Totul în viață se întâmplă pentru prima dată.
Îmi amintesc de acum patru ani, uitându-mă sub capota mașinii mele. Iarna, pe stradă, minus douăzeci, mâinile în buzunare, nasul deveni albastru și din urechile friguroase. Furtunul încălzit de radiator ne-a sugerat fără echivoc că nu va mai fi posibil să călătorești din nou. Pentru a incepe rezolvarea problemei, creierul glazurat si bratele rigidizate (in buzunare) au impiedicat. Am fost deja destul de disperat, când brusc ...
Creatura stătea în spatele meu în spatele meu, umflând o țigară și rânji destul de mult la vederea neajutorării mele. Noua speranță de ajutor calificat a dispărut imediat, de îndată ce am examinat trampul cu mai multă atenție - cârpele uzate au ascuns un corp învelit în hârtie (pentru "sagrevu"). Clapeta de urechi de dinainte de război se lipi de cap ca o căști de protecție a boxerului. Prinsă cu dinți putred de țigară, imaginea a fost finalizată.
După o clipă de confuzie, subiectul a spus cu o voce indiferentă: "Ei bine, marinarul a rupt!". Am imaginat un zâmbet al unui zâmbet și, amuzându-mă de gândul că în trecut era un mecanic de mașini calificat, a spus:
- Da, se pare că furtunul radiatorului a ieșit afară, la naiba! Nu-mi pot imagina cum s-ar putea întâmpla acest lucru! Ieri totul a funcționat perfect!
Răspunsul nu a durat mult să aștepte - adânc trăgând afară și expunând dinții putred într-un zâmbet fericit, trampul a spus:
- Totul în viață se întâmplă pentru prima dată ...
Această frază mi-a făcut speranța de a mă ajuta să mă lași ca frunze din copaci în toamnă, ceea ce ma împiedicat să înțeleg adevăratul sens al expresiei.
Și acum, patru ani mai târziu, cuvinte magice au fost amintite din nou. În ultimii cinci ani, am locuit în apartamentul meu confortabil, am ars viața și mi-am răsfățat plăcerile de a fi. Dintr-o data, fericirea a luat sfarsit.
Totul în viață se întâmplă pentru prima dată ...
Întâlnire cu necunoscutul.
Am oprit lumina și, îngropată sub pătură, pregătită să mă culc cu bucurie. Conștiința a devenit înnegrită, iar la ochii mei a apărut un Tahitian pe jumătate gol, ascunzându-se în cursul unui cascadă transparentă a unei cascade din insula tropicală ...
Dintr-o dată, acordurile puternice ale muzicii grele de chitară mi-au căzut creierul. Am încercat să îndepărtez zgomotul de nicăieri, dar muzica dură nu sa abătut. Trebuia să mă ridic. Două minute au fost suficiente pentru a înțelege - la vârfurile vecine.
Ora 22.30. Hm. "Până la ora 23.00 probabil că se va dispersa" - m-am gândit optimist.
Unde acolo! petrecăreți beat atrocitate a fost în creștere mai puternică, și la 24.00 am ascultat întreg repertoriul anilor '80 disco „, realizat de bydlosviney beat«karaoke». Și distracția tocmai a început!
Până la 00.30 am fost deja aproape de sinucidere. "Calmează-te!" - Mi-am spus: "Fii bărbat! Du-te în sus și discutați cu agresorii! ". Am început să mă îmbrac (nu înțeleg de ce) o jachetă și să-mi scot ochelarii pentru ca ei să nu fie bătuți într-o luptă. Potrivit vocii care vine de sus, am hotărât că cel puțin șase persoane glumesc, iar jumătate din ele sunt muzhiks.
Cu mâinile tremurânde mi-am prins jacheta și am ieșit în coridor.
Am apăsat butonul de clopot și am așteptat. Sa auzit o agitație nesigură, apoi sa deschis ușa și mi sa arătat un animal beat, privindu-mă în direcția mea cu ochii de sânge. Am pictat cel mai fermecător zâmbet pe care-l făcusem și mi-a spus cu amabilitate:
- Bine ai venit! Scuzați-mă, vă rog! Ai putea fi mai liniștită?
Chiar fără a asculta acest monolog până la capăt, subiectul a mormăit - Uh-huh. - și mi-am tăiat ușa în față.
Inutil să spun că, când m-am întors în apartamentul meu, am simțit cântece și dansuri cu răzbunare! Dorința mea imediată a fost să taie energia electrică a vitelor, dar, lovind creierul meu, am ajuns la concluzia că, după un astfel de izbucnire, am toate șansele de a fi bătut.
Înainte de a lua orice acțiune ilegală, am decis să solicit ajutor de la LEGEA CAZULUI. Expeditorul de pe numărul "02" a acceptat cererea mea și a asigurat că "ori de câte ori este posibil" îmbrăcămintea va sosi. Nu este greu de ghicit că în această seară nu a existat o astfel de oportunitate.
În a treia oră a nopții, PLASTICILE KOSTRA au început să scadă și am căzut în uitare
După tragedie, mintea mea a început treptat să se abată de la o parte, cu toate acestea, vecinii au început să împingă puternic asupra psihicului meu, într-un fel - bufnitură greu constant de mai sus, în orice moment, zi sau noapte, un vagabond nebun, un singur lovituri teribile ceva greu de a zburat și a scuturat candelabruul.
Am fost complet supărat și nu am putut face nimic - corpul a dezvoltat un reflex protector: în timp ce în apartament, am ascultat constant, așteptând zgomotul. Și cel mai groaznic lucru este că zgomotul nu te-a făcut să aștepți mult - ceva a fost întotdeauna deranjant de sus! O astfel de situație nervoasă nu a dat o singură șansă de recuperare. A fost necesar să acționăm!
O lună am plecat pentru ceva care nu ar cauza suspiciune (prin vecini sau în alte moduri) pentru a afla ce se întâmplă cu adevărat în apartamentul de mai sus! Dar totul sa dovedit a fi banal:
1. O soție tiran - o femeie mare din sat (cam treizeci, un kilogram sub o sută de persoane), care iese în picioare în bos în jurul apartamentului și bate tocuri goale pe podeaua casei.
2. Husband-hunkecked - acele vite care mi-au deschis ușa. Favoritul meu preferat este să mă așez pe canapea seara și să-mi toarcă o bere pentru următoarea serie de televiziune, în timp ce se zgâlțâie cu voce tare.
3. Un fiu tânăr este principala sursă de zgomot. Este purtat cu aceleași călcâi goi pe aceeași suprafață de scânduri, doar că (în contrast cu mama) este în mod constant, mai intensiv și mult mai puternic.
4. Cartea canapelei este sursa unor greve punctuale monstruoase, în fiecare seară, între orele douăsprezece și una dimineața. Aceste mutodyai, care afișează o mașină infernală, nu deranja chiar să dețină o parte - cu rezultatul că Maiestatea CANAPEA lângă ele nu cade pe podea, și am fost la tavan. A trebuit să învăț să adorm cu vecinii mei, înainte - este inutil, mă voi trezi încă din prăbușire (chiar și dopurile de urechi pe care le-am cumpărat - nu au ajutat).
După a doua lună de tortură, am decis - trebuie să acționez!
Un ciocan NU este cel mai bun prieten al omului.
Având în vedere experiența de sosire a îmbrăcămintei (care nu a sosit) în acea noapte proastă, el a decis să nu recurgă la ajutorul legii, ci să elibereze operațiunile militare la scară largă.
Dar! Sunt o persoană cinstită și de bunătate (până când mă conduc) și pentru a calma conștiința înfricoșătoare, am decis să verific legalitatea afirmațiilor mele. Codul cu privire la contravențiile administrative (Codul de contravenții administrative) din regiunea Kaliningrad a răspuns la întrebarea mea - este interzis să faceți zgomot între orele 22.00 și 06.00! Dar în timpul zilei, nivelul zgomotului nu trebuie să depășească valorile admise. Ce să spun - zgomotul din partea superioară a depășit în mod clar orice indicator (cu excepția faptului că grenadele nu s-au rupt).
Deci, conștiința mea este calmă, încep!
Care este primul gând care vine în minte pentru o persoană care este deranjată de zgomotul vecinilor? Așa este! Trebuie să facem un zgomot ca răspuns! Cu acest gând am luat-o pe HAMMER și am luat o poziție de așteptare-și-a se vedea sub tavan. Imediat ce podeaua vecinilor a explodat deasupra exploziilor mitraliere ale rolei de tobe, am lovit tavanul cu un ciocan. Urechile lui sunat, scaunul pe care am stat, chițăit plângătoare (aluzie că el nu putea suporta meu nouăzeci de kilograme), ci pe o suprafață perfect plană plafon este format dintr-o adâncitură solidă. Între timp, ruloul de tobe din partea de sus a continuat. Cel mai probabil, animalele nici nu au simțit nimic.
Prima etapă a ofensivei a fost greșită. Și m-am așezat pentru a elabora o nouă strategie.
Nu recurgeți la zgomote mecanice împotriva șoimilor din vecinătate de mai sus din mai multe motive:
1. Ai face mai multă zgomot pentru tine decât pentru ei.
2. Vă spargeți tavanul, nu podeaua.
3. Zgomotul de șoc este mult mai enervant dacă merge de sus în jos, nu de jos în sus, astfel încât vecinii dumneavoastră vor câștiga cu ușurință acest război.
4. Și cel mai important, dacă începeți să vă răzbunăți într-un mod diferit, vecinii deja vor ști cine "ofensează" și vor acționa ca răspuns.
Deci, oprindu-mi experimentele cu ciocanul și judecând în mod judicios că nu m-am lăsat cu o singură lovitură, am început să dezvolt o nouă strategie.
Pentru început, a săpat pe Internet și a găsit un site excelent "Clubul apărătorilor tăcerii", unde oameni care au probleme similare stau și uneori dau sfaturi bune.
După ce am citit posturi, am ajuns la concluzia că am un caz clasic cel mai greu - zgomotul de la vecinii de sus. Prima măsură, care a fost sfătuită să recurgă la - să vorbească inimă cu inima.
- Buna ziua, esti atat de mult zgomot, nu poti fi un pic mai silentios, pozhaaaaaluysta!
Că nu mi sa spus să scriu, pentru că partenerul de pe acest site kagbe este interzis, dar fără asta m-ai înțeles.
Cel de-al doilea consiliu al "Clubului apărătorilor tăcerii" a fost simplu:
Dacă primul sfat nu a ajutat (și în 99,9% din cazuri nu ajută) - teribil răzbunare!
Lucruri cum ar fi aruncarea pisicii de pisică în căsuța poștală sau rahaturi sub covor, am scos-o imediat - nu e pentru mine. Vreau și ușa din față sau mașină raspoloshmativat - este, în general, criminală.
Una dintre cele mai populare sfaturi - tăieturii Mouzon tare și să scape pentru întreaga zi de la apartament - nu am fost abordat, a existat un centru de muzică (cumpăra de dragul vecinii, l-am nebunie considerat), cu atât mai mult, în acest caz, ar fi suferit vecinii nevinovați laturi și de mai jos.
În primul rând, pentru a încerca metoda mea și pentru a răzbuna noaptea furtunoasă de o lună și jumătate în urmă, am decis să mă lovesc direct în frunte.
După ce am cumpărat un ziar minunat "De la mână la alta", am deschis rubrica "Închirierea unei case". Sunt sigur ca cititorii mi-au dezvaluit deja planul insidios - mi-am inchiriat prost apartamentul cu 30% mai ieftin decat alte propuneri. Și am început să aștept.
A trecut o săptămână. În mod surprinzător, zgomotul sa diminuat! Nu în primul rând, știind cererea de locuințe, am decis încă să verific dacă racheta mea a lovit "ținta"? și a format pe telefonul mobil un număr familiar. O secundă mai târziu au scos receptorul. Am încercat să dau vocii o notă brută (să o schimb) și a spus:
- Bună, nu te predai ...
Plăcerea fericită de răzbunare a elixirului cald al vanității sa răspândit în sufletul meu.
Deci, mai întâi de toate am decis să dezacid bovinele prin zgomotul canapelei în fiecare seară. Stai tare târziu și mă trezești, bine, mă ridic mai devreme și te trezesc!
Am calmat și sa oprit de asteptare, dar în inima lui el a întrebat: „? Cât de repede va uita vecinii pedeapsa din cer, și totul va reveni la normal“
Dar totul a decurs. Indiferent dacă vecinii nu au fost la fel fără speranță și a dat seama ce era ca atunci când interfera cu o vacanta sau chiar de a trăi, indiferent dacă acestea sunt utilizate pentru a fi liniștit și a intrat fără să vrea, într-un ritm normal, eu nu știu, dar faptul rămâne - în viața mea cu vecinii era o idilă completă.
Desigur, uneori pentru ei să vină vizita, sa întâmplat, iar copilul se taie cercuri pe tavan mea, dar toate acestea au fost temporar, și nu permanentă (ca înainte), și nu am deranjat.
O lună mai târziu am primit o recunoaștere - chiriașii de sus au cumpărat un covor gros, salvând berea șefului familiei.
După toate acestea, vreau să pun o singură întrebare:
De ce majoritatea oamenilor nu înțeleg într-un mod bun și nu pot compromite?
1. Sunteți norocoși cu vecinii sau (care este chiar mai rece) trăiți în propria casă și nu știți sensul cuvântului "vecin".
2. Sunteți vecinul cu care se luptă participanții la "Clubul apărătorilor de tăcere".
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: