- Aici el a argumentat cu el însuși că aș renunța la fumat.
- Și ce? - Ce, ce. berea a ajuns!
Dacă credeți că nicotina nu afectează vocea unei femei.
. Încercați să scuturați cenușa pe covorul ei preferat.
Judeca un american, un irlandez și un rus pentru crimă.
Judecătorul anunță verdictul: pentru toți - douăzeci de ani în izolare.
Dar din moment ce morții erau o persoană foarte rea, ei pot să ia
cu ea însumi orice (în limitele rezonabile, desigur).
Americanul și-a luat soția, irlandezul - o ofertă de douăzeci de ani de whisky,
și rusă, fără a filosofia furios, țigări timp de douăzeci de ani.
A trecut timpul, toată lumea este eliberată.
Un american iese fericit, împreună cu soția și trei copii,
irlandezul nu vrea să iasă deloc, vrea să bea singur.
Deschide camera foto din Rusia. Stătea acolo, sărac, e golit, are vârsta,
și în liniște întreabă:
- Baieti, nu exista lumina.
Medicul dă instrucțiuni pacientului:
- Nu trebuie să bei alcool, multe să fii în aer curat,
în fiecare dimineață să facă exerciții și să fumeze doar o țigară pe zi.
Într-o lună, pacientul revine la medic. Doctorul întreabă:
- Ai urmat instrucțiunile mele?
- Toți decât unul: nu este atât de ușor să înveți să fumezi în anii mei.
Tutunul poate salva mii de vieți.
Dacă este interzisă.
Tatăl țigan (O) cere un fiu țigan (C):
(O): - Du-te la țigări.
(C): - Dă-mi banii.
(O): - Pentru bani și un prost poate.
Fiul pleacă, se întoarce, aruncă un pachet de țigări către tatăl său.
El o deschide, e gol.
(Oh): - Deci este gol!
(C): - Complet și un nebun va fuma.
Omul a venit la doctor:
- Doctore, sufar de dureri de cap severe.
- Baieti?
- Ce faceți, un doctor, într-o viață - nu o picătură de alcool!
- Fumezi?
- Ce tu, nu am fumat o singură țigară în viața mea!
- Aveți o viață sexuală intensă?
- Ce faceți, doctorul, în toată viața lui - nu este nici un contact cu o femeie!
- Atunci vă pot pune un singur diagnostic -
Nimbusul este prea strâns pentru cap!
Soldatul striobata sa așezat să fumeze.
Îi face un pachet de Belomor, care se deschide, citește cu voce tare: - Ministerul Sănătății avertizează: fumatul vă strică sănătatea. El a aprins și a luat o lungă perioadă de timp: "Sunt niște ticăloși, dar ei nu scriu pe pică".
Renunță la fumat - renunță la fumat altul!
Țăranul a părăsit apartamentul, coborâ scara, sub podea
pe site-ul este un vecin beat și dă o țigară în gaura de chei.
Țăranul, zâmbind, spune:
- Ce încerci să deschizi ușa cu o țigară?
Vecinul se uită la țigară în mod surprinzător și spune cu o limbă rigidă:
- Deci sho, chiar am fumat cheia?
- Generația actuală nu este diferită de a noastră,
- a susținut un psiholog francez. - Și ei cresc.
Ei merg, de asemenea, la Liceu. De asemenea, fumează prima țigară.
De asemenea, părăsiți casa. De asemenea, se căsătoresc. De asemenea, dați naștere copiilor.
Numai în ordine inversă.
De ce scriu "lumină" pe pachetele de țigări,
și pe sticlele de vodcă nu scrie un "ficat"?
- Aruncați o țigară din gură!
- Nu este o țigară, șef, este un creion.
- Totul este același: nu puteți fuma la locul de muncă, nici măcar un creion.
Doi bărbați vorbesc.
- Am fost recent la Londra, așa că știi, există o ordine atât de curată. Uimit.
- Da, bine.
- Da, da. Am aprins o țigară
să arunc o țigară. Ei bine, am renuntat, el a plecat, am aprins unul nou. Un alt polițist vine din nou și din nou:
"Stingeți o țigară, pliz !!".
Ei bine, eu sting, el pleacă. Eu fumez unul nou, vine al treilea polițist.
- Ei bine, atunci ce?
- Ce e asta? La Londra, se pare că există 1,684 de polițiști.
Magazin de tutun. Pilotul vine în:
- Dă-mi a noastră.
Vânzătorul îi dă și un pachet de "Aeroflot". Marinarul vine:
- Am un lot de-al nostru.
Vânzătorul deține "BelomorKanal". Programatorul vine în:
- Dați-ne a noastră.
Vânzătorul, explorând isteric contorul:
- Și asta este.
programator:
- Lamer, crezi că Java este o insulă?
Dacă vrei să renunți la fumat, voi închiria un butoi de benzină.
Lenin îl întâlnește pe Dzerjinski și întreabă:
- Tu ești, Felix Edmundovich, fumați în toaletă, dar aruncați țigări în toaletă?
- Da, eu - Dzerjinski răspunde.
- Deci, nu faceți așa de mult, sunt greu după asta.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: