style = "display: block"
data-ad-client = "ca-pub-0912490692426417"
data-ad-slot = "9679994574"
data-ad-format = "auto">
Alice Miller descrie această dinamică în cartea ei "Drama unui copil talentat". Mama după nașterea unui copil se simte inconștient că în cele din urmă ea are pe cineva care va iubi necondiționat, și să înceapă să utilizeze copilului pentru a-și satisface propriile nevoi care nu au fost îndeplinite în copilărie. În acest caz, copilul începe să ducă proiecția bunicii sale - mama propriei sale mame. Acest lucru pune fiica într-o situație imposibilă, atunci când ea este responsabilă pentru bunăstarea și fericirea mamei ei.
Aceasta îi obligă fiica să-și suprime propriile nevoi, necesare dezvoltării, pentru a satisface nevoile emoționale ale mamei ei. În loc să primească sprijin de la mama ei, fiica ei este așteptată să-i sprijine pe mama ei. În loc să simtă în mama un sprijin fiabil pentru propriile emoții și cercetări, este de așteptat să fie un sprijin emoțional fiabil pentru mama ei.
Fiica este vulnerabilă, iar supraviețuirea depinde în întregime de mamă, deci nu are prea multe opțiuni; ea rămâne fie să accepte și să satisfacă nevoile mamei sale, fie într-o oarecare măsură să se opună.
Mama exploatează fiica ei, atribuindu-i rolurilor adulte - un soț surogat, cel mai bun prieten sau terapeutul ei.
Atunci când o fiică are nevoie de sprijin emoțional pentru mama ei, devine imposibil pentru ea să se bazeze pe mama ei suficient pentru a satisface propriile nevoi.
Iată câteva moduri în care o fiică paternă poate răspunde la această dinamică:
- "Dacă sunt o fată foarte bună (ascultătoare, liniștită și nu va avea nevoie de nimic), atunci mama mea mă va vedea în sfârșit și mă va îngriji" sau
- "Dacă sunt puternic și îmi protejez mama, mă va vedea" sau
- "Dacă îi dau mamei ceea ce vrea, ea se va opri să mă trateze așa", și așa mai departe.
În viața noastră adultă, putem proiecta această dinamică pentru alți oameni. De exemplu, în relația, „Dacă numai voi încerca foarte greu să fie suficient de bun pentru el, el va fi credincios soțului ei.“ Munca si cariera: „Ei bine, aici e un alt certificat și unul mai naștere, și voi fi demn de salariu mai mare.“
Astfel de mame aranjează competiția cu fiicele lor pentru premiul principal - să fie o fiică și să primească îngrijire. Mesajul inerent în tipul de concurență, este: „dragostea mamei pentru toți nu vor fi suficiente.“ Fetele cresc în credința că iubirea, acceptarea, aprobarea și sprijinul este foarte limitat, foarte puține dintre ele, și trebuie să lucrăm foarte greu pentru a le câștiga. Și la vârsta adultă, vom continua să creeze și să atragă situații care confirmă această credință. (Acest lucru este, de asemenea, relevant pentru bărbați).
Fiicele care au devenit mame pentru mamele lor sunt private de copilărie.
O astfel de fiică nu primește confirmarea ei ca persoană individuală, ca persoană, ea primește confirmarea și aprobarea doar ca urmare a îndeplinirii unei funcții (pentru a atenua durerea mamei).
Mama așteaptă fiica ei că va asculta problemele ei și îi va cere să-și mângâie propriile temeri și îngrijorări adulte. De la fiică se așteaptă ca ea să-și salveze mama de probleme sau să-și restabilească ordinea în viața ei, la nivel fizic sau emoțional. Pentru aceasta poate fi tratată ca o persoană obișnuită, capacitatea de a rezolva probleme sau de a acționa pe mama posrednikom.Takie convinge fiicele ei că ei sunt slabi ca o mamă, că acestea sunt copleșiți și în imposibilitatea de a face față vieții. Astfel, ei informează fiicele că nevoile lor sunt prea mari pentru o astfel de mamă, iar copilul începe să se învinuiască pentru una din existența sa. O fetiță primește un mesaj că nu are dreptul la nevoi, nu are dreptul să fie auzită sau recunoscută ca persoană.
Fetele particulare pot continua să joace rolul lor la maturitate. De exemplu, singura posibilitate ca o astfel de fiică să primească recunoașterea sau aprobarea din partea mamei este să fie apărătorul sau salvatorul mamei.
Exprimarea și exprimarea propriilor nevoi pot fi pline de respingere sau violență de către mamă.
În creștere, o fiică se poate teme că mama ei este prea "ușor supărată", astfel încât o fiică își poate ascunde adevărul din teamă, deoarece aceasta îi poate afecta pe mama ei. O mamă se poate alătura în acest joc și poate juca rolul unei victime, forțând o fiică să se considere criminală dacă îndrăznește să-și exprime realitatea separată. La fiica poate duce la convingerea subconstientului "Mie prea mult. Sinele meu adevărat îi doare pe alții. Trebuie să rămân mic pentru a supraviețui și a fi iubit. "
Astfel de fiice pot purta în sine atât proiecția unei "mame bune" pentru mamele lor, cât și proiecția unei "mame rău". De exemplu, acest lucru se poate întâmpla atunci când fiica este gata să se separe emoțional de mamă, devenind un adult. Mama, în acest caz, poate subconștient să separe fiica ei ca o repetare a propriei sale povestiri cu mama ei, când ea a respins-o. Mama în acest caz poate reacționa cu furie infantilă excesivă, resentimente pasive sau critici crude.
Mamele care exploatează fiicele lor, în acest fel, de obicei, spun de multe ori pentru a le: „Să nu îndrăznești să mă acuzi!“ Sau „Oh, nerecunoscător!“, În cazul în care fiica se plânge relații sau încearcă să vorbească cu mama ei despre importanța. După fiicele au fost lipsiți de copilărie în favoarea nevoilor mamelor lor, ele sunt, de asemenea, criticat pentru că a îndrăznit să încerce să discute relațiile și dezvoltarea lor.
Astfel de mame nu sunt gata să-și vadă rolul în suferințele fiicei lor, pentru că este prea dureros pentru ei. Și foarte des ei înșiși neagă modul în care relația lor cu mama lor le-a influențat viața. "Nu îndrăzni să dai vina pe mama ta" este o modalitate de a semăna un sentiment de rușine și de a vă face fiicele tăcute și nu vorbi despre durerea pe care au experimentat-o.
Dacă vrem să-și recapete puterea lor, trebuie să fim pregătiți pentru a vedea modul în care mamele noastre într-adevăr de vina pentru durerea copiilor noștri - și ca un adult, în măsura în care suntem în totalitate responsabili pentru vindecarea rănilor în interiorul tău.
O parte a capacității sale este de asemenea capacitatea de a provoca vătămări, fie conștient, fie inconștient. Nu contează, este cunoscută mamei cât de multă rău au cauzat și cât de neplăcut este să o realizăm, ei rămân răspunzători pentru această durere. Fiicele ar trebui să-și recapete dreptul la durere. Dacă nu, nu se produce vindecarea adevărată. Ei vor continua să se saboteze și să-și limiteze capacitatea de a trăi și de a prospera în această lume.
style = "display: block"
data-ad-client = "ca-pub-0912490692426417"
data-ad-slot = "9679994574"
data-ad-format = "auto">
Patriarhatul este atât de femei, care a suprimat atunci când devin mame, de multe ori apelează la fiicele lor pentru dragoste, acceptare și aprobare, pentru care au fost foame. Aceasta este o foame pe care o fiică nu o poate satisface niciodată. Cu toate acestea, generație după generație de orice fiice nevinovate se oferă de bună voie se sacrifice pe altarul suferinței și foamea mamele lor, în speranța că o zi vor în cele din urmă „destul de bun“ pentru ei. Este speranța copilului că „dacă mă hrănesc mama“, ea va fi, probabil, mă hrănesc, fiica mea. Nu se întâmplă niciodată. Puteți hrăni propria lor foame, vindecat doar un prejudiciu ei maternă și recâștigarea vieții sale și valoarea sa.
Trebuie să nu ne sacrificăm pentru mamele noastre, pentru că jertfa noastră nu le satisface. Singurul lucru care îi poate atenua durerea este schimbările care se pot întâmpla doar la propria inițiativă. Durerea mamei tale este responsabilitatea ei, nu a ta.
Dacă refuzăm să recunoaștem vina mamelor noastre în suferința lor, vom continua să treacă prin viață cu sentimentul că pentru noi că ceva este greșit, că suntem răi sau ceva defektnye.Eto se datorează faptului că este mai ușor să se simtă un sentiment de rușine, decât să îndeplinească față în față cu durerea din realizarea adevărului, că mamele noastre ne-au respins și ne-au folosit. Astfel, rușinea devine un tampon de protecție, ascunzându-ne de durerea adevărului.
Fetiță interior ar fi mai bine să sufere sentimente de rușine și ura de sine, deoarece păstrează pentru ea iluzia o mamă bună. (Ne ține de acest sentiment de rușine precum și stai la sentimentul mamei. Astfel, ne rușinare, noi creăm la iluzia că primesc îngrijire maternă.)
Pentru a lăsa în cele din urmă du-te de ura de sine și auto-sabotaj, avem nevoie pentru a ajuta copilul nostru interior să înțeleagă că, indiferent cât de loial ea este mama, continuând să fie mici și slabe, niciodată nu va forța pe mama lui să se schimbe și să devină o mamă, pe care ea visează.
Trebuie să avem curajul să ne întoarcem la mamele lor durerea pe care au cerut-o să le purtăm pentru ei. Le întoarcem durerea pentru ei cu responsabilitate - dându-le înapoi unde ar trebui să fie cu adevărat, restabilind dinamica sănătoasă, unde adultul este o mamă, nu un copil. Ca și copii, nu suntem responsabili pentru alegerea și comportamentul adulților din jurul nostru. De îndată ce înțelegem cu adevărat acest lucru, putem să ne asumăm întreaga responsabilitate pentru a lucra, a recunoaște modul în care toate acestea ne-au afectat viața și, în final, a face o nouă alegere corespunzătoare aranjamentului nostru intern.
Multe femei încearcă să evite acest pas și să meargă direct la iertare și empatie - și acest lucru le poate menține în loc. Nu poți să te miști înainte dacă nu știi de unde începi.
De ce este greu să vezi că mama mea a cauzat rău:
- În calitate de copil, eram complet dependenți de părinții noștri, de mamele noastre, și nu puteam să ne cerem nevoile;
- Copiii sunt aranjați biologic astfel încât să păstreze loialitatea mamei indiferent de ceea ce face. Dragostea mamei este esențială pentru supraviețuire;
- Fiind de același sex cu mama, presupunem că ea va fi de partea noastră;
- Ne uităm la mamă ca victimă a rănilor nerezolvate și a culturii patriarhiei;
- Tabuurile religioase și culturale "onorează pe tatăl tău și pe mama ta" și "sfințenia maternității", ceea ce ne face să ne simțim vinovați și să-i facem pe copii să tacă despre sentimentele lor.
De ce se auto-sabotează o manifestare a traumelor materne?
- Ca victimă a parentializării, interpretăm greșit legătura cu mama (iubire, confort și siguranță) - această relație a fost creată într-o atmosferă de auto-represiune. (A fi mic = a primi dragoste);
- Astfel, creăm o relație subconștientă între dragostea față de mamă și abilitatea de auto-abilitare;
- În timp ce conștiința voastră ar dori succes, fericire, iubire și încredere, mintea voastră subconștientă își amintește pericolele din copilăria timpurie, unde este mare, spontan și adevărat pentru tine însemna durerea respingerii de către mamă;
- Pentru subconștient: respingerea de către mamă = moartea;
- Pentru subconștient: auto-sabotaj (să fie mic) = siguranță (supraviețuire).
De aceea este atât de greu pentru noi să ne iubim pe noi înșine, pentru că să renunțăm la un sentiment de rușine, vinovăție și auto-sabotaj înseamnă a lăsa mama să plece.
Vindecarea unui prejudiciu matern este o întoarcere la propria viață și o ieșire din modelele disfuncționale create în copilăria noastră timpurie într-o relație cu mama.
Este vorba despre revizuirea sinceră și privirea sinceră a durerii relației tale cu mama ta, pentru a te vindeca și schimba și, în final, să devii tu. Este vorba despre o mare lucrare interioară care vă va permite să vă eliberați și să deveniți, în sfârșit, femeia cu care v-ați născut. Nu este vorba de a te aștepta ca mama ta să se schimbe și, în cele din urmă, să satisfacă acea nevoie pe care nu o putea satisface când erai copil. Dimpotrivă. Până când privim și acceptăm limitările mamei noastre și toate răul de care ne-a provocat, rămânem în așteptarea laudelor și recunoașterii de către ea și, astfel, ne ținem viața pe o frână de mână eternă.
Vindecarea unei vătămări a mamei înseamnă restabilirea integrității și a responsabilității pentru propria viață.
În procesul de vindecare a rănilor unei mame, ne putem confrunta cu conflicte sau disconfort, dar este absolut necesar să-l vindecăm astfel încât să puteți avansa în viață pe baza adevărului și a puterii voastre. Și dacă vom continua acest proces, atunci vom ajunge în mod inevitabil la momentul de empatie sinceră nu numai pentru noi înșine, nu numai pentru mamele noastre, ci și pentru toate femeile și pentru toți oamenii de pe planetă.
Dar totuși, pe această cale către empatie, în primul rând trebuie să ne întoarcem la mamele noastre propria lor durere, durerea pe care am absorbit-o în cea mai veche copilărie.
Transferul responsabilității are loc într-un moment în care mama își schimbă responsabilitatea pentru propria durere pe fiica ei și o învinovățește pe fiica ei când încearcă să-și exprime vocea, cât suferință suferă ea. Mamele noastre nu pot niciodată să-și asume responsabilitatea pentru durerea pe care au mutat-o inconștient la umerii noștri, încercând să scape de responsabilitatea pentru propria lor viață. Dar cea mai importantă este că tu, ca fiică, ai dreptul deplin la durerea ta și simți simpatie și empatie pentru copilul tău interior, eliberă-te și în cele din urmă vindecă această durere pentru a avansa - la viața pe care o iubești și o merită.
Viața poate să depășească toate așteptările tale, de îndată ce vei înceta să te supui cu ceva mai puțin pe care îl merți cu adevărat.
Citește mai mult:
Trimiteți-le prietenilor: