Există cinci principii importante ale părinților pozitivi care îi vor ajuta pe copii să găsească forța pentru a depăși dificultățile vieții și pentru a-și dezvolta pe deplin potențialul intern. În paginile acestei cărți veți întâlni o serie întreagă de noi metode de educație, bazate pe dorința de a aduce aceste principii copilului. Acestea sunt principiile:
1. Să difere de celelalte este normal.
2. A face greșeli este normal.
3. Arătați emoții negative - normale
4. Să vrei mai mult este normal.
5. Ne exprimă dezacordul - este normal, dar nu uitați că mama și tata sunt cele principale.
Să ne uităm la fiecare dintre ele în detaliu.
2. A face greșeli este normal. Toți copiii fac greșeli. Acest lucru este absolut normal și trebuie să fiți gata pentru asta. Efectuând o greșeală, copilul nu crede că ceva este în neregulă cu el, dacă părinții nu reacționează ca și cum ar face ceva inacceptabil. Greșelile sunt un fenomen natural, normal și inevitabil. Copiii învață acest adevăr mai ales din exemplele vieții. Pentru a comunica acest principiu copilului, părinții trebuie să-și recunoască propriile greșeli în a se ocupa de copii și unul cu celălalt.
Dacă copiii văd că părinții își cer mereu scuze pentru greșeala pe care o fac, atunci ei înșiși devin obișnuiți treptat să-și asume responsabilitatea pentru greșelile lor. În loc să forțeze copiii să-și ceară scuze, părinții ar trebui să le servească prin exemple. Copiii învață despre modelele de rol, și nu despre prelegeri. În același timp, copiii învață nu numai responsabilitatea; în mod regulat iartă părinții lor pentru greșelile lor, copilul înțelege cea mai importantă artă de iertare.
Copiii vin în această lume cu o tendință înnăscută de a-și iubi părinții, dar ei nu știu cum să iubească și să se ierte. Dragostea se dezvoltă pe baza atitudinii părinților și a reacției lor față de greșelile copilului. Dacă copiii nu sunt rușinați și pedepsiți pentru greșeli, le oferă posibilitatea de a învăța cea mai importantă artă: abilitatea de a se iubi și de a-și accepta propriile imperfecțiuni.
Această artă este înțeleasă atunci când copilul vede din nou și din nou că părinții lui fac greșeli și totuși rămân vrednici de iubire. Dacă bătrânii sunt rușinați și pedepsește copilul, este dificil pentru el să-și dezvolte dragostea pentru sine și abilitatea de a-și ierta greșelile. Cu ajutorul acestei cărți, părinții învață ce să facă pentru a nu bate, a nu fi rușine și a nu-l pedepsi pe copil. Alternative eficiente pentru aceste metode sunt: cererile în loc de ordine, promovarea în loc de pedeapsă, termenele de retragere în loc de pumnii și manșetele. Aceste noi metode de paternitate pozitivă sunt descrise în detaliu în capitolele trei până la opt. Dacă timpul de expirare este utilizat corect și în mod consecvent, acesta este un mijloc de descurajare la fel de eficient ca loviturile și pedepsele.
4. Să vrei mai mult este normal. Copiii sunt adesea bătuți în cap, ca și cum un copil rău, egoist, răsfățat dorește mai mult sau este supărat, nu primește ceea ce vrea. Părinții se străduiesc să-i învețe pe copii virtuțile de recunoștință, mai degrabă decât să le permită mai mult dorinței. "Spune-ți mulțumesc pentru ceea ce ai deja", este răspunsul standard la dorința copilului de a obține mai mult.
Copiii nu știu cât de mult li se permite să le ceară și nu au unde să știe. Chiar și adulții găsesc dificilă determinarea cât de mult putem cere să nu ofenseze o persoană și să nu pară prea exigenți și nerecunoscători. Dacă și adulții întâmpină dificultăți, cum pot să nu apară la copii?
Metodele de educație pozitivă ne permit să învățăm copiii să întrebe ce doresc, respectând pe alții. În același timp, părinții învață să refuze copilul fără a suferi disconfort. Copiii pot întreba cu ușurință ce vor, știind că nimeni nu va fi rușinat de ei. În plus, copilul își dă seama în mod clar că însăși cerința cererii nu garantează primirea doritei.
Dacă nu permiteți copiilor să întrebe în mod liber, ei nu vor ști niciodată ce pot obține sau ce nu pot. În plus, atunci când copiii cer, ei dezvoltă rapid abilitatea de a negocia. Majoritatea adulților sunt diplomați inutili. Ei nu cer nimic decât dacă se așteaptă la un răspuns pozitiv. Atunci când răspunsul este negativ, ei acceptă, de obicei, în tăcere și lăsându-i - fie să găsească resentimente în spatele unei măști de umilință, fie cu o iritare sinceră.
Dă copilului libertatea de a cere ceea ce vrea - și capacitatea sa înnăscută de a atinge dorința dorită înflorește cu forță. Fiind un adult, el nu va considera răspunsul negativ final. El va deveni obișnuit să negocieze din copilărie și el va reuși adesea să te convingă să dai ceea ce cere. Permiterea unui diplomat strălucit să se convingă pe sine nu este același lucru cu a merge după un copil capricios. Părinții care practică educația pozitivă controlează cu încredere cursul unor astfel de negocieri și stabilesc rigid cadrul lor.
Permițând copilului să solicite mai mult, îi dați astfel posibilitatea de a stabili obiective și de a obține ceva în viață. Multe femei se simt neputincioase pentru că nu li sa permis să ceară mai mult. Ei au fost învățați să se ocupe de nevoile altor oameni și să se rușineze de durerea lor asupra faptului că nu obțin ceea ce vor sau au nevoie.
Abilitatea de a cere mai mult este una dintre cele mai importante abilități pe care părinții și mamele le pot institui în fiicele lor. Majoritatea femeilor nu au învățat acest lucru ca pe un copil. În loc să solicite mai direct, ei întreabă indirect, dând mai mult celorlalți în speranța că cineva îi va rambursa în mod corespunzător pentru eforturile lor și nu va cere. Din cauza incapacității de a întreba direct, ei nu obțin ceea ce vor de la viață și de la relații.
Dacă fetele au nevoie de permisiunea de a dori mai mult, atunci băieții primesc sprijin special atunci când nu primesc mai mult. Adesea, băiatul își stabilește obiectivele grele și încercând să-i țină fiul dezamăgit, părinții încearcă să-l convingă să fie mai realist. Mama și tata nu înțeleg că este important ca un tip să nu ajungă atât de mult încât să învețe cum să facă față dezamăgirii - ridică-te și du-te din nou la obiectivul tău. Fetele trebuie să fie încurajate să întrebe ce doresc și băieții au nevoie de ajutor pentru a-și identifica sentimentele și a le experimenta. Pentru a face acest lucru, este mai bine să întrebați băiatul în detaliu ce sa întâmplat, fiind extrem de precaut în același timp, pentru a nu oferi sfaturi sau "ajutor". Chiar și prea multă simpatie îl poate împiedica să mai vorbească despre ce sa întâmplat.
Mama greseala este de multe ori ca ea pune prea multe intrebari. Mulți băieți tăgăduiesc de îndată ce simt că sunt împinși în mod obligatoriu la conversație. Mai ales ei devin izolați în ei înșiși, când li se oferă sfaturi cum să facă față acestei probleme. La acea vreme, când băiatul se simte învins, sfaturi cu privire la modul în care ar putea rezolva problema și a discuta modul în care el a încercat să o rezolve, exacerbată doar frustrarea lui.
De exemplu, un băiat supărat rău că a trecut examenul, iar mama îi spune cu atenție: „Cred că, dacă ați vizionat mai puțin de televiziune și mai mult timp dedicat studiilor, ar fi trecut mai bine. Ești un tip destept, nu faci suficient. Evident, ea crede că arată iubire, dar în acest context este destul de clar de ce data viitoare fiul va prefera să nu-și împărtășească preocupările cu ea. Ea a dat sfaturi neinvitate și băiatul pare a fi criticat și nu crede în capacitatea sa de a-și rezolva propriile probleme.
Abilitatea de a adapta voința și dorința voastră se numește cooperare, subordonarea voinței și dorințelor voastre se numește ascultare. Scopul educației pozitive este de a dezvolta la copii o înclinație spre cooperare, nu pentru ascultare. Este nesănătoasă să urmați părinții - o tendință nesănătoasă. Recunoscând dreptul copiilor de a simți și de a-și exprima dezacordul față de noi, contribuim la dezvoltarea nu numai a conștiinței de sine, ci și a spiritului de cooperare. Copiii subțiri urmează pur și simplu comenzile; ei nu cred, nu simt, nu participa activ la acest proces. Copiii care sunt predispuși la cooperare participă la orice interacțiune cu întreaga lor ființă și contribuie în mare măsură la dezvoltarea lor.
Scopul educației pozitive este de a dezvolta la copii un spirit de cooperare, nu de ascultare.
Copiii care au dezvoltat un spirit de cooperare, încă mai doresc ceea ce doresc, dar principalul lucru este dorința lor - de a aduce bucurie părinților. Permiterea copiilor să spună "nu" nu înseamnă transferarea controlului în mâinile lor; de fapt, aceasta duce la faptul că adulții încep să controleze mai bine situația. Ori de câte ori un copil spune "nu", dar totuși bătrânii își continuă linia, copiii sunt din nou convinși că mama și tata sunt cei mai importanți. De aceea, timpul de expirare este un dispozitiv educațional important.
Când copiii se comportă prost sau refuză să coopereze, acest lucru indică faptul că tocmai au scăpat de sub control. Nu le controlați. Ei nu vor să coopereze cu voința și dorințele voastre. Pentru a realiza cooperarea, părinții trebuie să-și recâștige controlul asupra copilului, luându-l în brațe și făcându-i un timp liber. Dumnezeu a făcut copiii mici, astfel încât să îi putem ridica și să îi mutăm de la un loc la altul.
În timpul perioadei de expirare, copilul este liber să reziste și să-și exprime toate sentimentele, cu toate acestea, în timp ce timpul de expirare durează, este limitat în alte privințe. De regulă, durata timpului de expirare este determinată de calculul unui minut pentru fiecare an, trăit de copil. Deci un bătrân de patru ani are nevoie de un timp de expirare de patru minute. Această restricție pe termen scurt a libertății este tot ceea ce copilul trebuie să simtă din nou cât de bine este să rămâi sub controlul tău și să acționezi sub îndrumarea ta. Sentimentele negative disipă de la sine și o dorință sănătoasă de a aduce bucurie bătrânilor și de a coopera cu ele se întoarce la copil.
Părinții prea respectați, care atribuie copiilor prea puțin timp pentru copil, contribuie involuntar la faptul că copilul se simte nesigur. Copilul simte că are capacitatea de a controla situația, dar, nu este încă pregătită să gestioneze (deși el a fost încântat să aibă puterea), se simte nesigur. Imaginați-vă că ați fost acuzat de responsabilitatea de a angaja două sute de lucrători și de a ridica clădirea în șase luni. Sau imaginați-vă că o persoană care a suferit o rănire prin împușcături a fost adusă la tine, a primit instrumente chirurgicale și a cerut să scoată un glonț. Dacă nu aveți o pregătire specială, atunci în ambele cazuri vă veți simți foarte nesigur. Împreună cu emoție, deoarece aceasta ar putea duce, copilul are încredere în capacitatea sa de a gestiona situația și cerințele sporite pe alții.
Un copil exigent sau "răsfățat" are nevoie de mai mult timp. Un adolescent rătăcit are nevoie de mai mult timp în camera lui. În unele cazuri, în scopul de a se trezi un adolescent în necesitatea de a opera în conformitate cu managementul extern, este util să-și petreacă ceva timp împreună cu cineva de la adulți într-o țară în curs de dezvoltare, în pădure, cu un ghid, pentru a sta cu matusa lui iubita sau cu bunicii. Sentimentul că nu controlează situația și depinde de ceilalți îi încurajează pe adolescent să umilească. Acum, el simte din nou că are nevoie de părinți și vrea să le dea bucurie.
Pentru a avea încredere, copiii trebuie să știe că sunt auziți, dar întotdeauna să fie conștienți de faptul că cei principali nu sunt ei.
La copii, inițial, se instalează o instalație de bază: adânc în suflet doresc să aducă bucurie părinților. Metodele de educație pozitivă întăresc acest cadru și, ca rezultat, copiii sunt mai dispuși să urmeze voința și dorințele părinților lor. Pentru a echilibra această tendință de a acorda bătrânilor, este necesar să le oferim copilului posibilitatea de a rezista și de a spune "nu". Această rezistență contribuie la dezvoltarea unui sentiment puternic de sine.
Dacă copilul nu are o astfel de oportunitate, atunci în timpul pubertății are tendința de a face o revoltă nerezonabilă. Adolescentul are încă nevoie de îndrumare din partea bătrânilor; Cu toate acestea, dacă el nu a dezvoltat un sentiment al propriului său "eu", el este învins de un impuls irezistibil de a rezista dorințelor și voinței voastre.
Mulți părinți consideră că este inevitabil și normal ca copiii la o anumită vârstă să se îndepărteze de bătrâni și să se revolte. Revolta este o reacție normală numai dacă copilul nu a primit sprijinul necesar în stadiile anterioare de dezvoltare. Când un copil are posibilitatea de a se opune voinței părinților și, în același timp, pentru a lucra cu ei, ea devine un sentiment sănătos al lui „eu“ și nu simt nevoia să se revolte la pubertate. El se îndepărtează încă de la părinții săi la această vârstă, dar în același timp se întoarce spre ei pentru a obține dragostea și sprijinul necesar.
Educația pozitivă ia în considerare și posibilitatea de a găsi un limbaj comun cu adolescenții care, la un moment dat, nu au învățat cele cinci principii discutate mai sus. Nu este niciodată prea târziu să devii un tată bun sau mamă și să îi inspirați pe copiii voștri să coopereze pe deplin. Puteți aplica cele cinci principii ale educației pozitive din orice vârstă. În orice caz, vă vor ajuta să păstrați influența asupra copilului, să realizați o mai bună comunicare și cooperare, precum și să vă treziți cele mai bune calități.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: