• Ura și tu. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Revista "Tânăr naturalist" va fi gata pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere echipamentele cu jachete a-la și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă consolezi că "nu arde căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea oricum".
• Pregătește-te pentru noi coșmaruri. Horror cel mai oribil - într-un vis ai visat că furajul sa încheiat. Deși ați achiziționat literalmente pachetul de treisprezece kilograme al acestui pedigree nenorocit de altă zi și l-ați târât pe cocoșul dvs. la etajul cinci. Și sa încheiat brusc.
• Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; Nu ascultați pe toți cei care se ocupă de subiectul "cum să hrănești câinele, pentru că-l hrănesc în felul meu"; să prezicăți că câinele va transporta lapte din lapte, stomacul se va întoarce de la ouă, iar pâinea de pâine + o găleată de mâncare + o pereche de cutii de conserve vor fi la cină doar la dreapta.
• Veți fi capabil să împingă câinele termometru în fund, uite - cum și ce ea cacao, ștergeți eroic Chikhi ei cu tapet și oglindă în hol, să devină un expert în spălarea de salivă, cu blugi si o piele de oaie, ștergându după mersul pe jos picioarele murdare și pantofii de la caca străine, salon de coafura gheare, urechi de curățare, frecarea ochilor și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar sacoul și pantalonii îi vor mirosi și ei. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. Aceasta este o surpriză. Servit la oaspeți. În general, plăcerile fiziologice la nivelul casei de îngrijire medicală pentru persoanele în vârstă.
• Deci, înțeleg că nu sunteți amenințați de groază sub formă de expoziții? Deși într-un norocos. Dar dacă asta - vă rugăm să contactați. Șireturile de mătase (deja săpate) - în stoc.
• Sumy vă așteaptă. Petrec aproximativ 100-150 de dolari pe lună pe fata mea. Și totuși i se face foame! Ca și mine.
• Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și, ca să ne grăbim, luăm bastoanele și înghițim. Și cuvinte de încurajare.
• Și acesta nu vă va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, chiar dacă doar țipat, el a lovit adidași pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori se lasă reproșat doar sub forma unui strigăt liniștit: "Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. "Vreau să plâng și să mă trag cu părul pentru a esca și a batjocori o ființă vie.
• Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.
• Învață să cânți cu bunicile, ștergătoarele și trecătorii care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.
• Veți merge la antrenamente și se va bloca, deoarece câinele dvs. este atât de plictisitor și sunteți și prost. Apoi, încercați pentru antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți merge și veți relua capacitatea de a merge lângă câine.
• Doar pentru a merge alături de ea, ea va continua doar în timpul antrenamentului. Dar ți-ai pompat brațul stâng.
• Dezvoltați un cadou rar pentru a ghici ce face câinele în întuneric. Deoarece câinele poate în acest moment:
a) ceva de mâncare;
b) la șoarece;
c) croaking pașnic;
d) urmărirea trecătorilor singuri;
e) de mult timp au fost aruncate într-o direcție necunoscută;
e) alerga la drum, deoarece la câțiva kilometri de tine există un alt câine;
g) face orice, mai ales ceea ce nu este permis.
• Casa ta se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru că o mătura a fost mult timp roșie, dar unde îi dai noi, nu ai idee.
• Obișnuiți-vă să latrați, să beți și să urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.
• Foarte curând va fi fie o bucățică gustoasă pentru teatru anatomice: contuzii, umflături, zgârieturi, urechi mestecate și degetele, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă rang paradă: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând de groază.
• Foarte curând, de la persoana sociabila va deveni nesociabil în cușcă nebun, care iese din comă doar la cuvintele „vaccinare“, „guler“, „mers pe jos“. Veți deveni un interlocutor neinteresant, orice discuție va fi plină pe tema puricilor și a purici. Veți practica mersul departe de băutura din mijloc, murmurând: "Am un câine. "În câteva luni nu veți mai fi invitat nicăieri și, dacă veniți din proprie inițiativă, veți vedea cu ochii voștri scena finală a inspectorului" Gogol ".
• încetează să-și amintească numele, dar ar fi o persoană mare să cunoască în toți câinii vecine, cunoștințele Salute despre datele ultimei lor de împerechere și mărimea gulerului.
• Acordați-vă atenției că câinele vă va urmări mereu în jurul apartamentului. Chiar și în toaletă. Și puneți-vă capul în poală, văzându-vă cu grijă în ochi. Sau nu în ochi. Și chiar și la toate - mirosul cu gust aerului. Bine, sunt detaliile.
• Veți învăța să dormi la fel de mult ca și câinele dvs. doarme. Și ridică-te fără o alarmă. Si adormi fara sa te sarute noaptea. Deoarece iubitorii din acest duet sunt inutili.
• În plus, în câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile de a începe un al doilea câine.
Alte știri corelate:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: