"Am vrut să fiu un angajat valoros, eram mândru de indispensabilitatea mea. După șase luni de muncă la companie, mi-au fost atribuite nu numai sarcini în competența mea, ci și activități suplimentare, neprogramate. Am început să rămân târziu la serviciu. Despăgubirea financiară nu mi-a justificat eforturile și timpul, dar nu am putut să mă ridic și să plec ... "
"Încă 2 ani m-am despărțit de prieten. Mi-am dat seama că avem foarte puțini în comun, trăim în valori diferite, nu avem un viitor comun. Dar uneori vine la mine la sfârșit de săptămână, îmi ia timpul și atenția. Nu mă interesează, trebuie să-mi aranjez viața personală, dar nu îl vei expulza ... "
"Am plănuit să mergem cu echipa la concursuri. În ajunul unui bolnav și încă mai simt o slăbiciune fizică. Înțeleg că participarea poate agrava starea de sănătate, dar cum refuz oamenii, am promis că vor gândi. "
Relațiile dintre oameni sunt bazate pe afecțiune reciprocă, interese reciproce, obiective comune și planificarea comună, asistența reciprocă, dorința de a ajuta în momentele dificile. Cu toate acestea, suntem adesea întrebați despre ceea ce este neinteresant, inutil, neplăcut pentru noi. Îndeplinirea cererii este o resursă intensivă pentru noi, este nevoie de mult timp și efort. O persoană nu dorește să facă ceea ce i se cere. Uneori este dificil pentru el să refuze. El vrea să fie bun, necesar, semnificativ, important, puternic. Ca urmare a se dezvolta un om failsafe reputație care întotdeauna, în ciuda a tot ceea ce este gata să ajute, prin mutarea planurilor, de afaceri, de vacanță, viața lor personală.
De ce se întâmplă acest lucru? Ce previne să spui "nu!"?
- Dorința de a fi semnificativă, importantă. Prin îndeplinirea cererilor, participarea la afacerile altor persoane, o persoană se simte necesar. „Vreau să fiu un angajat valoros“, „Când am primit un apel la locul de muncă, mă simt popular, pentru un moment am devenit fericit, deși mai târziu dau seama că, cu excepția cazului în profesia nu a realizat niciodată și nu am nimic altceva.“
- Dorința de a câștiga dragoste și simpatie. "Se pare că nu sunt nimic interesant sau atractiv și nu am alte modalități de a-mi atrage oamenii".
- Teama de a pierde relații. O persoană se teme că, dacă refuză să fie "abandonat", el va fi respins.
- Experiența inconvenientei în cazul refuzurilor, în care se manifestă instalarea "pentru a fi convenabilă pentru toți". "Am cumva să înțeleg că nu am alte planuri, dar nu pot spune direct, în schimb încep să mă justific."
- Instalarea este "mereu și cu totul bună". generos, generos ".
- Teama de eșecuri de răspuns. "Și dacă trebuie să mă întorc la această persoană?"
- Teama de condamnare. agresiune, atacuri. "Am 30 de ani și mă simt ca un prim-elev, care este certat pentru lipsa unei lecții ...".
- Iluzia de omnipotență și de exclusivitate. "Se pare că numai eu pot face acest lucru, alții se vor face mai rău". "Haide, voi reuși totul."
- Evitarea. Acest lucru se întâmplă atunci când planurile și dificultățile dvs. sunt înfricoșătoare, par a fi uriașe, dificil de rezolvat. Deseori, o participare activă în afacerile altor persoane creează un sentiment de angajare permanentă. Și acest lucru vă permite să nu vă rezolvați problemele, să vă distrați, să mergeți, să fugiți de viața voastră.
Ce se poate face în acest sens?
- Învață să te asculți. să înțeleagă nevoile, dorințele și oportunitățile. Întreabă-te: vreau asta? Care sunt resursele mele? Ce dau și ce obțin? Ce alte metode există pentru a obține ceea ce vrei? De ce alerg, ducând în viața altor oameni?
- Analizați gândurile, temerile, îndoielile. care vă împiedicați să răspundeți cu un refuz. Ce mă împiedică să renunț? Ce se întâmplă dacă spun nu? Pot supraviețui asta?
- Alegeți interesele, obiectivele, planurile. La urma urmei, dacă nu aveți propriile obiective, locul lor va fi luat de străini.
- Ia timp. Îndoieli cu privire la cumpărare, călătorie, participare la proiect? Doar spuneți: "Am nevoie de timp pentru a lua o decizie. Mă voi gândi la asta.
- Practicați noi abilități. Cunoașterea teoriei și înțelegerea cauzelor este la jumătatea drumului. Pentru noi abilități de lucru, trebuie să vă schimbați obiceiurile, să încercați să aplicați mai multe comportamente adaptive în viață.
Este greu să spui nu? Vă invit să investiga cauzele acestei probleme și să găsiți modalități de rezolvare a acesteia pe o bază individuală.
Kristina Vyacheslavovna Gorelikova
Psiholog, consultant online - Tambov
Cherry_ a scris:
oh) ca și cum toate motivele pentru conflict.
Am avut chiar și antrenament, "nu-i spuneți șefului")
am invatat sa renuntam la sarcinile principale)
lucru foarte necesar. face viața mai ușoară.
Mulțumesc, Cherry!
Care sunt rezultatele formării?)
Da, o astfel de pregătire specializată este o oportunitate excelentă nu numai pentru a învăța, ci și pentru a aplica noi abilități în practică :)
Tankova Oksana Vladimirovna
Psiholog, consultant online - Rostov-on-Don
Da, da, și apoi se întâmplă, ca în basmul meu "Sunt un cal mic". Iar tratamentul unui sentiment de semnificație falsă și de omnipotență dispare. Dar un preț foarte mare pentru acest (((
Kristina Vyacheslavovna Gorelikova
Psiholog, consultant online - Tambov
Nu HOPES a scris (a):
Și dacă vorbim despre proprii părinți? Ți-e frică să le jignesti cu "nu", și ei încalcă sistematic planurile tale. Cum să fii aici?
În întrebarea dvs. există îngrijorări cu privire la sentimentele părinților, care se ocupă de relația cu aceștia. Și, în același timp, ezită de planurile rupte și este important, așa cum ați scris. că acestea nu sunt cazuri izolate, iar acest lucru se întâmplă sistematic. Pentru a răspunde la întrebarea dvs., trebuie să cunoașteți situația mai detaliat: câți ani sunteți? Ce vârstă au părinții? Locuiesti cu ei impreuna sau separat? Părinții lucrează sau sunt acasă, pensionați? Cum anume încălcă planurile, cum o fac și cât de des?
Pot să dau câteva recomandări bazate pe ceea ce ați scris.
1) Înțelegeți. Scrii că ți-e frică să-ți jignici părinții. În spatele plângerilor sunt întotdeauna: nevoia și cererea. Este necesar să aflați ce fel de nevoie este, care încurajează părinții să vă încălcă în mod sistematic planurile? Ce vor, vor, ce nu are, ce lipsește? De exemplu, nevoia de atenție. Dacă această atenție nu este suficientă sau nu este suficientă, o persoană începe să se jignească.
2) Setați limitele. Acesta este momentul și locul în care comunicați cu părinții, participați la nevoile lor, dacă nu este atât de urgent. Aceasta este „Ziua Părinților“ :) Acesta poate fi de ieșire atunci când vin la ei și la tine, si iti petreci timpul impreuna. Când există astfel de tradiții familiale, este mai ușor să vorbim despre planurile dvs.
3) Să vorbească și să asculte, să se audă și să se înțeleagă, să negocieze, să fie în contact. Împreună cu refuzul de astăzi, putem fi de acord cu privire la participarea la afacerile părinților în altă zi. Dacă luați schematic, de exemplu, un astfel de răspuns include următoarele secțiuni: „Mama mea, din păcate, nu pot veni acum la tine, suntem astăzi cu un prieten / partener / soț / prieteni noi du-te la cafenea, dar în week-end voi fi liber. și ne vom întâlni din nou.
Gubina Larissa Vasilyevna
Psiholog - Moscova
Kristina Vyacheslavovna Gorelikova
Psiholog, consultant online - Tambov
Vă mulțumim pentru răspuns!
№ 11 | Gubina Larisa Vasilievna a scris:
Dar ce putem spune despre aceste săraci sentiment de vinovăție atunci când spun că nu, pentru că este un mare rău pentru tine sau anxietate, și a vedea că eșecul lui și un alt priva de ceva, se pare foarte necesar pentru el?
Sasha se întoarce la Anya cu o cerere. Evaluarea acestei cereri de la Ani dă naștere unei contradicții, unui conflict intern.
Pe de o parte, îndeplinirea cererii lui Sasha este dificilă, creează orice problemă, inclusiv anxietatea. Anya înțelege că este mai bine ca ea să refuze Sasha.
Pe de altă parte, Ani se simte vinovată de Sasha pentru că a refuzat. În acest sens de vinovăție poate fi dificil de suportat, se pare că ea lipsește fericirea. Și Anya crede că este mai ușor să îndeplinești o cerere, doar să nu simți un sentiment de vinovăție.
Să ne întoarcem la ceea ce este, de fapt, cauzat de un sentiment de vinovăție? Ce gânduri, evaluări ale situației, convingeri provoacă acest sentiment?
1) Anya crede că, refuzând, va priva pe Sasha de ceva foarte necesar pentru el. Acesta este un gând automat. Dar este într-adevăr așa? Cererea lui Sasha este fatală? Și soarta lui Sasha depinde doar de Ani? Sasha este neajutorată? Și Anya - atotputernic? Resursele sale sunt inepuizabile?
2) Dacă sapa mai adânc, credința intermediare a lui Ani sună astfel: Eu trebuie să îndeplinesc întotdeauna toate cerințele tuturor oamenilor.
3) Cel mai adesea, "trebuie să îndeplinesc cerințele tuturor". Este o strategie compensatorie. Omul compensează astfel autocrificarea negativă profundă. Pentru a afla ce, trebuie să vă gândiți: de ce Ana este asta? Ce se va întâmpla dacă refuză? Ce spune acest refuz despre el? Cine este refuzul?
În astfel de cazuri lucrez cu toate cele trei niveluri: gânduri, credințe intermediare și profunde. Ajut în regândirea lor și în căutarea celor mai adaptativi.
Gubina Larissa Vasilyevna
Psiholog - Moscova
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: