Cea mai mare parte a condiționalității noastre este de a evita teama și durerea. Pentru ei, nu există loc în calea vieții creată de noi. Cultura noastră aproape nu oferă sprijin pentru munca casnică. Este greu de imaginat că ne-am dus la supermarket și am auzit wafting de la difuzoare un cântec despre bucuriile de călătorie spre interior experiență de durere și de a intra mai adânc în meditație. În schimb, cel mai probabil vom auzi: "Copilul meu ma lăsat și eu sunt așa de trist". De ce viața e atît de crudă pentru mine?
* Am fost învățați să scăpăm de noi înșine prin găsirea "iubirii". Adâncimea temerilor și durerilor noastre este un motiv suficient pentru a ne salva. Una dintre cele mai mari înșelări de sine este că într-o zi vom găsi pe cineva care ne va face fericiți și ne va face o poveste de viață. Rareori ne dăm seama că dramele și dragostea noastră de dragoste reprezintă o stampede de la noi înșine. Astfel, o mare parte din lucrarea de a ne elibera de frică este aceea de a vedea această evadare.
* Ce discutați cel mai adesea cu un prieten despre o ceașcă de cafea (sau ceai din plante)? Povești de dragoste. Aceasta este tema principală pentru reflecție. Nu putem trăi fără iubire, dar găsind - și rămânând acolo - este foarte dificil. De ce dragostea, care începe cu astfel de speranțe și promisiuni, se transformă treptat într-un coșmar? De ce adesea dragostea devine o luptă violentă de putere sau o indiferență rece? Și de ce repetăm în mod repetat aceleași scenarii dureroase?
* Dragostea nu poate fi găsită și salvată până când nu ne confruntăm cu temerile noastre și nu începem să lucrăm cu ei. Până atunci, poveștile noastre de dragoste rămân doar o modalitate de a evita o ciocnire cu frică.
* Iată trei modalități pe care le folosim adesea pentru a evita teama.
1. Avem încrederea că vom găsi pe cineva care va înlătura toată durerea și frica - în special frica de singurătate.
2. Ne înșelăm pe noi înșine crezând că suntem autosuficienți, că, în esență, putem supraviețui pe cont propriu.
3. Noi credem că durerea și frica apar din vina cuiva sau a ceva din afara noastră.
* Acestea sunt trei mari iluzii care trebuie să fie depășite. Foarte mare. Sunt mult mai mult decât crezi. Există multe straturi în această auto-înșelăciune.
* Ne facem drumul printr-un singur strat, doar pentru a găsi altul. Credințele și comportamentele de auto-înșelăciune sunt descoperite pe măsură ce ajungem la următoarea înșelătorie de sine. Iluziile vor sabota toate încercările noastre de a găsi iubire până când le vom expune și le vom aduce la cunoștință.
No. 1: Vis romantic
Niciodată nu mi-am dat seama cât de profund condiționată de ideea unui vis romantic și care depinde de el. M-am gândit că, de vreme ce eu sunt un atît de dezvoltat și "avansat" căutător spiritual, așteptările unui miracol nu se aplică la mine. N-am căutat niciodată prințesa mea. Dar, începând să lucrez cu codependența, mi-am dat seama că mă înșel. Tocmai am transformat procesul într-o căutare pentru o "jumătate spirituală". Nu știu dacă există într-adevăr "jumătăți duhovnicești", așa că pentru mine acest concept era doar romantism esoteric. Am început fiecare nouă relație cu așteptări pe scară largă, că am găsit-o în sfârșit, iar acum mă așteaptă. Și pentru o vreme, părea că a fost. Dar, în cele din urmă, au existat dificultăți și conflicte, iluzii s-au prăbușit și sa produs dezamăgire. Apoi, în loc să văd ce trebuie să lucrez eu, am acuzat "pe celălalt" că așteptările mele nu au fost îndeplinite.
* Acest vis ne bântuie încă din copilărie de povestile încântătoare. Ea spune: "Există cu siguranță un prinț minunat sau o prințesă care vă așteaptă și când o veți găsi, toate visele se vor împlini". La un nivel mai profund, vocea spune: „De îndată ce veți găsi persoana potrivită, durerea și frică a alerga afară de toate acestea va fi persoana potrivită să înțelegeți profund și dragostea, să fie tratați cu respect și sensibilitate, și vă puteți baza pe el.“.
* Într-o altă versiune, nu mai puțin dăunătoare, vocea spune: „Dacă a existat un conflict, este timpul să plece probleme înseamnă că nu sunt compatibile unele cu altele, iar tu esti doar nu asa -. Persoana dreptul de a argumenta, se ceartă și să încerce ceva. este doar o pierdere de timp pentru a decide - este timpul să găsim pe altcineva. "Relațiile nu ar trebui să fie dificile sau să se transforme într-o luptă".
* Privind în urmă, văd că una dintre cele mai preferate adăposturi pe care le obișnuisem să umple golul dinăuntru a fost înșelăciunea mea de romantică. În cele din urmă, cea mai mare parte a condiționării noastre se bazează pe înrădăcinarea mitului iubirii ideale. "Persoana potrivita va satisface toate nevoile noastre". Am fost introduși în această fantezie, pornind de la copilărie, cărți, legende, cântece și filme despre dragoste.
* Putem sustine un vis romantic pe perioada lunii de miere. Relația este încă proaspătă, dar suntem suficient de naivi pentru a lăsa toate proiecțiile noastre intacte. Idealismul încă mai poate scăpa de el. În plus, această fantezie este promovată de hormoni. Dar când luna de miere este în declin, iar timpul demonstrează că iubitul nostru nu este la fel de perfect cum credeam noi, dificultățile încep. Apoi, fie am stabilit un model particular, fie suntem în mișcare. Această alegere am trăit mulți ani, și nici unul, nici celălalt nu a adus multă satisfacție. Predarea la un vis romantic este ușoară; dar asta nu are nimic de-a face cu a da dragostei. Am aflat din experiența amară că romantismul nu are nimic de-a face cu realitatea.
* Atâta timp cât am ținut în fantezie, nu am avut niciodată de-a face cu lipsa de încredere, de temeri și de durere pe care nu am fost iubită. Aș putea căuta refugiu în ideea că într-o zi cineva cumva cumva. Fantezia romantică ne protejează de sentimentul de teamă, pentru că nu ne permite să vedem și să trăim așa cum este viața. În fantezie proiectăm ideile noastre despre viață așa cum ar trebui să fie. Trăim în speranțe.
Nr. 2: Neagră și autosuficiență falsă
În timp ce creșteam, toți oamenii pe care i-am văzut aveau o autonomie și o semnificație. Mediul meu nu a susținut sentimentele și sentimentele. Au trecut mulți ani înainte să aflu ce este "nevoie". Lecțiile învățate m-au învățat că singura cale de a trăi viața este să-ți dezvolți potențialul, să muncesc din greu, să-i ajuți pe alții și să-l faci cât mai bine posibil. Cursuri valoroase, dar deplorabil necorespunzătoare în recunoașterea vulnerabilității reale. Le-am învățat bine și am devenit în mare măsură autosuficient. Performanță înaltă și negare totală a slăbiciunii mele. În mod firesc, atunci când am permis afinitatea cu o femeie, mai devreme sau mai târziu eu am învinuit-o pentru că era prea "nevoiașă" și nesigură.
* Aceasta este o modalitate buna de a masca teama, asa de curand toate temerile pe care le-am avut cu privire la proximitate si abandon au fost blocate. N-am bănuit niciodată că am avut astfel de temeri în mine. O voce interioară a spus: „Poți avea grijă de mine Ia singurătatea mea, pentru că asta e viața Uita ce să caute pe cineva care va iubi și de a înțelege în vreun fel, niciodată nu va fi nimeni păsat .... nevoile tale mai bine decât tine. nu este nimic care să nu vă poate da la sine, și vă va proteja de multe dificultăți. Dacă vovlecheshsya într-o poveste de dragoste, apoi, în cele din urmă, găsi te frustrat și singur din nou ".
* Am evitat teama de a se deschide la nevoile mele, negând că am ceva. A trăi în interiorul coconului din imaginile de la mine, evitam senzația de vulnerabilitate sau pierderea controlului. Păreau să fiu activ, important, provocator și independent. Apoi am aflat că în codependență există un nume pentru acest tip de persoană: se numește "Antivisimim". Fantezia de a ne baza doar pe noi înșine, noi susținem dependențe. De exemplu, suntem atrași de muncă continuă, alcool, droguri, sex și așa mai departe. Pentru a-mi depăși negarea, trebuia să ieșesc dintr-o transă numită "Voi face față". Am fost hipnotizat de dorința de a nu fi vulnerabil și de "a rămâne", pretinzând că totul este bun și că nevoile sunt satisfăcute. Viața pentru care am trăit a fost o viață lipsită de intimitate și profunzime.
* Iluzia de auto-suficiență ne protejează de temeri atât de puternic ca un vis romantic. Ne ascunde în izolare, unde nu trebuie niciodată să recunoaștem frica noastră sau să ne confruntăm cu ea. Și atâta timp cât nu ieșim din izolare și nu îndrăznim să abordăm pe cineva, teama nu apare. Prețul pe care îl plătim pentru această poziție este lipsa de contact cu vulnerabilitatea proprie. Și dacă nu ne simțim vulnerabili, nu putem avea dragoste în viața noastră.
Nr. 3: Constiinta de urmarire penala
Următoarea iluzie spune că totul este întotdeauna vina unei alte persoane. Problema este în mod constant în afara noastră: mediul este vinovat sau situația este greșită. Oricum, nu putem sau nu vrem să vedem ce suntem responsabili pentru noi înșine. O altă persoană sau situație este doar oglinda noastră. Iluzia de acuzație mi se pare a fi cea mai dificil de depășit. Am văzut că acuzația mea ascundea locul dinăuntru, plin de furie profundă. Eu însumi nu știu la ce mă îndreaptă mânia. Cea mai mare parte a acesteia îl pot urmări până la traume din copilărie, o altă parte - la supărarea existenței pentru ceea ce îmi aduce durere și dezamăgire. Fără să-mi dau seama de mine, am proiectat aceste furie și durere asupra iubitelor mele prieteni, situația în care m-am simțit dezamăgită și respinsă. În căldura dezamăgirii sau a frustrării, m-am apropiat aproape instinctiv de acuzație, în loc să rămân cu durere. De ce nu? Deci este convenabil să dai vina, în loc să simți durere.
* Taxa este foarte comună. Încărcarea comută în mod convenabil energia în altul, astfel încât să nu trebuie să ne uităm la noi înșine. Cu toții facem asta. În acest moment, cel mai probabil nu ne apare că există ceva în noi pe care trebuie să-l acordăm atenție. Când cineva îmi amintește că trebuie să își asume responsabilitatea, sunt de acord pe deplin și adaugă imediat: „Dar am fost bolnav pentru că nu mă înțelege, și am fost bolnav pentru că ea nu vede propriile probleme.“ În mod inteligent, învăț nou, foarte repede, dar când trebuie să mă confrunt cu durere, primesc acuzații. Este nevoie de o conștiință constantă pentru a mișca focalizarea în interior și pentru a vedea că cealaltă este doar o oglindă care mă ajută să mă cunosc mai bine. A fost o pastilă foarte amară pe care trebuia să o înghit.
* Desigur, respingerea acuzației nu înseamnă că nu punem limite atunci când avem nevoie de ea. Limitele de încărcare și setare nu sunt același lucru. Diferența dintre ele este unul dintre cele mai dificile lucruri. Când pun limite, energia rămâne cu mine. Nu o arunc pe altcineva, făcându-l să se simtă greșit. Stabilirea limitelor mărește sentimentul de sine și demnitate, acuzarea - dimpotrivă.
Decizia de a intra înăuntru
Aceste trei: romantismul, auto-suficiența și acuzația sunt stări reale ale conștiinței, care sunt profund înglobate în psihicul nostru. Ei ne justifică și ne dau sens vieților noastre. Noțiunile noastre romantice, autosuficiența și convingerea că durerea produce întotdeauna ceva extern, ca niște piloni pe care se bazează întreaga noastră viață și înțelegerea ei. Merită să le abandonăm și ne plimbăm în necunoscut. Mai mult, fără ele suntem goi. Folosim înșelătorii de sine în mod inconștient pentru a ne menține în siguranță, pentru a ne ascunde și a ne proteja. Când învățăm să fim deschisi, trebuie să ne confruntăm constant cu ei, găsind forme mai profunde ale manifestării lor.
* Clashing cu rănile noastre provoacă groază, și situații rare le provoacă mai mult decât o relație de dragoste. Intimitatea ne aduce la suprafața unui sentiment de gelozie, abandonare și respingere; Rănile noastre de senzații pe care noi nu le înțelegem, nu le place și nu le suportă. Dar experiența vieții mele mă convinge că, de îndată ce atragem energia spre interior și începem cu sinceritate să ne uităm la noi înșine, se face transformarea. Nici măcar nu trebuie să vă faceți griji cu privire la descoperirea amintirilor îngropate din copilărie. Relațiile importante pentru noi aduc la suprafață toate probele, toate rănile și tot materialul de care trebuie să lucrăm.
Grupul nostru Vkontakte: "Psihologia dragostei"
Trimiteți-le prietenilor: