Familia a mers la sat pentru rudele lor. Acolo, pisica are pui mici. Un oaspete în oraș de 4 ani a luat patronajul asupra lor. Seara, el intră în casă și urlă de la ușă:
- Tată, acolo pisoiul tot botul din lapte pătat! Acum va fi murdar?
Tata, leneș, fără a lua din ziar:
"Mama lui o va curăța".
fiica:
- Mamă, vrei?
Se încălzește. Balconul este deschis și de pe stradă, blocând volumul televizorului, se aude un strigăt al copilului:
- Mamă! Ma-ah-ma!
După un minut de strigăte pline de inimă, când mulți spectatori s-au adunat pe balcoane, "mama" a răspuns încă:
- Ce faci?
- Mamă! Ridicați telefonul! Te sun eu!
Mama îi întreabă pe fiul tras:
- Ce ai mâncat astăzi la grădiniță?
- Supă și hrișcă. Numai, știi, hrișca este albă și se numește "orez".
Fiul este pedepsit, cere el din colț:
- Mamă, nu crezi că mă pedepsiți cumva greșit?
- Nu!
- Și în zadar! Există un copil în colț care nu se gândește bine la părinții săi. Ai nevoie de asta?
Fiu de 5 ani:
- Tată, eu mi-am legat șireturile, pe arcul!
- Bine facut. Te bateți de asta? Și nu este bine să ne arătăm.
- Și este necesar!
*****
- Mama și soția lui sunt de mult?
- Pentru viață, fiule!
- Deci asta e mai rău decât școala?
Sarbatorim a 7-a aniversare a nepotului nostru iubit. Eu și autorul celebrării sunt pe diferite părți ale mesei. Scoateți tortul sub forma unui personaj de desene animate și numărul 7.
Oaspeții bate, strig vigilent: "Deci, nimeni nu ia figura, este mâncat de Semochka, din fericire!" Persoana de naștere refuză să mănânce deja.
Continu să insistă cu voce tare. Semionul alergă la mine și șoptește în urechea mea: "Ira, nu pot mânca un șapte plastic, sunt atât de fericit!"
Fiul meu a fost închis în seara asta și a pus o întrebare filosofică:
- Mamă! Dar poți să-mi explici, nu înțeleg de ce, cu cât este mai delicios cookie-ul, cu atât se termină mai repede?
- Când am pe o chilotă o mică gaură, e rănită că e atât de mică și o ajut.
- Cum?
- Cum, cum ...
Șapte surori gemene, de 7 ani, la micul dejun. Dintr-o data o spune sora ei:
"Nu te voi invita la nunta mea!"
- De ce?
- Și brusc mirele ne va deruta!
Bunicul urmărește cu entuziasm spectacolul de modă TV.
Anton (4 ani):
"Bunico, ce este o toaletă de seară?"
Bunica, fără să privească de pe ecran:
- Ei bine, Antosha, imaginați-vă că fetița își pune rochia ei cea mai elegantă, băiatul își pune costumul cel mai frumos.
Anton întrerupe nerăbdător:
- Și ei merg împreună pentru a crăpa?
Fiica noastră mică a făcut o mizerie mare în apartament. Ii spun:
"Am scos-o peste tot, dar a fost curat! Trebuie să respectăm munca altcuiva!"
Fata este surprinsă:
- Ești așa? Mama nu ne este străină!
Plec din camera de ultrasunete, sună-mă pe soțul meu, povestesc pe scurt despre rezultate.
- Și sa uitat la sexul copilului.
- Există tăcere în receptor.
"Ce înseamnă sexul copilului?" Soțul în cele din urmă întreabă.
Sunt pe o pierdere:
- M-am uitat la sexul copilului (ridica-mi vocea).
"De ce un copil jumătate?"
În cele din urmă mi-am dat seama că nu o tăie.
- Da, sexul copilului a privit - un băiat sau o fată!
- A-ah. Și nu înțeleg de ce se uită jumătate de copil. Și a doua jumătate.
Clasa 1, fiica mea spune: "Mamă, voi fi un fox la festivalul de toamnă".
Iată versurile: "Suntem chanterelle, suntem surori, suntem prieteni, suntem împreună, ne distrăm și cântăm".
Ira și cu mine ni sa spus să facem costume de vulpe. Ei bine, am scos o pălărie de vulpe, urechi atașate,
coada pe remorcă. Am venit la această sărbătoare de toamnă. Părinți cameră completă. Cortina a fost deschisă, la rândul ei ieșind
legumele, fructele, apoi ciupercile - un bolet, un agaric. și FOX-ul meu este într-o pălărie de vulpe și coadă!
Am mers pe terenul de joacă. Am ajuns la concluzia că avem opinii diferite cu privire la creșterea copilului nostru. Îmi cer scuze fiicei mele că aruncă bulgăre de zăpadă la copii,
și soțul - pentru ceea ce nu se încadrează.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: