Deși am crescut mult timp, modelul de atașament pe care l-am învățat în copilărie, în colaborare cu mama, trăiește cu noi și cu noi. Prin "modele" ei construim relații cu oameni apropiați. La urma urmei, de fapt, iubirea - aceasta este nevoia profundă de atașament. Este foarte important pentru fiecare dintre noi să simțim că este o iubire valoroasă, necesară, că cineva are legătură cu noi.
Nu este nimic greșit să experimentezi nevoia unui altul. Ca un copil, este vital să simțiți afecțiunea pentru mamă, astfel încât o persoană adultă trebuie să simtă o afecțiune pentru cel pe care îl iubește și cu care simte o legătură specială. Deoarece atașamentul, intimitatea este baza relațiilor umane, cel mai bun remediu natural pentru anxietate, stres și complexitatea vieții.
Când eram bolnavi, răniți sau speriat, am fugit la mama mea. Cu vârsta, acest mecanism nu dispare nicăieri. În zilele ploioase (și unii oameni atacă de mai multe ori pe zi), căutăm încă intimitate, vrem să ne îngrămem pe iubitul nostru și să ne bazăm în mod interior pe el. Este foarte important pentru noi să simțim că nu suntem singuri, că suntem importanți pentru cineva și că ni se va da ceea ce avem nevoie (cineva are nevoie de "ești bun, păstrează-l!" Cineva "Sunt aproape, totul va fi bine" , iar cineva "esti doar un zeu, ce fericire, pe care te lasi sa o iubesti" :)).
Un alt lucru este că această apropiere este percepută de fiecare dintre noi în felul său. Și, așa cum spun colegii mei, fiecare are propriul "model de lucru intern de atașament". Toată lumea are experiențe diferite în ceea ce privește copilăria și interacțiunea cu părinții, astfel încât unul dintre ei a decis că apropierea este în siguranță (acestea vor fi auzite, acceptate și acceptate de oricine). Sau nu este sigur (ei nu vor înțelege, se vor întoarce, nu vor jigni, nu vor râde, nu vor abandona).
De aceea ultima dată când am vorbit în detaliu despre tipurile de atașament.
Acei norocoși oameni care au avut experiența unui atașament sigur (fiabil), în relațiile adulte, se pot simți calm atât strâns, cât și separați. Să se bazeze pe tine și pe alții. Fii independent, și când e rău, dureros și înfricoșător, întreabă un partener pentru sprijin, încrezându-l. Și, la rândul său, îi slujește pe un iubit ca pe un sprijin atunci când nu este în resursă și are nevoie de ajutor.
Oamenii cu atașament sigur se simt demni de dragoste și egali unul cu celălalt și, prin urmare, arată respect reciproc și pregătirea de a negocia. Ei nu trebuie să poarte măști, conectarea ei înșiși, pretinzând sau ceva secret bucuros pentru că pot vorbi liber despre dorințele lor, să-și exprime sentimentele lor și să nu se teamă că vor înțelege greșit, strâmb ei se vor uita să lanseze acuzații lor, respins sau abandonat.
În general, toată povestea unei astfel de relații este că este în siguranță acolo. Toată lumea percepe partenerul său (ca o dată pe mama sa) simpatic și emoțional accesibil. Ie astfel încât, cu care ușor de instalat de contact emoțional, care nu va fugi de lacrimile tale, nu va ignora, vina și nu devaloriza obzovet slăbănog și o cârpă atunci când nu ești în stare să facă față cu ceva, nu spune „nu ești un luptător.“ El nu-i pasă ce se întâmplă cu tine, el este implicat, el este dispus să-și petreacă la timp și în mod constant vă trimite un semnal - „trebuie să aibă o valoare“
În relațiile nesănătoase, totul nu este așa. Oamenii care au adus cu ei din copilărie o experiență de afecțiune nefiabilă tind să creeze o ierarhie în relație - cineva superior și superior, cineva - inferior și nebun (și, din când în când, își schimbă locurile). Acolo este dificil de a ajunge la celălalt (nu există accesibilitate), nu există nici o certitudine că te auzi că vrei să spui ceva. Nu există nici o siguranță relaxantă atunci când nu vă puteți teme de nimic.
Persoanele cu un tip de atașament ambivalent, de exemplu, sunt excesiv dependente de relații. Dacă dintr-o ceartă bruscă, de conflict, situația doar îngrijorătoare / stresant, ei se agață literalmente la partener, se agață, mersul pe jos în spatele lui, se plâng, critica, cere ceva ( „nu, stai, am să-ți spun totul!“), Încercarea de a afla până la capăt, ca și cum, cu forța, încercând să înlăture răspunsul și reacția. Dar, pentru că relația nu este sigur (o mulțime de lipsă de respect reciproc, pretențiile și nemulțumirile), sentimentele sunt foarte puternice și contradictorii: O să-l iubesc, urasc.
Persoanele care evită afecțiunea (în aparență, de sine stătătoare și independente), dimpotrivă, sunt retrase, devin inaccesibile, răcnesc cu glas tacere, rupe contactul, ucid ușa, nu acceptă și nu acceptă. Deci, ei încearcă să "deconecteze", pentru a suprima nevoia de intimitate, pentru că este strâns legată de ei cu durerea acută a respingerii.
Totul este foarte trist pentru persoanele cu un tip de atașament dezorganizat. Motto-ul lor (forțat, bineînțeles, nu dintr-o viață bună): "veniți aici - ieșiți" (sau "veniți aici - ieșiți - veniți aici", pentru care norocoși). O astfel de persoană reușește cu disperare intimitatea și, după ce a obținut-o, în frică evadează și rupe relația (poate nu pentru totdeauna, ci pentru o vreme). Sau, de exemplu, schimbă cineva pe care îl iubește: cum îi place, nu poate trăi, ci se schimbă. Sau (versiunea ușoară) împachetează periodic valize și oferă "să rămână prieteni", sperând în secret că celălalt îl va opri și va dovedi dragostea lor.
Pentru a înțelege ce relație în relația dvs. - fiabilă sau nesigură - este foarte simplă. Întrebați-vă întrebarea: Pot conta pe sprijinul unui partener, dacă am nevoie, mă pot baza pe el, depinde de ea, atunci când am nevoie de ea, poate deschide și să vorbească despre sentimentele și temerile lor, fiind sigur (oh) , că vor fi auzite și înțelese?
Răspunsul este "da, pot" = afecțiunea este fiabilă.
"Nu, nu sunt sigur (a)" sau "Nu, nu mă pot baza pe el" = atașamentul este nesigur.
Acum, psihologii au o înțelegere mai clară a motivului pentru care este atât de dificil să trăim împreună "lung și fericit". Întregul punct, în primul rând, în emotiile negative. care copleșesc partenerii și pe care nu pot să le reziste și să-i exprime ecologic. O altă rădăcină a răului este aceeași interacțiune stereotipică și problematică. Cu alte cuvinte, acest ciclu ("dansul relațiilor"), care se repetă în mod repetat, este jucat din nou și din nou, conform aceluiași scenariu.
În vremuri de conflict și de certuri, oamenii se încadrează în traumele lor din copilărie. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că fiecare dintre parteneri ocupă această poziție defensivă: cineva se agăță și urmărește, cineva este suspendat și tăcut. Și cu cât "urmăritorul" încearcă să se apropie, cu atât distanța mai mare pe care o are retractorul. Iar această distanță insuportabilă provoacă și mai mult "urmăritorul", este mai insistent și "în zadar" atinge contactul, iar retragerea este mai departe de el. Cercul se închide.
De asemenea, se întâmplă într-un alt mod. Ambele sunt retrase. Ei nu au scandaluri de profil, evită subiecte de conflict, sentimente de tăcere și nu discută despre contradicții. Și după un timp, ei descoperă că trăiesc în vieți paralele.
Or. Unul atacuri, celălalt nu rămâne în datorii și, de asemenea, urcă în spărtură, pereții tremură, pene acoperi, în cele din urmă, toate dispersa la colțurile lor să-și lingă rănile lor și nici unul care nu vorbește de o săptămână.
Și acest ciclu negativ, la fel ca în carusel, oamenii pot fi transformate de ani de zile, până când în cele din urmă vzvoyut sau fugi - răniți, furios, devastat. Deci, din păcate, nu a înțeles (nimeni nu va spune), că pentru epuizat de certurile lor și neînțelegere ar trebui să nu (doar) furie unul la altul și „caracterul prost“, și o mulțime de durere personală, chin, neputință și frică. Da, este durere, neputință și temeri.
Această durere, aceste temeri, ca o regulă, nu observăm și nu recunoaștem - nici în noi, nici în alții. Nu susținem nici măcar mulți dintre ei acolo. Vedem doar că vin la noi. Suntem furioși și gata să-i distrugem pe ceilalți de resentimente și disperare. Și ceea ce este în interior, ceea ce se află în spatele acestui comportament, nu vedem, nu simțim și nu ne dăm seama.
Îți spun eu. Pentru critici, acuzații, ascunde îngrijorări ascunse, de exemplu, teama de singurătate, inutilitate, inadecvare, teama de a fi nedorite, abandonate. Critica este reglementată remarcabil de distanța, așadar în spatele ei (critică) poate exista o teamă de intimitate.
Când am obiecta prieten care a avut puține și mă sună oarecum lent implicate în viața mea, eu sunt de fapt foarte frica de a pierde, și eu doresc să se extindă pentru a vă pentru a vă asigura că este încă valoros pentru ea și au nevoie de ea. Asta e un mod atât de stângace.
Rece, inaccesibilitatea și indiferența se pot ascunde toate aceeași teamă de intimitate, de absorbție, incapacitatea de a avea încredere, teama de eșec (sunet prost sau incompetent), teama de respingere, respingere și redobândi dovada că este ceea ce este, eu nu sunt vrednic de iubire.
Când soția își atacă încă o dată sotul că nu este acasă pentru totdeauna, ea protejează de sentimentul că a fost abandonată, că nu este importantă. Soțul, văzând într-un astfel de comportament încercarea de supunere și de control, slăbește și lovește ușa. Atât în suflet - o suspensie noroioasă de incomprehensibilitate, deznădejde și furie.
Când un soț îi învinovățește soția pentru că nu-și cheltuiește în mod corespunzător bugetul familiei, iar soția ia ofensă și se închide în sine, nu înseamnă deloc bani. Poate fi (o ipoteză!) Despre anxietatea lui că totul poate scăpa de sub control și despre faptul că este dificil pentru el să aibă încredere în ea în orice fel (el este o astfel de persoană - cu o încredere distrusă). Și această neîncredere îi doare atât de mult încât este pur și simplu în disperare - cum poate trăi cu o persoană care nu are încredere în ea?
În general, pentru comportamentul ostentativ, ca și cum ar fi rănit în mod intenționat al unei alte persoane, propriile sentimente dureroase, traumele sale, sentimentul total de insecuritate stau întotdeauna. Știind acest lucru, văzând acest lucru, puteți schimba mult în contactul dvs. Faceți-o mai deschisă, mai de încredere și - cel mai important! - în siguranță. Când nimeni nu se teme să se dezvăluie și să spună despre nevoia și durerea lui, pentru că este sigur - el va fi auzit și înțeles, nu va fi amorțit și respins.
Deciderea despre dezvăluirea de sine este ca și cum ai avea o țestoasă fără coajă și o porcupină fără ace. Știu. Voi vă deschideți și vă loviți în cel mai vulnerabil loc - crud și dureros. Prin urmare, oamenii se țin în apărarea lor până la sfârșit.
Dar vreau să vă spun că pentru cei care doresc cu adevărat să fie împreună și care sunt obosiți, epuizați devastatoare „dans“ neînțelegere, pretențiile și nemulțumirile, pentru a încerca să construiască o conexiune sigură - este destul de un mod și metoda.
Pentru a fi aproape și să se simtă relaxat și în siguranță alături de cei care sunt folosite pentru a ataca, sau să se plângă slam în cochilia sa, avem nevoie de o nouă experiență de vindecare, aveți nevoie de o nouă experiență emoțională atunci când un iubit-o, puteți cere o atingere în condiții de siguranță și simt. Ochii lui văd, urechi să audă, să simtă întregul corp, ca răspuns la cuvintele tale de durere și frică, nu înțeapă, nu calcă, nu Frost tăcere de gheață; ca o mică bucată de un iubit aluneca armura lui de obicei, și devine mai accesibil, deschis, receptiv și de încredere.
Trimiteți-le prietenilor: