Cum sa te iubesti: sfatul unui psiholog
Cum sa te iubesti: sfatul unui psiholog.
Cât de des vedeți pe fețele voastre un zâmbet, un zâmbet fără un motiv, așa cum se cuvine, dintr-o stare bună? Cât de des zâmbești? Simți bucuria de a fi suficient de norocoasă pentru a te naște și a trăi? Deci, ceea ce ne împiedică să trăim în mod normal, trăind pentru bucuria noastră și a altora. În ultimul timp au fost multe vorbe despre calitatea psihologică a vieții, satisfacția vieții, auto-actualizarea, plinătatea vieții umane ...
Înțeles cam la fel: personalitatea ideală armonioasă se bucură de viață, ea își dă seama de posibilitățile în sine durează, ia celălalt ... În utilizarea deplină a posibilităților oferite de viață, și de a ajuta pe alții să facă același lucru.
Abraham Maslow. psiholog american „origine Odessa“, care a introdus conceptul acum la modă „samoaktulazitsii“ a identificat următoarele caracteristici ale conștiinŃă de sine (cu succes implinirii de sine) persoana:
- Viziunea realității este ceea ce este.
- O poziție activă în stăpânirea realității nu este o evadare, ci un studiu.
- Independența trecutului de experiența negativă.
- Cunoașterea de sine și acceptarea de sine.
- Rezistență la frustrare, stres.
- Dezvoltarea constantă, complicația individului cu timpul, individualizarea.
- Abilitatea de a rezuma.
- Un bun simț al umorului.
- și altele.
Dar, astfel de norocos, în conformitate cu Maslow, doar 3%. Numai 3 persoane din 100 se realizeaza la maxim! Ce previne restul de 97%? Ce le împiedică abilitățile, capacitatea lor de a trăi o viață întreagă? Prin auto-actualizare poate veni atunci când a rezolvat problema de bază: acceptarea de sine, capacitatea de a avea grijă de ei înșiși, capabil să primească dragostea și grija altora ... Solutia la aceste probleme este prevăzută în copilarie.
Dacă, în copilărie, nevoile copilului nu erau satisfăcute, dacă nu se simțea suficient de iubit, dorit, acceptat, atunci la vârsta adultă va fi dificil pentru el să vină la auto-actualizare. In copilaria timpurie, începe să sune temele: tema iubirii, acceptare, securitate ... Și în cazul în care nu au fost rezolvate pozitiv utilizate apoi amintesc de ei înșiși la maturitate, ceea ce face dificil de a trăi o viață plină.
Puteți trăi într-un loc sigur pentru cinci uși blindate - dar nu vă simțiți în siguranță, deoarece părinții se certau adesea la pătuț sau lăsau mult timp singur în întuneric ...
Poți să te simți mereu singură, printre alții, chiar dacă sunt prieteni, rude și prieteni - pentru că părinții tăi nu erau cu adevărat fericiți de nașterea ta ...
Poate fi o teamă constantă de a fi abandonat, de a fi respins, de frica de a părăsi un partener - pentru că mama de multe ori a trebuit să-și părăsească leagănul, de multe ori te-a lăsat în pace.
Este posibil să simți o povară, de-a lungul mai mult decât poate fi dificil de a cere ajutor, pentru a vorbi despre problemele tale, chiar si un iubit-o - pentru că experiențele din copilărie, din păcate, nu vă permite să simțiți cu adevărat că aveți dreptul de a solicita, au dreptul de a fie-te, indiferent ce esti.
Foarte puțini părinți s-au apropiat de ideal - nu pentru că nu i-au iubit pe copil și nu-i păsau, ci pentru că sunt oameni vii cu problemele lor. Părinții au iubit cum ar fi putut, chiar dacă din afară nu era întotdeauna ca și iubirea. Chiar dacă copilul nu era binevenit - nu numai că era dorit în parte. Toți aceiași părinți i-au dat viață, l-au iubit și l-au iubit. Și acum sarcina noastră, la vârsta adultă, este să învățăm să ne iubim pe noi înșine.
Pentru a ajunge la auto-actualizare, la bunăstarea psihologică, este necesar să se creeze o bază sănătoasă, o bază solidă. Iar această bază este acceptarea ta.
Psihologul american John Powell vorbește despre acest lucru (terapia viziunii, psihologia creștină). El numește următorii pași pentru bunăstarea psihologică, pentru plinătatea vieții umane:
1 Acceptați-vă. Înseamnă să te accepți așa cum ești. Fără măști, fără a încerca să fii cineva, dar nu și tu. Nu pretindeți că sunteți un "băiat bun", "erou", "frumos" ... Acceptați necondiționat - fără autocritică și auto-flagelare. Doar atunci când știm cum să ne acceptăm fără valoare, oprim evaluarea altora. Nu e de mirare că se spune: "Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți". Model de atitudine față de noi înșine proiectăm pe alții. Capacitatea de a accepta o altă persoană începe cu acceptarea de sine.
2 Fii tu insuti. Nu doar acceptați-vă, ci începeți să realizați. Urmați-vă principiile, mergeți pe calea vieții, realizându-vă destinul. Îți amintești piesa "Track" de la Vysotsky, unde eroul intră în calea altcuiva și apoi își găsește propriul? "Traseul este doar al meu, Alege-ți pista ..." Prin urmare, nu există și nu poate exista o singură regulă - cum să faci asta. Doar urmați-vă ...
3 Uitându-te în dragoste. Numai acceptându-vă și urmând calea, o persoană poate accepta o altă persoană și își recunoaște dreptul de a fi el însuși. Aceasta este o deviere de la egocentrism, abilitatea de a realiza unicitatea și valoarea altui. Nu este dragoste-pasiune, nu atracție sexuală, este așa-numita "iubire adevărată". Dragoste dezinteresată și gratuită, atunci când primul loc este pus de o altă persoană. Și nu este vorba doar despre relații de iubire, ci despre interacțiunea cu lumea într-un sens larg: prin abandonarea retragerii centrate pe sine, într-adevăr ne deschidem la interacțiunile din exterior.
4 Credeți. Astfel, umpleți-vă viața cu semnificație. Această credință nu este numai și nu atât în sens religios, este credință în viață, credință în destinul omului, în misiunea sa de viață unică. După cum scrie Powell, "Natura omului nu tolerează goliciunea. Trebuie să găsim o cauză pentru a crede în ea, altfel vom folosi restul zilelor noastre pentru a încerca să ne compensăm falimentul ". Dacă nu există această credință - nu există nici o senzație de plinătate a vieții cu semnificație. Viața se transformă într-un fel de existență, care trebuie diversificată prin unele senzații intense: droguri, perversiune sexuală etc.
5 aparținând. Este un "sentiment de acasă", un sentiment de comunitate cu alți oameni. La urma urmei, oamenii nu sunt singuri, lăsând singuri este doar un zbor, iar singurătatea nu va duce niciodată la fericire. Apartenența este un sentiment de unitate cu alți oameni. Și nu cu unitățile individuale, nu cu rudele, vecinii, colegii, oamenii de credință și naționalitate - aceasta este o unitate cu toată umanitatea.
Iată cinci pași pentru plinătatea vieții umane. Dar majoritatea oamenilor au probleme cu prima - cu acceptarea lor, cu dragoste pentru ei înșiși. Ce împiedică să se accepte? Mecanismul acceptării de sine se pune în copilărie. În ceea ce privește copilul apropiați în cauză - așa că el se referă la sine. Dacă copilul nu este prea iubit, nu i-au fost îngrijiți sau îngrijiți, dar în mod formal, în mod inconștient, el își amintește. Este ca și cum ai scrie cuvintele:
- Nu am dreptul să fiu iubită.
- Nu am dreptul să am grijă.
- Nu am nevoie de nimeni.
- "În mod constant mă simt singuratic".
- "Mă simt separat de ceilalți oameni".
- "Nu am dreptul să fiu fericit".
- și așa mai departe.
Ne putem imagina că acesta este un banner pe care îl poartă cu el, demonstrând altora. Și mediul înconjurător reacționează în consecință. Până când nu crezi că ai dreptul de a iubi - nu vei fi iubit. Până când veți obține dreptul interior la bucurie - lumea nu vă va face fericiți. Și "numai pentru totdeauna" și va rămâne singur până când va învăța să se salveze de singurătate ...
Ce se poate face cu acest lucru, cum să-l depășim?
1. Trebuie să înțelegeți ce fel de "bannere" purtați cu dvs. Ce anume este scris pe ele? Cu ce conștiință de sine ai trăit? Încercați să vă scrieți convingerile voastre interioare. Când ne uităm la ele din afară, este mai ușor pentru noi să ne despărțim.
2. Transformați vechea credință negativă într-o resursă nouă, cu care doriți să treceți prin viață. În loc de "Nu am nevoie de nimeni" vor fi "Sunt cei care au nevoie de mine". Și va fi adevărat!
Irina Solovieva este un psiholog practic.
Articole similare
-
Apatie, deconectarea de la realitate - consiliere, ajutor și consiliere psihologi
-
Frica după leziuni sportive - sfaturi, ajutor și consiliere psihologi
Trimiteți-le prietenilor: