vindecării va fi lucrul asupra stimei de sine și a acceptării de sine și, ca o consecință, a unui partener.
De asemenea, nu uitați că, în timpul unei dispute aprinse, vă aflați în puterea hormonilor și emoțiilor necontrolate, prin urmare va fi mai constructiv să rezolvați problemele în mod pașnic. De exemplu, puteți să vă scrieți scrisori unul altuia, reducând astfel căldura pasiunii.
3. Există diferențe de bază între dvs.
Cazul se referă la valorile voastre, la viziuni asupra vieții, la părinți - la orice. Principala diferență: este extrem de dificil să găsim un compromis, dacă este posibil. De ce? Pe aceste diferențe, personalitatea ta este construită, pentru că un compromis va însemna schimbări interne totale, ele sunt aproape imposibile și nu întotdeauna o soluție eficientă.
O critică constantă și o neînțelegere între parteneri contribuie la alienare, sentimente de anxietate și insecuritate. Prin urmare, este important să învățăm să distingem diferențele de bază de caracteristicile cu care este posibil să ne împăcăm și să ne mișcăm.
Soluția pentru această problemă poate fi destul de evident, dar de multe ori partenerii nu au curajul de a privi adevărul în ochi și să meargă una peste alta pe atașament nevrotic schimbare, care exacerbează doar partenerii mizerie. Soluția acestei probleme este posibilă în cazul în care unul dintre iubitorii decide să „meargă“ pe cealaltă parte și să schimbe convingerile, de exemplu, este adesea găsit în probleme religioase.
Din toate cele de mai sus, putem concluziona că de multe ori pierdem referință și sprijin în timpul unei dispute și uităm de adevăratul obiectiv - de a fi de acord și de a găsi o soluție.
Egoismul și reticența noastră de a schimba, precum și lipsa de abilități active de ascultare, creează un cerc vicios pentru certuri.
Și merită să ne gândim la acest lucru înainte de a prezenta o altă pretenție unui iubit.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: