Curând un an, când mama mea a murit. Sunt 62 de ani 62. Totul sa întâmplat atât de repede în două săptămâni, literalmente, au fost tratate un accident vascular cerebral, dar a existat o tumoare pe creier. Sentimentul constant de vinovăție pe care nu l-am văzut, ea a încercat întotdeauna să nu ne supără, din nou nu a spus că are ceva ce doare. Am avut cea mai bună mamă, cea mai bună bunică, pentru ea nu era nimeni, cu excepția copiilor și nepoților noștri. Vreau să-i amintesc de veselă, plină de bucurie, dar nu pot, în memoria mea doar lacrimile, suferința și moartea ei, a murit înaintea ochilor mei. Am avut o tradiție, în fiecare săptămână duminică, am mers să o vizităm, încă nu mă pot obișnui cu ea și mă duc la cimitir în fiecare săptămână. Am citit mult despre moarte, că după ce se întâmplă sufletului, chiar vreau să cred că este bine acolo, nu există durere sau tristețe. Și în această lume, durere și durere
Și pentru mine e mai bine în ochi decât în coridoare sau în terapia intensivă a spitalelor noastre.
Așa e. Mama mea a murit acasă în fața ochilor mei, am crezut că îmi voi pierde mintea din acest spectacol, acum sunt chinuit de amintiri teribile, de care plâng tot timpul. Pentru mine este mai bine să nu vezi chinul mamei mele, mi-a lipsit totul prin mine. Totul în casă ne amintește de acea zi groaznică. Este greu pentru mine să accept și să trăiesc cu asta. Acest lucru este foarte înfricoșător. Cine nu supraviețuiește, nu înțeleg.
Știi. Cred că dacă o persoană este una - da, dreptul său și alegerea lui de a fi nefericit, plictisitor, alegerea lui de a se îneca sau de a se răsuci în durerea lui. El este responsabil numai pentru el însuși și alegerea lui nu va face pe altul nefericit.
Dacă există rude, familia, părintele rămas. cineva care depinde de tine. nu, nu poți să pleci de la viață. Chiar și după o pierdere atât de mare ca mama. În caz contrar, se poate aduce involuntar încă o durere unui iubit.
Un alt lucru este că este greu de luptat. Dar este necesar.
De la mine, sprijinul pentru cei dragi este aproape nici unul - la binele figurilor. Și mi-e rușine de asta. Este o rușine. Dar încerc să lupt. Pentru că eu nu sunt doar responsabil pentru mine.
Da, înțeleg că, dacă mama mea ar fi acum sănătoasă, multe momente dificile actuale ar putea fi evitate. Dar mama nu are. Acest lucru sa întâmplat deja. Și nu o poți schimba.
Și starea mea poate fi schimbată. Este necesar. Și trebuie să lupt.
"Sunt doar cei care luptă" (Luis Rivera)
Și mama sa luptat. Micul nostru samurai. Când, după operația de înlăturare a tumorii creierului, ea se așezase într-un bandaj pe cap, ca într-o casetă albă - cum a fost chemată de omul meu. Și apoi am repetat-o.
Și să vă supărați de întreaga lume, să vă culcați și să nu încercați să ieșiți din starea "Ce este mai rău, cu atât mai bine" - este foarte ușor. Pentru aceasta, nimic nu trebuie schimbat, nu este nevoie de efort.
Iată cum să fie admonestat nu aici, că ar trebui să mergem mai departe și să fie fericit, dar este toate cuvintele, dar, în realitate, este imposibil să continue să trăiască o viață fericită, deoarece nu mai este krovinushku rodnenky. Și cum puteți trăi fericit în orfelinat? Și pentru a vedea chinul și durerea mamei mele înainte să moară. Nu pot să-l uit, e tot timpul am defila în cap și a trecut prin durerea unei mame. Nu, după ce a trecut prin toate, nu va mai fi acea fericire fără nori.
. Prin urmare, ar trebui să consultați medici, vă vor ajuta cu sfaturi, terapie și terapie. Și noi înșine nu putem face față acestei dureri.
Când era o mamă, mi-ar putea da o "lovitură de mama magică". un stimulent de a te ridica atunci cand cade, du-te inainte, cand nu exista putere, lupta, cand se pare ca totul este inutil deja. I-am spus mamei mele tot timpul că aș putea, că aș reuși, că sunt puternic.
Mama nu există. Și a sosit momentul când nu am nimeni care să dovedească nimic. Așa părea. Dar nu este așa. Acum trebuie să-mi dovedesc toată viața că merit respectul mamei. Și cum altceva? Minciuna și muri de durere? Și să-i dai jos pe ceilalți? Pentru cei care sunt deja răniți, speriat, trist? Deci este imposibil! Acest lucru este greșit!
Dragostea ar trebui să dea putere.
Dar încerc să-mi țin copiii, am nevoie de ei.
Da. Și acest lucru este corect.
Curând un an, când mama mea a murit. Sunt 62 de ani 62. Totul sa întâmplat atât de repede în două săptămâni, literalmente, au fost tratate un accident vascular cerebral, dar a existat o tumoare pe creier. Sentimentul constant de vinovăție pe care nu l-am văzut, ea a încercat întotdeauna să nu ne supără, din nou nu a spus că are ceva ce doare.
Aici și ni se pare.
Când am convins-o pe mama să fie examinată (și ea nu ar fi fost de acord, dacă problemele de vorbire și de memorie nu ar fi început), se temea că mama ei a avut un accident vascular cerebral pe picioarele ei. M-am gândit cum să ieșim, cum să fim tratați și reabilitați.
Dintr-o data. o tumoare pe creier. Am gasit neurochirurgi buni (oameni buni au ajutat). Mama mea a mers la spital pentru o verificare, apoi pentru a efectua o operație cu privire la rezultate. Dar această tumoare a fost o metastază a cancerului pulmonar. Creierul a fost operat, dar nu se putea face nimic cu o tumoare de cancer.
Din momentul în care au aflat despre primul diagnostic, mama mea a trăit 4 luni fără o zi.
Dar, de fapt, adevărul, Mama trăiește în noi. Avem același sânge, gene. Simt că mama mea este în inima mea și în capul meu mereu. Uneori mă prind chiar mă gândindu-mă că ambele voci sunt similare și intonaționale. Una dintre aceste zile am plâns și am oprit brusc. Doamne, cum pare să plâng, cum a strigat o dată mama mea.
Uneori mă prind chiar mă gândindu-mă că ambele voci sunt similare și intonaționale.
Astăzi am mers de-a lungul străzii și mi-am spus brusc și tare: "Trageți-vă împreună!" Absolut cu intonația mamei mele. Se pare că mama asta mi-a spus. Pentru mine. Mamă. Prin mine.
Merica a scris despre asta, a citit-o. Când rudele trăiesc foarte departe, moartea este mai ușor tolerată. Totul a fost spus. Este greu și foarte greu pentru cei care au trăit mult timp și au avut grijă de mult timp. Acesta este un coșmar. Când chiar și după moarte, totul ne amintește de acele zile teribile.
Prietenul meu, după moartea mamei mele, chiar a remaniat apartamentul, pentru că era insuportabil să fiu acolo.
departe, aproape.
Da, doare. și nimeni nu este mai ușor.
Am scris deja aici așa.
Mă doare atât de mult. că forțele nu sunt prezente. da, uneori se eliberează, dar și pe cei care sunt aproape, de asemenea, pentru că ei uneori dau drumul? Într-adevăr?
Nu mi-am văzut mama de 2 ani, doar pe Skype și apoi nu de multe ori, apoi cu probleme netom, apoi lucruri, apoi altceva. acum este ca o scuză goală suna.
În acest timp, fiul meu sa născut, acum este un an cu puțin. tocmai în acest moment trebuia să venim cu el să vizităm bunica. atât de multe planuri! Am atât de multe de spus și de împărtășire pentru acești 2 ani. astfel încât, în direct, nu pe Skype.
Dar nu sa întâmplat. mama mea a fost lovită de o mașină la o trecere pietonală când a mers la serviciu.
Despre ce vorbești, care este mai ușor? Cui? Sora acolo tot timpul și trăia cu mama ei, dar este greu pentru ea, dar cel puțin ea crede și știe că așa este.
Ea spune că nici măcar nu este clar cine este mai greu, ea sau eu.
Da, toată lumea!
Încă mă voi suna, eu încă o să mă duc, acum o să plâng. Voi vizita mama. în mormânt.
Despre ce vorbești? Pentru cine este mai ușor aici.
Astăzi am mers de-a lungul străzii și mi-am spus brusc și tare: "Trageți-vă împreună!" Absolut cu intonația mamei mele. Se pare că mama asta mi-a spus. Pentru mine. Mamă. Prin mine.
Există astfel de senzații și destul de des.
Iată cum să fie admonestat nu aici, că ar trebui să mergem mai departe și să fie fericit, dar este toate cuvintele, dar, în realitate, este imposibil să continue să trăiască o viață fericită, deoarece nu mai este krovinushku rodnenky. Și cum puteți trăi fericit în orfelinat? Și pentru a vedea chinul și durerea mamei mele înainte să moară. Nu pot să-l uit, e tot timpul am defila în cap și a trecut prin durerea unei mame. Nu, după ce a trecut prin toate, nu va mai fi acea fericire fără nori.
Aveți absolut dreptate.
După ce am citit o mulțime de postări și sunt surprins de niște oameni în care oamenii scriu că trebuie să trăiască prin "Eu nu pot." dar a treia. în general, nu supraviețui niciodată durerii. Prin urmare, cuvântul "NADO!" aici este inadecvat, vine cuvântul "CUM?". Aici avem nevoie de sfaturi, nu de o inaplicabilă și categorică "NADO, asta-i tot!
Gândiți-vă că este necesar - în primul rând, vorbesc cu mine însumi.
Da, este necesar.
Nu știu, cum. Dar văd că lumea pe care o iubesc, lumea familiei mele, familia mea se destramă din cauza faptului că mă dezleg.
Eu însumi și eu, cum spun eu, trebuie să trăiesc prin NU, chiar dacă nu știu cum.
Nu pot să trec prin "nu pot", să rezolv problemele actuale ale gospodăriei prin "nu vreau", să rezolv problemele apărute, pentru că nimeni, cu excepția mea, nu le va rezolva.
Și nu pentru că este ușor pentru mine. E foarte greu pentru mine.
Deși sunt conștient de faptul că a pierdut mama la vârsta mea (49 de ani), acest lucru nu este ceea ce a pierdut mama sa în tinerețe, sau chiar 38 ca Xenia. În ciuda faptului că toată viața mea am trăit cu părinții mei, și ne-am iubi profund familia celuilalt.
E foarte greu. Dar opțiunea "de a nu supraviețui" nu poate fi tolerată nici măcar o clipă! Se trage ca o mlaștină. Și apoi e mai greu să urci decât să o împiedici.
Depresia mea ma adus la un complex de starea psiho-emoțională actuală. Și chiar vreau ca asta să nu se întâmple cu cineva. De asta scriu aici.
Ajutor aproape că ne înconjoară acolo, pentru ei și pentru ei, de asemenea, trăiesc toate în diferite moduri cu experiență pe cineva în mod deschis, care este în prezent în cală, și apoi se descompune. Doar lipiți împreună, cu căldură și dragoste, sprijinul rudelor și al prietenilor este foarte important. Dar, desigur, chiar ajutor spiritual, ajutorul lui Dumnezeu, Domnul așteaptă atunci când ne întoarcem pentru ajutor la el, fiecare cu propria sa voință, el întotdeauna ia în brațe și calma. Sunt aici în fiecare zi, după ce mama mea a mers la biserică și sa așezat lângă icoanele și lungi și place pe mai ușor cu ajutorul lui Dumnezeu, la sfârșit de săptămână încerc să fiu, atunci lucrurile se fac la îndemână și se adaugă puterea, și cu siguranță nu mâner. Dar încă nu pot să cred, dar trebuie să învețe să trăiască fără mamă. Poate că nu imediat, dar mama mea va spune cu siguranță că va vorbi în continuare.
Am o condiție în care aștept cu nerăbdare să văd peretele.
Interblocare?
Așa îmi spun eu. până când ajung la acest zid, nu recunosc. Poate că există o întoarcere. Poate că există o scară. Poate că există o ușă. Nu știu.
Există o opțiune - spuneți "Deadlock", stați jos și asta este.
Dar nu voi spune asta.
Lăsați o minge mică, dar trebuie să ne mișcăm. Și mâine va fi un pic mai ușor. decât astăzi. Pentru un pic, eliberați durerea și dorința. Dacă nu mâine, după mâine, nu după mâine, după mâine.
Și acest lucru trebuie să fie crezut.
Și mamele noastre au îngropat mamele lor.
Și au fost foarte răniți și speriați și singuri. Și părea să nu treacă prin asta. Dar ne-au ridicat. Și cineva a reușit să ridice și nepoții.
Mama și-a petrecut întreaga viață spunând: "Există un astfel de cuvânt NADO".
Și știu că trebuie să mă pregătesc. ridică-te și du-te. Deși chiar vreau să scuip pe tot. pentru că e greu pentru mine fără mama mea.
Publicația de rețea «WOMAN.RU (Female.Ru)»
Detaliile de contact pentru agențiile guvernamentale (inclusiv pentru Roskomnadzor): [email protected]
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: