Nu e bine să minți, desigur, dar uneori ai făcut-o. Mai ales dacă într-adevăr nu vrei să mergi la o lecție. Pur și simplu plimbare ca o regulă nu permite conștiința în formă de profesori și părinți, dar puteți gândi cu atenție cum să nu mergeți și să nu intră în necazuri. Deci, cum să faci o lecție fără pedeapsă sau 15 legi de minciună, fiecare lecție reduce viața cu 45 de minute
Prima lege a minciunilor prevede:
Dacă vrei să minți, nu fă asta - cere-i unei alte persoane să spună adevărul. Pe de o parte, nu este nimic mai ușor decât să uiți cheile. Dar, pe de altă parte, este mai bine să nu faceți acest lucru. În plus, seara, înainte de check-out, puteți ascunde cheile mamei și puteți merge în siguranță la școală. Mama însăși va chema directorul și vă va cere să vă lăsați să ieșiți din lecții, pentru a vă aduce cheile, deoarece trebuie să lucreze atât de mult și nu puteți lăsa apartamentul deschis.
- 2 -
A doua lege a minciunilor prevede:
Dacă trebuie să mințiți despre un singur lucru, este vorba despre altul. Dacă ușa spre apartamentul dvs. poate fi lovită și prima opțiune zboară cu cheile, spuneți profesorului că ați furat sacul. Despre faptul că a fost cheile la apartament, amintiți-vă accidental, în ultimul moment. Cel mai bine este să faceți acest lucru vineri, când părinții pleacă pentru tot weekendul din oraș. Nu, cu siguranță ați fi putut umbla câteva zile în jurul casei, dar doar recent a fost găsit un cadavru de fată de șaisprezece ani în curte. Cu toate acestea, vă puteți adăposti mătușa, dar, în acest caz, am strigat luni temele la tema geometriei. Da, și pisica, zapertaya din apartament, probabil moare de foame. acolo ea, în general, și drumul, dar bunica va fi supărată, și ea a avut deja două atacuri de cord. Și, la urma urmei, trebuie doar să mergi acum să iei cheile.
- 3 -
Există un astfel de semn:
nu puteți minți niciodată despre bolile și moartea rudelor sănătoase, altfel se vor îmbolnăvi sau vor muri. Prin urmare, de obicei, vin cu un unchi inexistent și mătușa sau amintesc deja bunicii deja decedați. Aici, locul va fi a treia lege a minciunilor: Adu-ți aminte de minciunile tale. Dacă sunteți deja de cinci ori pentru a cere concediu de la școală pentru înmormântare al doilea unchiul văr prin mătușa tatălui soțul a doua sora lui a lui, nu trebuie să vorbim despre asta, ieri, el a avut un atac de cord.
- 4 -
Oamenii cred în dezastre naturale. Sunt atât de ocupați de detalii teribile despre catastrofe, încât își pierd complet vigilența. Prin urmare, în povestea ta despre apartamentul turnat pe partea de sus ar trebui să fie o mulțime de detalii. Cât de mult costa dulap pentru totdeauna răsfățat, locuri publice parchet umflate ca cutii, ghivece și bazine te-a plasat în cameră, care era o rochie frumoasă a trebuit să fie folosit în loc de preș.
- 5 -
Vri de chin, suferința crede. Nu vă deschideți gura, referindu-vă la o durere de dinți, nu spuneți nimic - moan, lăsați lacrimă și, în orice caz, nu sunteți de acord să mergeți la medic la prima solicitare a profesorului. Predați-vă numai după multă convingere. În jur, trebuie să crezi că preferi să faci examenul de chimie de zece ori decât să vizitezi medicul dentist o dată.
- 6 -
Fiecare profesor vrea ca studenții săi să meargă la facultate. Pentru aceasta, el, de fapt, ne chinuiește timp de zece ani. Este posibil să nu fiți atenți la așa-numitul druid greu? Lăsați-l pe învățător să se bucure. Ieșiți din lecție sub pretextul a ceea ce aveți nevoie pentru cursurile de la Universitatea de Stat din Moscova (apropo, poate chiar doriți să mergeți acolo?). Vri în numele marilor scopuri - a spus în Legea a șasea a minciunilor.
- 7 -
Nu se știe cine ar trebui să fie mai bine informat despre ceea ce ai de o lună, un profesor sau un profesor. Orice femeie știe că lunar este o pedeapsă ceresc, trimisă tuturor fiicelor Evei. Dar orice femeie știe, de asemenea, că aceste torturi nu sunt atât de teribile pe cât se vorbește despre ele. Prin urmare, sub pretextul unui profesor lunar, veți fi eliberat numai dintr-o lecție de educație fizică. Un alt lucru - profesori, oameni. Schimbările în corpul feminin provoacă o groază sacră. Destul, roșind și bâlbâit, să rostească: „Eu ME-ma-ma.“, Și va arunca istoric cauza „prim ajutor“, după ce a făcut respirație artificială dumneavoastră. În această situație, a șaptea lege a minciunilor ne va ajuta foarte mult: Vri despre ceea ce o persoană nu va putea niciodată să înțeleagă.
- 8 -
Noi creăm noi înșine probleme, ceea ce înseamnă că depinde de noi cum vor fi ei. Aici, să zicem, controlul geometriei poate fi ușor înlocuit de o altă problemă - de exemplu, un apel către regizor. Desenați pe un portret perete școală de Mumiy Troll, și pentru a construi un protest împotriva umplerea incompletă de iaurt la cantină, renunțe la studiul de chimie, în timp ce programul nu introduce experimente cu acid sulfuric. Principalul lucru este să faci ceva eroic, deoarece Legea a opta a minciunii spune: fă o faptă și nimeni nu-și va aminti adevăratele cauze ale faptei tale. Acum rămâne doar să se decidă ce este mai rău: 45 de minute în societatea trupei Directrix sau a acestui complot nefericit?
- 9 -
O toaletă este o gaură neagră. În toaletă poți să dispari pentru totdeauna. Dacă toate modalitățile imaginabile și de neimaginat de a lua timp liber de la lecție nu se rostogolesc, profitați de acest lucru. Este simplu, ca toți ingenioși. Rezultă direct din Legea nouă a minciunilor: uneori este mai bine să dispară decât să minți. Cereți o toaletă, ieșiți și nu vă întoarceți.
- 10 -
Există o mare șansă ca profesorul să vă uite de tine înainte să dați ușa. În caz contrar, când vă întâlniți din nou pe profesor, spuneți-i că ați avut un stomac deranjat. Profesorul tău cu siguranță nu va cere detalii, deoarece Legea a zecea a Lies spune: Vri că oamenii sunt rușinați.
- 11 -
Este groaznic să ne imaginăm ce s-ar întâmpla dacă ai fura geanta ta preferata, pe care, Dumnezeu O, și portofelul și jurnalul secret al poezii, și portretul lui, și un prezervativ, si rujul, „Christian Dior“, și chiar, pe cei săraci tine, Ultimul număr al revistei "Da!" Ce lecții există? Toți în căutare! Desigur, într-o oră sau două, sacul se va găsi în spatele bateriei din toaletă la etajul al patrulea. "Moartea criminalului!" - Țipați și începeți imediat să organizați filiala curții din Scoția pe teritoriul unei școli rusești. Cea de-a unsprezecea lege a minciunii spune: Dacă vrei să nu fii prins, uită-te singur.
- 12 -
Alergia este parola care deschide ușile spre oraș, unde vine primăvara. Seara, puneți o pereche de becuri viguroase în servietă, înainte de a le curăța cu o foarfecă de manichiură și le dărâmați într-o batistă subțire. De îndată ce stați la birou, începeți să frecați ochii și nasul cu o batistă. Va fi dureros și foarte neplăcut. Fiți răbdători, căci Legea Doisprezecimilor Lui spune: De dragul persuasivității, uneori vă puteți tăia piciorul. Începeți să întrebați profesorul pentru momentul în care ochii nu mai văd, iar mușchiul curge din nas. Poticneste si snorting, colecteaza lucruri si fugi de la scoala prafuita pana unde soarele curge si miroase ca mimoza.
- 13 -
A treisprezecea lege False se aplică nu numai în cazurile în care este necesar să se mintă. Se pare ca aceasta: cea mai buna aparare este un atac. Trădătoare. Cum adulții pot învăța copiii să iubească animalele, dacă ei înșiși îi urăsc! Aproximativ de aceea este necesar să se înceapă o conversație cu profesorul de clasă adunat voi pedepsi pentru ceea ce aduce la clasa cinci câini vagabonzi, o cioara si doua pisici. După ce a auzit scuzele confuze ( „Nu, ne place, dar nu există nici un loc pentru ei.“, Ar trebui să arboreze animalele de pe biroul profesorului și spune: „Dacă mă ferește să-i hrănească, se spală și se lasă să trăiască aici, să le expulzeze te, eu nu sunt bine educați. "Este foarte important să se mențină o aparență corectă în întreaga conversație, iar succesul evenimentului este garantat: lecția va fi întreruptă.
- 14 -
Majoritatea oamenilor pur și simplu nu pot vorbi cu voce tare despre problemele lor. Profitați de asta. Vino la profesorul prima oră, se aplece mai aproape de ea (nu se întoarce pe nas - este doar un parfum „Red Dawn“, „și poshepchi“ Drogo Nadezhda Petrovna, eu doar pot te întoarce la, am avut un necaz, este foarte gravă, așa că am nevoie pentru a obține departe cu. lecție. „toate întrebările pe care le, de fapt, sa întâmplat, spun că nimic nu se poate spune despre ea, pentru că este foarte incomod. Dacă un profesor nu crede, ia mâna și privindu-l drept în ochii lui. Amintiți-vă, că despre Legea paisprezecea a minciunilor: Oamenii nu cred în cuvinte, ei cred în ochii și mâinile lor.
- 15 -
Cea mai trivială cale de a merge o lecție este să spui că ai amestecat ziua săptămânii. Orice profesor a auzit o astfel de explicație de la o mie de călăreți și, destul de ciudat, aproape de fiecare dată când credea. La urma urmei, chiar și student la unapprehensive Sama să vină cu o scuză mai elegant, și, prin urmare, este probabil ca povestea unei zile confuză a săptămânii - adevărul absolut. Și, de fapt, profesorii nu sunt familiarizați cu actul al cincisprezecelea Minciunilor, în care se precizează în mod clar și precis: Vree despre ceea ce se află totul, și vei crede.
Dacă ați fost prinși cu mâna roșie și prinși în minciuni:
1) Bineînțeles, situația nu trebuie să umoră, dar tot încercați să glumiți și să dezamorsați situația.
2) De fapt, infracțiunea trebuie să fie nefericit, că atât de sârguință încearcă să trișeze, dar puteți gestiona pentru a umfla în fața lui și întrebați: „? Nu sunt ai încredere în mine“
3) Nu încercați să dovediți că spuneți adevărul. Doar spuneți: "Nu mă credeți - nu." Acesta este modul în care oamenii cinstiți acționează.
Trimiteți-le prietenilor: