- Nu știu, spune-mi, cum pot trăi fără ea?
Am fost uluită, tot drumul prin tot trupul - trăiește fără el timp de douăzeci de ani și ea vorbește ca și cum nu ar fi trăit deloc timp de douăzeci de ani!
Doamne, nu mă lăsa să fiu motivul pentru asta! Cât de teribil este să fii izvorul unei asemenea distrugeri a vieții celui mai iubit popor. Doamne ferește! Scapă de Dumnezeu! Voi suporta totul, voi supravietui singur singur, doar ca nimeni sa nu fie omorat pentru mine.
Când primul șoc a venit de la audiere, a apărut oroarea înțelegerii situației, înțelegerea că pot aștepta înainte. Gândurile lungi se învârt în jurul acestei conversații, până când mi-am dat seama că este atât de imposibil! Nu vreau asta! Nimeni nu mă va face să trăiesc toată viața mea! Lăsați-o acum, în timp ce nu, fără speranță, este, dar este a mea și o voi trăi! Fiul meu, un astfel de iubitor și optimist, știu, el - nu i-ar plăcea mamei sale o astfel de "viață fără viață"!
Așa să dați drumul unui copil care a plecat în Eternitate? Ce înseamnă să renunți? când mi sa spus așa, am cerut tuturor, spune-mi, pentru numele lui Hristos, cum sa făcut. Ce vrei să spui? Cum se dă drumul? Îți este frică să spui cuvântul "uită"? Ce să uitați este să uitați? Deci, încă mai am în minte, nu vreau să uit nimic, vreau să-mi amintesc ultima picătură! Vreau să-mi amintesc cum a mers copilul meu, a râs, trist, a vorbit, vreau să-l amintesc în viață, real! Știu că timpul este nemilos, zi după zi, an după an, va încerca să ștergă din memorie, cu adevărat dragi pentru mine. Și voi încerca cu aceeași nebunie să nu-l las să facă, voi încerca să nu-l las să-și transforme copilul într-o amintire!
Amintiri. Ei sunt aceia care provoacă durere nesfârșită. Această amintire este o durere din ceea ce nu veți vedea, nu veți auzi, nu veți atinge, amintirea este o durere în acea zi groaznică când lumea sa răsturnat. Dar cât de multă bucurie și fericire mi-a adus fiul cu nașterea lui! Am fost lângă el, a trăit cu grijile, problemele, bucuriile lui! Și cu o asemenea căldură se încălzește și luminează tot ceea ce este asociat cu acesta, care transformă treptat această amintire amară într-o tristețe de memorie. Și această durere teribilă se retrage. Retreats. când nu te mai pare rău pentru tine. Eu însumi am găsit răspunsul la această propunere de neînțeles - să renunț.
Am încetat să-mi pare rău pentru mine. Da, toata lumea are copii in viata. Da, un lucru incredibil, monstruos mi sa întâmplat, este atât de greșit, atât de nedrept, când ordinul de a pleca într-o altă viață este încălcat! Da, dintr-un anumit motiv a radiat cu mine, da, niciodată nu știu ce este pentru mine. dar sunt în viață. Din anumite motive încă mai trăiesc. Inima mea nu a izbucnit, nu am coborât și nici nu am devenit gri. În ciuda tuturor lucrurilor, după ce am neglijat complet toate preocupările anterioare privind aspectul meu, eu, într-un mod de neînțeles, arăt bine. Tot timpul, gândindu-mă așa, am ajuns la concluzia că, dintr-un motiv și din anumite motive, am rămas în viață după tot ce sa întâmplat. Și, de când trăiesc, ar trebui să trăiesc bine, să trăiesc cu demnitate, să-mi stochez cu grijă amintirea sângelui meu.
Nu identific și nu umanizez viața veșnică cu viața pământească. Sunt profund convins că acolo, unde nu am fost încă sunați, este mult mai complicat și mai subțire decât înțelegerea noastră! Dar la acest sentiment de unitate cu copilul meu plecat, am studiat atât de nesfârșit! Este dificil să explici aceste cuvinte. Este ca un val cald, care se înfășoară de la mine la fiul meu și la el la mine! El este cu mine și cerul tot timpul! Știu că nu sunt singur, așa. Oricine ar simți, va înțelege ce vreau să spun. Întotdeauna vorbesc cu el mental, solicit sfaturi, împărtășesc știrile mele, comparând în mod constant unele evenimente cu ceea ce i sa întâmplat, cum va reacționa la ele.
Așa trăiesc, fără să uit niciodată pentru o clipă.
Am o afacere nouă, noi hobby-uri interesante, o viață diferită, pentru că acum sunt diferită. Am căutat și mi-am găsit calea de a supraviețui în durere și, cel mai important, că nu sa dovedit a fi un sfârșit pentru mine. Știu că durerea de a se pierde pentru totdeauna, că voi reveni periodic în acest abis negru al disperării, dar de asemenea știu că de fiecare dată când voi ieși din ea, indiferent ce mă costă, eu nu dau vina pe nimeni pentru nimic și de la nimeni nu se așteaptă simpatie, pentru că știu că nu poți supraviețui decât urcând.
Pentru a supraviețui și a trăi în așteptarea unei întâlniri în Eternitate cu fiul meu când vine timpul meu.
Să înțelegem că sfârșitul vine numai în capul nostru. Și ce bucurie au fost ei, copiii noștri, în viața noastră pământească! Și acum și pentru totdeauna sunt în inima noastră! Și este puțin probabil să ne ofenseze ceva pentru noi, pentru că ei simt că odată cu plecarea lor nu am încetat să-i iubim!
Și cimitirul. Adesea mă duc acolo. Cred și mă gândesc foarte mult. Acest loc pentru mine va fi pentru totdeauna cel mai sfânt. Dar știu sigur că băiatul meu nu este acolo. El este acolo, unde viața este veșnică și cu el este întotdeauna dragostea mea infinită ".
Trimiteți-le prietenilor: