Lăsați-i pe toată lumea să se întrebe cât de mulți oameni cu adevărat iubitori se întâlnește.
Erich Fromm
Vorbim foarte mult despre dragoste. Noi susținem, ce fel de relație ar trebui să fie atunci când există dragoste în pereche. Încercăm să influențăm comportamentul partenerului, manifestându-și dragostea. Cerem cateva beneficii, referindu-ne la iubirea unui partener.
Ca exemple, voi cita cele mai frecvente fraze pe care "iubitul" le spun unul altuia:
- "Te iubesc, așa că ar trebui să petrecem tot timpul împreună";
- "Dacă mă iubești, nu mă vei înșela niciodată";
- "Dacă mă iubești, te rog cumperi-mi o blană";
- "Dacă m-ai iubi, ai fi avut grijă de vacanța noastră";
- "Dacă m-ai iubi, îmi dai mai multă atenție."
Deci, ce este dragostea și cum este un sentiment sincer diferit de manipulare?
Concepții greșite despre dragoste
Să mergem de la contrariul, vom analiza concepțiile greșite despre iubire și consecințele lor pentru relațiile pereche.
Uneori dragostea este confundată cu dependența: "Nu pot trăi fără o persoană, pentru că îl iubesc". Să analizăm această afirmație.
Dacă suntem buni doar lângă partener, și fără el e rău, atunci are emoții atractive sau abilități pe care le lipsește. De exemplu, dacă un partener este vesel și festiv, și fără el este trist, atunci nu știm cum să ne distrăm și să ne bucurăm de viață, nu știm cum să organizăm o vacanță.
Și se întâmplă că lângă partener ne simțim în spatele unui zid de piatră, dar îl costă să plece - devenim mici și slabi. Deci, nu avem suficientă încredere în sine, determinare și responsabilitate. Mai târziu, ne simțim dependenți de astfel de condiții dorite și suferim atunci când suntem singuri.
Confruntate cu astfel de experiențe, suntem încurcați de întrebarea cum să păstrați un partener, legat emoțional de tine însuți, astfel încât el să nu meargă nicăieri și să ne ofere mereu emoții lipsă. În timp ce "iubitul" este aproape, noi, temporar, înnebunim anxietatea și teama de singurătate. În loc să dezvoltăm în noi înșine calitățile dispărute, ne bazăm pe partener, exacerbat dependența noastră.
După astfel de reflecții, devine clar că dependența nu este dragoste deloc.
Totuși, iubirea este numită dorința de a schimba o persoană pentru nevoile și nevoile ei, cu alte cuvinte, pentru a se rupe.
De exemplu: "Ne iubim unii pe alții și, în final, împreună, nu vă duceți la baie împreună cu prietenii, plătiți-vă toate salariile acasă, uitați de interesele dvs., acum aveți o familie".
Se poate părea că exagerez, dar în spatele formularelor mai ușoare pe care partenerii le fac reciproc, există un context similar.
Când ne îndrăgostim de o persoană, ne place totul în ea. După un timp, începem să planificăm un viitor comun și să-l "încercăm" pentru viața de familie. În acest stadiu, înțelegem adesea că multe dintre calitățile sale nu se potrivesc modelului nostru de relații pereche. Și începem să rupem și să redăm, partenerul chemând distrugerea, o iubire frumoasă.
De multe ori puteți auzi că dragostea este un angajament reciproc.
De exemplu: "Te iubesc, așa că hai să ne păstrăm și să gătesc și să curăț."
În această dragoste este trasată principiul "Tu pentru mine, eu pentru tine" și de la început "tu la mine".
Încercări constante de a fi de acord că oricine ar trebui să se dezvolte în reproșuri și revendicări reciproce. Și, în timp, angajamentele aparent nevinovate păreau insultătoare: "Investesc mai mult în relații decât tine. Câștig mai bine decât gătești. Îți dau bani cât de curând îți cureți în apartament.
Analizând pretențiile reciproce din obligațiile neîndeplinite, devine clar că obligațiile nu sunt, de asemenea, iubire.
Astfel, dependența, dorința de a remake și de a obliga un partener, pot fi văzute ca încercări de manipulare pentru a-și satisface nevoile. Aceste stări nu sunt legate de iubire.
Principalele consecințe ale manipulării sunt revendicări și conflicte reciproce cu partenerul.
Când suntem dependenți, trăim într-o teamă constantă de a pierde un partener, suntem reproșați și gelos, ceea ce duce în mod inevitabil la conflicte și distruge relația. În plus, într-o stare de dependență, nu putem învăța calitățile atractive pentru noi în partener.
Când rupem și remakem un partener, ne certăm în mod regulat, în loc să ne bucurăm unul de celălalt. Dacă noi, totuși, reușim să ne despărțim, nu mai putem iubi această persoană, deoarece în el nu există deja acele condiții care ne-au atras în stadiul cunoașterii.
Când avem nevoie de ceva, pentru că suntem iubiți sau cerem un fel de binecuvântare pentru dragostea noastră, atunci când manipulăm dragostea pentru a ne atinge scopurile, provocăm revendicări și distrugem relațiile.
Deci, ce este dragostea?
- Ne iubim cu sinceritate când vrem ca partenerul să fie fericit și mulțumit în toate domeniile vieții sale, cu noi sau fără noi.
- Ne iubim sincer, când suntem gata să auzim despre dorințele și nevoile unui iubit și să ajutăm la punerea lor în aplicare.
- Ne iubim cu sinceritate când nu avem nevoie de ceva de la un partener și singurul motiv pentru care suntem împreună este o dorință reciprocă.
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: