Atenție, vă rog. Putere. Răzbunare. Evasion.
Cum să înțelegeți ce se află în spatele acestei acțiuni sau că acțiunile copiilor pentru a reorienta comportamentul copilului? Un bun test de "greutate" este sentimentele și reacțiile părinților.
Deci, dacă în afară de iubirea pe care o simți în legătură cu copilul:
-Razdrazhenie. Vrei să-i reamintești copilului că ești ocupat, să-l convingi să nu se amestece cu tine. Sau sunteți supărat de comportamentul său "prea aproximativ", servilitate.
Un exemplu clasic: aveți oaspeți - prieteni cu care nu ați vorbit mult timp. Copilul intervine în conversația adulților, în mod constant "te trage". După ce ați primit un comentariu și ați primit atenția, copilul se oprește temporar să interfereze cu dvs.
Ceea ce spune copilul prin acțiunile sale: "Mă iubesc numai când îmi dau atenție, chiar dacă această atenție este negativă ...". Scopul acestui comportament al copilului este atenția. Cum puteți reorienta un astfel de comportament: nu priviți în ochii copilului. Nu spune nimic. Lăsați taci să știi că-l iubești. De exemplu, luați-i mâna, îmbrățișarea sau lovitura. Este necesar ca copilul să fie invitat să solicite o atenție adecvată. Acceptați acest lucru.
Recent, într-un articol pentru părinți, am găsit o ilustrare excelentă a acestor recomandări. Mama comunică cu un prieten (ca în exemplul clasic citat mai sus). Copilul (vârsta preșcolară în vârstă) se apropie și, în tăcere, pune mâna pe maminu o palmă, ca și cum ar da un semnal «Trebuie să vă distrag atenția pentru o scurtă perioadă». Femeia își ia fiul și își stoarce cu ușurință mâna ca răspuns, făcându-i clar că a observat și a înțeles cererea lui de atenție. De îndată ce există o scurtă pauză în conversația cu oaspetele (pe care copilul a așteptat-o în liniște), se întoarce la el și află exact ce vrea să spună băiatul. Adică, mama și fiul au fost capabili să fie de acord în avans cu privire la o astfel de interacțiune, în care nu există nici o iritare reciprocă și cauza unui conflict. Și mai mult: să acorde mai multă atenție copilului într-un moment în care nu se luptă pentru această atenție "incomod" pentru adulți.
- Asociere din partea copilului, provocare. Dorința de a profita de puterea unui adult, de a insista pe propria persoană. Pe măsură ce copilul reacționează la remarca dvs. în această situație: te luptă, te bate pentru dreptul de a fi stăpânul situației, să te depășească.
Ce spune copilul prin comportamentul său: "Vor fi socotiți numai cu mine când voi avea influență. Veți face așa cum vreau! Încă nu mă forțezi să mă comport în calea ta! "Scopul comportamentului copilului în acest caz este să câștigi influență, să câștigi putere.
- Durere, durere, furie. Dorința de a provoca durere, răzbunarea copilului, "reduce scorul". Se pare că ești "cuplat pentru bolnavi". Cum se comportă copilul: vă doare, spune fraze insultatoare, acuză. Ce semnal dă el că încearcă să-i transmită părinților: "Să nu fiu iubită și nu pot să o ajut, dar ei vor fi tratați numai cu mine când mă răzbun pe infractor. Lăsați-i să afle ce simt! "Scopul acestui comportament al unui copil, așa cum ați ghicit deja, este răzbunarea.
Cum poate adultul să reorienteze acest comportament? Nu-ți lua ofensa. Îndepărtați-vă timpul necesar pentru descărcarea și restaurarea calmului (ca în cazul precedent cu "putere"). Fa ceva pentru a restabili relația cu copilul. Amintiți-vă dragostea pentru el (așa cum am scris la începutul acestui articol, acest sentiment aproape întotdeauna acționează ca un leitmotiv al relațiilor copil-părinte, în ciuda tuturor dificultăților de a crește copilul). În primul rând, stabiliți un contact confidențial, apoi împărtășiți sentimentele și întrebați despre sentimentele copilului. Învățați copilul să-și exprime în mod adecvat resentimentele, durerea, furia (aceasta a fost menționată și mai devreme). Dacă îi permiteți să simtă aceste sentimente față de el însuși, nu va trebui să se răzbune.
- Disperare, oboseală, neputință, mila. Mâinile cad. Copilul nu reacționează la comentariile dvs. E ca și cum "îți reflectă" emoțiile. El simte că totul este inutil, nu are sens nici să încerce. Copilul spune prin comportamentul său: "Nu voi avea dreptate, deci nu voi face nimic. Nu sunt talentat și prost. Lasă-mă în pace. Aceasta este cel mai probabil o evaziune. Există un astfel de fenomen - "neajutorare învățată" (datorită mai multor eșecuri, o persoană încetează să mai facă ceva cu timpul, nu observă soluții evidente la probleme). Evaziunea este foarte aproape de ea.
Aceste și multe alte recomandări utile din cartea mea "Educație fără pedeapsă", Catherine Kvols, pe care am menționat-o în acest articol. Recomand, de asemenea, cărți ale lui Franzoisa Dolto, care au devenit clasice pentru mulți părinți: "Pe partea copilului" și "Pe partea unui adolescent".
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: