O pisică cu porecla de cafea

Slash - în centrul istoriei relațiile romantice și / sau sexuale dintre bărbați

Oridzhinaly
Peying or characters: Rating: - Fanfics în care există scene erotice sau violență fără o descriere grafică detaliată. "> R Genuri: Humor - umor fantastic."> Umor. Zilnic - o descriere a situațiilor normale de zi cu zi de rutina sau de zi cu zi „> Avertismente de zi cu zi: -. Prezența blasfemii fanfic (mat).“> Blasfemia Dimensiune: planificat - pentru fanfic medie. Dimensiune aproximativă: de la 20 la 70 de pagini tipărite. "> Midi, scris 7 pagini, 1 parte Stare: în curs de desfășurare






Premii din partea cititorilor:

Un pic despre viața oamenilor și a animalelor lor de companie

Bethe, care mi-au amintit toate cele patru ani de cafea))


Publicarea altor resurse:

-Myu ... Miau ... MIEU. Nici o tăcere nu a fost tăiată de înălțimea exigentă a unui animal de companie foarte iubit, dar nu mai puțin brutal.

"Oh, nu ... nu din nou ...", a murmurat băiatul somn, până în clipa aceea, dansând liniștit pe canapeaua pliantă, îngropându-și fața mai tare pe pernă. - Miyayayayayayayayayayayayayayayayay! Koyar strigă cu insistență peste cap, urcând cu succes pe spatele proprietarului. - Lasă-mă în pace, monstru! - tânărul sa târât în ​​colțul canapelei, încercând să scape de tortura lui cu patru degete. Astfel de "încercări de scăpare" s-au petrecut în fiecare noapte, astfel încât pisica care stătea pe spatele unui bărbat numai să ofâie mult.

După ce stătea pe spatele proprietarului timp de aproximativ zece minute, Zhivotina a decis să găsească o altă divertisment sau, mai precis, un alt mod de a ridica un om din pat pentru un joc distractiv de capturare într-un spațiu limitat, doar trei camere!

Îmi amintesc că, la dacha, un bărbat ar putea fi ademenit în stradă, acolo este distractiv, dar de îndată ce sezonul de dacha sa terminat, animalul de companie a fost din nou dus în apartament. Deși, știe Dumnezeu, a fost absolut împotriva lui! Deci, după ce a apărut în "penate native", un hoț pufos urma să facă o revoltă și nu lasă gospodăriile să doarmă în mod corespunzător.

Pisica a luat-o la modă să-și trezească pe toți vecinii și stăpânul său sărman, cu mizerie sfâșiată, fără să-i sperie pe proprietar. În primele două zile, tânărul nefericit era chiar frică să iasă din pat.

Tipul tocmai nu putea să creadă că o astfel de creatură mică este capabilă de asemenea strigăte pline de inimă! Vecinul de dedesubt sa exprimat în mod neclintit în direcția pisicii și a proprietarului său, astfel încât stăpânul său a început serios să se teamă de Inchiziție în fața vecinilor cu torțe și furci. Poate că într-o seară nu o vor suporta și o să bată la ușă în apartamentul său, să-l ia pe pisică și pe el însuși, apoi să ardă solemn la miză, ca novici ai lui Satana.

Singura modalitate de a păstra o pisică tăcută este să o ducă ca un mic copil sau să o călbească toată noaptea. Iar Dumnezeu îl interzice lui Pasha, și acesta este numele eroului nostru, să adormim noaptea și astfel să începem să ne aruncăm de la postul său. Pisica și-a deschis imediat gura și a început să "cânte cântece".

Acum, văzând că oromul proprietarului nu este ridicat, pisica a decis să meargă pe masă, pe rafturi, dulap. În general, din toate motivele pentru care este posibil. Zaprygnuv pe un birou de birou mare, mizeria urca pe raft cu flori. Tăcerea care avea timp să domnească câteva minute în casa modestă a studentului a spart chompul puternic.

- Cafea? Pasha se întoarse și se uită la direcția de la care se auzi zgomotul.

- Eu? - Chicotul a murit, dar după zece secunde a reluat din nou, cu o frecvență mai mare și zelul de artilerie păros.

- Cafea! Ești o fiară, tu ești un dracen?

- Eu! - Lumina lunii care a pătruns prin tulul ușor, a luminat figura unui animal așezat la oală cu Drachsen.

- Te omor! - Pisica și proprietarul se uită unul la celălalt, evaluând șansele lor de "victorie" în luptă.

Înfășurându-și mâna de la marginea canapelei, Pasha apucă baza papucului și o împinse spre animal. Din moment ce camera era întunecată, tipul a reușit să se confunde în covor și să se arunce de pe canapea pe podea. Papucii nu au ajuns la țintă, la care pisica a zburat disprețuitor, ștergând botul din rămășițele frunzelor mâncate ale palmei sărace.

- Totul, considerați că ați înmuiat deja - a spus Pasha, ridicându-se de pe podea, aruncând un covor în direcția canapelei. tip somnoros și iritabil nu a fost atât de ușor să se înmoaie, știind acest lucru, pisica a sărit de pe masă și de manevră, între mobilier, concurat în coridor, principalul lucru a fost de a avea timp pentru a rula în orice altă cameră, și nu ar putea să se ascundă, astfel încât după-amiază cu foc, nu veți găsi!

Timp de aproximativ două ore proprietarul a fugit după pisica neascultătoare. Capturați-l era posibil, doar că ați condus într-un colț pe un balcon. Pisica a luat imediat poza "mincinoasa" nu este batuta ", a cazut pe spate, si-a raspandit labele, a intrat intr-un morman. Oftând, tânărul a luat pisica de la podea, care absolut nu a fost ușor, Koshak, care a vrut cu disperare să se zvezdyuley, el a rezistat la ultimul, în treacăt mâinile zgâriate proprietarului. Pasha a ridicat cafeaua în camera lui, a aruncat pe canapea, scuturat într-o pătură, și îmbrățișând, a căzut într-un vis mult-așteptat, sforăit ureche uluit de această metodă teribilă de reținere, carne de pisică în ureche.

Dimineața, Pasha trebuia să elibereze o pisică din "îmbrățișarea apropiată" a covorului. Frustrat de faptul că, în această noapte „luptă“ a fost pierdut, și a fost atât de ușor captivat, cafea a părăsit sala cu ostentativ un bot malware așezat în tava lor, care a stat forlornly de colț, și „așteptare în aripi.“ Nimic, atunci comandantul este acum clar, o dată lipsit de libertatea de circulație pentru aproape toată noaptea, și cum el ar fi, ca un animal de companie decent și bine manierat să folosească toaleta, sau mai degrabă, tava care a stat la toaletă.

Auzind pisicile din coridor, Pashka respira adânc. Ceasul electronic care stătea vizavi de canapea a arătat 4:55, capul era grea, ca o mahmureală. Tânărul își dădu seama că nu mai poate adormi.

Cafeaua, cu capul susținută, se întoarse în cameră, îndreptându-se către proprietar cu ochiul. Pashka se uită reproșător la fiara lui micuță, aruncă o privire din nou la ceas, poscarushalsya mental despre soarta lui nefericită și poplylsya pe coridor, curat.

Sa hotărât să nu mai meargă la culcare, așa că, după ce sa dus și a luat dușul, tipul a decis să-și facă micul dejun. Intrând în bucătărie, a prins o mișcare rapidă spre dreapta. Cafeaua aștepta deja proprietarul, așezându-se în castron cu apă.

- Miyayaya, pisica scrâșnea cu picior.

"Ce este?" Vrei să mănânci? - L-am întrebat cu grijă pe Pasha.

- Eu! Agreed Coffee, și-a înțepat urechile și și-a bătut coada pe parchet, îndemnând-l pe cel prost să se gândească și să-l hrănească mai repede.

- Nu aveți un rick? - tânărul era interesat de același ton îngrijitor.

"În jumătate de sase, sâmbătă, și sunt deja în picioare." M-am gândit, o să-l las de pe laba? Nooo draga, sunt răzbunător, vei mânca la ora obișnuită!

- Eu. - pisica era indignata.

- Știi motto-ul anorexiei? Dacă doriți să mâncați, beți apă! - Multumit de micuța sa răzbunare, tipul a început să-și pregătească micul dejun.







Pasha a studiat în al cincilea an al Universității din N, pe bucătar. Primele trei cursuri la care a fost dezacordat în spital, după care sa decis să se ducă la forma de corespondență de formare. Părinții nu au fost împotriva acestui fapt, după ce au decis că fiul era deja adult, l-au permis să se mute în apartamentul bunicii. Bunica sa mutat la fiica și ginerele ei. Sa decis să dăm pisica Pasha. Tatăl meu a glumit de multe ori că o pisică neagră cu un personaj "bastard" - "zestre" fiului său.

Intrând corespondența, tipul a constatat că avea mult timp liber. Anterior, a lucrat ca bucătar-șef adjunct într-un restaurant italian bun, apoi sa decis să ia o pauză, să semene cu un curs de limba engleză, care ia permis să devină tutore într-un an. Tutoringul a adus un venit bun, iar timpul a luat un pic, ceea ce era destul de satisfăcător pentru el.

După ce a hrănit pisica la momentul potrivit, Pasha a decis să meargă până la cel mai apropiat supermarket.

"Oh, Pash, de ce nu dormi prea devreme?" - Vec inundat surprinzator, cu un sac de gunoi in mainile lui.

"Bună, ei, acum, monstrul furios din nou, și nu mi-a dat un somn potrivit astăzi, a fost alungat pentru miezul nopții, și acum nu este nici un ochi în ea." Cel mai mult de la ceea ce cercuri sub ochi? Te vei trezi din nou?

"Nu din nou, dar din nou, prietenul meu!" Și monstrul meu nu-mi permite să dorm ... "își oftă vecinul, își frecă fața cu mâna liberă și se căsca cu un căscat în inimă.

"Monstrul tău?" O fată care a condus acasă? Pasha chicoti.

- Prea mult, dracu '. Ce fată. De unde? Aproape că am ieșit din casă, m-am gândit că fixarea computerelor la domiciliu este mai ușoară decât la locul de muncă și timp pentru salvare! Deci, pe tine, nu numai că cu hemoroizii clientului a fost luată, așa și computerul meu nu a început ieri! Toată noaptea, am căutat motivul, doar o jumătate de oră după terminare.

- Nimeni pentru mine, dar m-am gandit ca te-ai intors in Amnesia sau Outlast ...

- Da, ar fi mai bine zadrotil!

- Bineînțeles. Ai aruncat gunoiul? Pot să-l arunc singur, oricum, pe stradă.

- Oh, nu, trebuie să respir, altfel o să fac nuci înconjurați de toate aceste panouri și măcar o să-mi iau aerul.

- Norocule, nu voi inhala în două minute, așa că sunt într-un supermarket, poate că au venit cu mine, sunt sigură că nu ai nimic de mâncat acasă. Și așa skupimsya, voi găti și veți fi adormiți.

"Nu va fi stresant pentru tine?" Credeam că, ca majoritatea oamenilor obișnuiți, aveți multe planuri pentru weekend. - Vechi confuz, dar în ochii focului a luat foc.

- Nu, aproape toți cunoștințele mele lucrează sâmbătă sau la datorie, iar ieri am vizitat părinții mei. Am avut doar un plan - să dorm și să mănânc. Prima parte a fost spulberată de un recidivist pufos, așa că cel puțin voi încerca să realizez al doilea în viață.

- Atunci zametano, am pus pantofi, dar voi lua bani, aștept la lift, eu sunt fulger.
Tema lui Protron, ascuns în spatele ușilor propriului său apartament.

Tema, ca Pasha, a studiat la universitate și a fost, de asemenea, în al cincilea an de corespondență. Pasha nu și-a amintit exact sau, pentru a fi mai exact, nu și-a putut aminti cine era aproapele său să studieze - fie pe sysadmin, fie pe un dezvoltator acolo, o dracu, odată un om bun. Adevărat, au avut o cunoștință originală.

Într-o zi, întorcându-se acasă, Artem a văzut un tip necunoscut, care se săpără cu asprime în gaura cheii vecinului femeii Nyura. Luând tânărul ca tâlhar, Temka, fără să se gândească de două ori, a bătut punga în cap. Totul nu ar fi nimic dacă laptopul său vechi de trei kilograme nu se afla în geantă.

"Esti un parazit, o faci?" - Întorcându-l, Artem și-a văzut vecinul în vârstă. - Bab Nyur? Deci eu sunt ... Capcanul! - Tipul a bătut cu mândrie pe Pasha, care se afla pe podeaua scării, într-o întrerupere completă.

"Tu, dristalonovy vierme, mi-ai uitat nepotul!" strigă bunicul și-i bătu bastonul în genunchiul noului gard.

- Nepotul? Nailed? I? Da laaaadno ... Dumnezeu este cu tine, femeia Nyur. Eu doar am asurit-o ...

- A fost surd! Hai să intrăm în apartament! - a spus bunicul, deschizând ușa din față cu cheia.

- După cum spui tu! - Temka și-a luat "sacrificiul" pentru picioare și la târât în ​​apartament. - Exact, blestemat! - Bunica înfășurată, privindu-se cât de frivol se comportă vecinul, mutilând sângele ei. După ce și-a aruncat cizmele și adidații de pe picioarele "sângeților" pe coridor, Artem la târât pe tipul în sufragerie și la aruncat pe canapeaua mare de colț.

- Da, ești liniștit! Nu încărcați lemn de foc!

- Bine. "Acum explicați-mi de ce a lovit Pashenka."

- Am spus deja, am decis că vrea să te jefuiască.

- În plină zi? - Totul se poate întâmpla în timpul nostru.

- Ei bine, Artyomka, tu pari un băiat bun, dar pentru totdeauna, așa cum o faci, vei fi ucis! Pentru Dumnezeul ei! La mine ușa a căzut, iar la Pasha uneori pur și simplu cheia într-un chink nu se întoarce! Așa că sa așezat să-l scoată ușor. Este vizibil, lucru sărac. Și tu ești! Ce purtați în geantă? Cărămizi, fure, dar în aparență un băiat decent. Eh, bine, o să ieșesc o vreme, trebuie să mergem la Zina de la etajul cinci, să ne luăm la revedere. Și stai cu nepoata ta până când nu te-ai apropiat de tine. Și poate chiar să chem o ambulanță? - Bunica bâlbâi.

- Nu. Cred că ambulanța nu este necesară ... - Și unde te duci? Sau femeile Zina au murit, dar nu știu?

- Despre ce vorbești? - Ei bine, vei spune la revedere ... - Oh, esti un prost ... Este in zadar in institutul pe care il studiezi. Ți-am spus săptămâna asta, mă mut la fiica mea și acum nepotul meu, Paska, va trăi! Nu ai absolut nicio memorie.

- Da, trebuie să ne extindem ... - gândi gândindu-l pe Artem, amintindu-și vechiul laptop, pe care îl aplica cu succes unui nou vecin.

- Expand? "Uitați-vă ... Este păcat că plecați, cine mă cumpără plăcinte, iarbă ... tratați!"

"Și va fi Pashka, el gătește atât de mult pentru mine, el studiază pentru bucătari!" - Hmm ... Îți voi ține minte, principalul lucru este că nu-ți face aptitudinile culinare, sau că gastrita mea mă va ucide. Mătușa Temka pentru el însuși.

- Bine, nu-mi omori pe nepotul meu, altfel mă voi răzbuna! - a amenințat-o pe bătrână cu degetul și sa dus la ușa din față.

- Cât de interesant? Puteți să-mi dați tortul dvs. de afine preferat care arată mai mult ca o bucată de ciment proaspăt?

- Despre ce bâjbâi, blestemat?

"Spun, te păzesc ca un dragon la o prințesă!"

"Tu ești, prostule!" Mă întorc în douăzeci de minute, nu-mi face nimic aici, dar ...

- Înțeleg, nu-ți face griji, stau și nu fac alte gesturi. - Tipul a ridicat mâinile, de parcă ar fi admis înfrângerea.

Artem stătea alături de aproapele său timp de zece minute. În acest timp a avut timp să ia în considerare în mod corespunzător băiatul și chiar a făcut niște egoi pe fundalul corpului inconștient.

Pavel a fost: subțire, dar foarte sarmos, aproximativ aceeași dimensiune ca reală Artyom, părul a fost maro închis, nu se ajunge la umeri și ușor ondulată la capete, o fata frumoasa, cu ochii de culoare încă necunoscut, frumos, nas drept, buze pline , bărbie corectă. Pe scurt, băiatul de poveste pentru acest lucru, probabil, fetele care rulează în jurul valorii de turme. Deși el, de asemenea, nu a fost rău Tema el însuși, deși viitorul programator: înălțime 180cm, fizicul atletic (îi place să meargă la piscina), ochi verzi, păr negru, cu fața drept, destul de scurt, mai degrabă frumos. Cu toate acestea, el a fost îmbrăcat în haine foarte slab că el nu a trecut, dar a fost confortabil și fericit cu acest tip.

După ce mai ședea puțin, Artyom se ridică și se duse la bucătărie. Acolo el a luat un pahar cu apă rece și a luat un prosop, revenind la sala, el a luat o gură adâncă de apă și a suflat fața tipului, el se strâmbă ușor, procedura a fost repetată de câteva ori.

- Cine ești tu? kha. Acest lucru. Pasha se așeză și-i curăța gâtul.

"Cum am ajuns în apartament?" Nu am putut ...

"Te-ai îmbolnăvit!"

- Da? Ouch! La naiba! Cum se desparte capul!

"Ei bine, ai pierdut conștiința, și când ai căzut, ai lovit!" - în mișcare a compus Tema.

- Și asta este, - Pasha își frecă capul și se încruntă dureros, găsindu-și buza.

- Și te-am ajutat! Într-adevăr, sunt bine?

"Da ... prea mult." Mulțumesc, numele meu este Pasha. "Tipul își întinse mâna.

- Um ... Artem, poți doar ... Tema, și-a clătinat mâna întinsă.

- Ei bine, totul, sunt gata! - Pashu și-a gîndit vocea veselă a vecinului său, care acum un minut era mai mult ca un vampir străvechi, dormea ​​câteva sute de ani și ieși din refugiu.

Tânărul și-a examinat cu atenție vecinul. În mod substanțial nimic nu sa schimbat. Pe tipul era o pijama ciudat, constând dintr-un tricou negru pe care era o imagine a unei bufniță albă și inscripția «Născut la culcare» și pantaloni scurți negru la genunchi, pe partea de sus a T-shirt a fost aruncat peste hanorace albastru, de mână, fiecare ținând în brațe un rucsac cu steagul britanic de pe picioare pantofii negri erau îmbrăcați.

"Um ... ești în pijama ta și pleci?" Întrebă Pasha nesigur.

- Da, și ce sa întâmplat? Și cine va înțelege pijamalele sau nu? - Artyom răspunse neclar.

- Am înțeles cumva? Da, și această inscripție ..

- inscripție normală! Totul este în general excelent, eu sunt într-o tendință, bufnițele sunt acum la modă! "Nu a fost de acord, apăsând butonul de apelare al ascensorului."

- Prin bioritmă sau un fel de prostii, poate fi o bufniță, dar de ce o demonstrează atât de viguros?

- La naiba, toți super-eroții de pe costume aveau un semn sau o scrisoare care să indice cine sunt, să-ți amintești Batman, Superman, Flash, Green Lantern ...

- Totul, nu continuați, înțeleg, o tinuta mare! Haide, Pavel se preda, intră în lift și își ridică mâinile în înfrângere.

- E minunat! Sluuuuushay! Și să mergem astăzi, să organizăm un maraton și să jucăm toată noaptea. - Vecinul a fost inspirat.

- Și când vei dormi? Întrebă Pasha mizerabil.

- Haide, mâine este duminică, iar tu încă ești un freelancer și lucrezi de la o oră după-amiază, vei avea totuși un somn bun! - a asigurat Tema.

- Haide, haide, altfel nu vom ajunge la supermarket.

- Blyayayayayayayat! - Artyom a blestemat, ceea ce a dus la uimirea lui Pasha. - Am tras casa acasa ...

"Ce pot să spun?" Voi răspunde cuvintele "clasice" - sunteți un cal, mi kantare.

Tema îi arunca vecinul în umăr și râdea, poate că ziua nu va fi la fel de plictisitoare pe care le-a gândit inițial ambilor.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: