- Oh, domnule Borland, cusăturile de pe hernia se vindecă deja!
- Poți să fugi?
- Poate mai târziu?
Sunt bine. Sunt bine! Sunt bine. Sunt bine. Sunt în regulă? Dumnezeule, în ce ordine?
- Doctore Cox, nu arăt ca un clovn?
"Barbie, nu arăți ca un clovn, arăți ca o prostituată care dă numai clovni".
"Dacă ați fi știut, aș începe să mă sperie și să mă irită." Și vei fi în panică doar câteva ore, ceea ce voi fi inconștient. Aproape ca luna de miere!
- Da, numai de data asta, când te trezești, vei avea o fetiță în brațe, nu un campion bolivian de limbo.
"Ah, Marco!" O astfel de maimuță flexibilă. Perry, de ce nu mai călătorim?
Viața este prea scurtă pentru a petrece timp neprețuit, lucrând acolo unde oamenii nu vă fac pantalonii de un fel de genul tău.
- Îmi pare rău, dar va trebui să te concediezi.
- Înteleg, Dr. Ruckschik.
- Sună-mă doar Ubo!
- Și eu am avut încredere în tine.
"Nu este decizia voastră înțeleaptă."
- Unde este Irakul?
"Și știu, chiar aici!"
- Acesta este China.
"Tu esti China!"
"O insultă fără sens?"
"Înțeleg, Bobo, chiar gândul că îmi faci o favoare, face ca fesele să se strânge atât de strâns încât dacă puneți o bucată de cărbune acolo, un diamant va sări din nou. Dar totuși? Nici nu-mi amintesc când l-am văzut pe fiul meu. Și tu ești tată, mă vei înțelege?
"Fiul meu a fost recent expulzat din secta budistă pentru o înfometare completă, acum locuiește undeva în tunelurile metroului Portland. Dragă Peri, dacă există ceva care mă excită mai puțin decât fiul meu, atunci acesta este fiul tău. Mult noroc!
- Am o veste bună.
- Ți-au dat un grant?
- Nu, voi fi un clovn în pediatrie!
- Ascultă, jur că ești cea mai obositoare persoană din lume, tu esti principalul concurent pentru coroana de oboseală în greutate de mijloc!
- Atunci, tu ești responsabil? uh? pentru invidie? în greutate? în greutatea invidiei? la campionat?
- Oh! El a luat greutatea, a luat greutatea! Dorian a fost cel mai obositor om din lume! Asta e, este incredibil cum acest luptător umil poate ajunge la astfel de înălțimi!
"Ești un medalist de argint?"
"Dragă, dacă sunt concediată, va trebui să strângeți cheltuieli".
- Locuiesc într-un apartament mic cu soțul meu, cu prietenul lui și câine umplute, unde altundeva să stoarce?
Terapist: Cât de des aveți sex?
Turk: Astăzi de două ori.
De fapt, de trei ori? Ultima oară când ai dormit.
Deci a fost de fapt? Și m-am gândit, ciudat, că visez la tine într-un vis erotic.
Carla (psihoterapeut): Nu-i permit să mă vadă în visuri erotice. Totul este prea ciudat acolo.
Turk: Circul Du Solee se odihnește. A visat o dată pielea mea?
- Ehh? O liniște ciudată și alcool. La fel ca Ziua Recunoștinței la domiciliu?
"Este puloverul meu preferat!"
- Vrei să spui noua mea cârpă?
"Arăta grozav cu pantalonii mei de catifea!"
- Vrei să spui cu noul meu burete?
- Ce faci?
"Sunt treizeci și șapte de ani și sunt un portar." Cum crezi, cum să fac?
- Nu este nimic în neregulă cu a fi mai curat.
- Serios? Mulțumesc. Tu? mi-ai întors viața. Îi voi spune soției mele de curățare și copiilor mei mai buni că viața este frumoasă și ce a spus eroul nostru despre asta - Dr. Idiot. Doctorul Zero. Nu, serios, du-te apoi în casa mea modestă, admira luxul în care locuiesc.
"Este o monedă în buzunar sau ești atât de bucuroasă că mă vezi?"
- De fapt, o coloană de monede ... Astăzi este ziua spălării, știi tu.
Este uimitor cum se poate schimba întreaga lume în 1 secundă!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: