Fata de la volan a sunat la telefonul mobil. conversație:
- Dragă, unde ești?
- Sunt într-o gaură.
Tăcerea, atunci, cu afecțiune
- Ce altă gaură, draga mea?
"Ei bine, în mașină, mi-ai dat-o."
- Vrei să spui, în Reno?
- Ei bine, da, dar ce am spus?
- Nu, e în regulă. Este bine că nu v-am cumpărat de pace.
Prietenul soției mele a râs.
Urcarea prietenul soției mele (experienta de conducere 3 ani) spun de la punctul A la punctul B. rola pe șoseaua de centură, și trebuie să fie reconstruit, acesta include un semnal de viraj - acesta este trecut, este reconstruit și apoi a lovit în mod repetat frânele. La întrebarea mea: "Ce faci?", A spus fraza care ma ucis - "Vă mulțumesc."
Am aflat de accident doar de la mine. Am fost șocat. o_O
Această poveste este iubită de prietenul meu, un pasionat motorist. Odată ajuns pe un drum rural, a fost oprit de două frumusețe. "Nu merge," fata ia spus prietenei mele, îndreptându-se spre mașina ei. . - Și de ce - nu știm „prieteni săpat în capota, se uita la instrumentele și chiar în unele găuri și citește diagnosticul: ea nu ar merge dacă nu se toarnă benzina Fetele tocmai a rămas fără combustibil ..
În jurul câmpurilor a sunat și fetele cerșetau cu seriozitate: otbuksu, unchiule, înainte de realimentare. Unchiul meu a oftat, dar a fost de acord: "Bine, intri in masina ta." Am luat o frânghie (fetele din acest „chestii“ nu a fost) din trunchiul său, a montat-o la masina stagnat și a condus ... La trecerea peste calea ferata a fost de ardere lumină roșie: prietenul meu a fluturat o fată oarbă, conducătorul auto spunând că frâna doar în cazul. Dar sfinții soare pe frunte de masina ei, și salvamarul nu au văzut cum au răspuns la apelul pentru a salva.
În general, înainte de a muta mașina cu fetele înăuntru îngrijit, deși mișcat ușor în spatele mașinii prietenului meu. El a fost alături de el cu furie, se repezi la mașină, pe care l-au târât în câlți, în speranța de a explica șoferul regretabil faptul că autovehiculul se deplasează prin inerție, și ar fi bine să învețe cum să folosească frâne diferite. Dar când a văzut ce se întâmplă în interiorul mașinii, numai el a fluturat mâna lui: două fete confortabil pe bancheta din spate și răsfoia o revistă.
Martorul ocular spune: stau în așteptare ca roata să fie reparată. El conduce la serviciul de anvelope Infiniti cu o anvelopă plană, din care iese o doamnă plină de farmec. Deci, spun ei, și aici, e roata, trebuie să o rezolvi. Băieții trebuie să scoată roata și să repare călătoria, unul dintre ei întreabă: "Cum să pompez roțile?", Ca și cum ar fi opțiuni :) și apoi a început. Fecioara: - Și ce este acolo? În acest moment, Petrosyan se pare că sa trezit la tip și spune: - Ei bine, aerul cu un miros diferit: piersic, căpșuni.
Întregul serviciu de pneuri începe să se chicotească, toată lumea este angajată în propria afacere, dar urechile sale sunt deja îndreptate spre fecioară. - Și cât este? Tipul: - 800 freca. toate roțile. Toți cei prezenți abia reușesc să-și țină înapoi vocea. Fata: - Ei bine, eu, cu căpșuni.
Serviciul de pneuri este pe moarte, toată lumea se desparte, oamenii încearcă să se oprească, nu funcționează ... Roțile sunt pompate cu "căpșuni". Doamnă, fără o umbră de zâmbet contează banii, pleacă. Toată lumea plânge.
Apoi, din nou, un martor ocular: și a fost necesar să obținem astfel încât, în câteva zile, să fiu la aceeași editare. Același Infiniti vine, un om solid iese din el și întreabă: "Acum două zile a fost făcută o roată pe această mașină?" Băieții s-au strâns în crăpături. - Cine a făcut roata de pe mașină acum două zile? Ei bine, totul va fi pedepsit acum, dar trebuie să mărturisim. Se pare proprietarul și așa modest, scuzându: - Păi ... da ... băieții mei au ... Man: - Deci, aici este meu roți căpșuni soția pompat? Maestrul: - Ei bine ... asta ... umm ...
Muzicul: - Țineți o mie de ruble! Maestru: - Și .... Muzhik: - Trei zile nu dorm ... Rugam, i-am spus tuturor baietilor, toata lumea se culca. Serviciul de anvelope este din nou în lacrimi.
Soția Prietena Lyubashka surmenaj câștig „baboshek“ bună-credință „după ce a studiat“, în cursurile de conducere (în cazul în care acestea pot fi numite educație), el însuși a cumpărat un brand nou Fiat Punto.
Achiziția a fost "spălată", farurile și ochelarii au fost șterse, roțile au fost perforate, cornul a fost zdrobit. Tunetele l-au lovit o saptamana mai tarziu, cand, pe drumul de la serviciu, telefonul meu mobil, in vocea unui Lyubashka care ma plangea, mi-a spus ca a distrus masina. La ce, după cum a spus ea, sa zdrobit. La întrebarea mea, ce sa întâmplat de fapt, Lyubashka "ma ucis" cu un argument: "Chiar și protecția fundului sa desprins".
Eu însumi am fumat nervos pentru prima dată, când "marcatorii de vrăjitori" "îndreaptă" mâna mea "într-un centru de îngrijire a mașinilor.
Dar, să recunosc, nu am auzit niciodată de un astfel de detaliu necunoscut ca "protecția fundului". Căderea în fața noroiului și semnarea autobiagnosticului lui era pur și simplu inacceptabilă! Curiozitatea a învins sumnyashesya „a spus că acum vin“ pentru a evalua pagubele. „Trecerea de lyubkinogo intrare, am observat că aspectul“ butoanele „numit ca dragoste soția iubita noua lui“ camion“, este chiar mai nou decât era în urmă cu o săptămână. nu a fost ultima surpriză a serii. a spune încă o dată că acea parte pe care a pierdut-numita „protecție de jos,“ blubbered blond deschis portbagajul și mi-a dat intrigat posibilitatea de a se bucura de punctul de vedere al unei guri de vizitare, odihnindu-se în mașină, la Liubka. în meu O întrebare timidă, așa cum a fost, mi sa spus literalmente următoarele: "Mă duc, așa că mă duc. Dintr-o data "Buch". Aparent, m-am dus la hummock. Eu pe frâne. Eu ies, dar ea, apărarea, adică, se află una lângă alta. Unii țărani s-au oprit. Am depus plângeri la ei și mi-au spus că acest detaliu în mașină este cel mai important, și că este extrem de periculos pentru a merge fără ea. A ajutat să-l plonja în portbagaj și a fost sfătuit să meargă la serviciu (40 km pe oră, banda din dreapta, cu „bandă de urgență“. Toate tiradă ei din când în când întreruptă de suspine și încercările mele zadarnice să frâneze râs. Dar asta nu e tot. Mecanic Oiled centrului auto-ingrijire, după ascultarea Lyubashkinu Ithor tearful și ștergându mâinile nu zdrențe mai puțin uleioase, a spus un prieten că oamenii de pe drum sunt absolut corect, pentru că există în detaliile masinii mai important decât „protecție de jos.“ Dar, pentru a repara aparatul, el nu poate, pentru că în momentul în care acesta nu ... Ascultați cu atenție: "Levostor onnih șuruburi SS416 / 53 „455674/546388 / Bis“ (o bucată de hârtie cu un număr de șuruburi lăcătuș plin de compasiune prezentat Lyubashka, astfel încât a uitat exact ceea ce avea nevoie). vândut într-un magazin in care Liuba imediat și a plecat, slegontsa umflat un pic la început, atunci este important sa spus că astfel de șuruburi sunt doar la cerere în termen de trei luni, și nu există nici o garanție că un lift, și în conformitate cu această unitate o mașină bine, nici un fel!
Asta e tot! Mai mult, nu-mi amintesc, pentru că în acest moment, la mine, "coperta" a izbucnit. M-am tremurat, astfel încât aproape că nu am intepat. Pentru un astfel de comportament iresponsabil, în consecință, era numit soția sa "un idiot". aparent
exclusiv din solidaritatea femeilor.)
În primăvară, sora mea a sunat -
-Am rupt bara de protecție la bucăți, mi-am amestecat frâna de gaz pe mașină, atârnă pe un șurub, am condus-o în bordură de cărămidă.
I-am spus:
-Adăugați bara de protecție de la picior, care ar cădea și vă va face picioarele, în timp ce muncitorii municipalității nu sunt spânzurați pe întreaga curte.
-Nu pot, nu pot merge fără faruri, am nevoie de un evacuator.
-Și aici farurile?
-Și ele sunt distruse!
Și așa 5 minute, cred că ar trebui să plec. Am venit, văd un vampir de protecție, o bordură în pământ, luminile sunt întregi.
-Și asta nu e farurile tale?
-Este o plimbare pe timp de noapte, iar după-amiaza pe bara de protecție trebuie să includă cu siguranță!
Și m-am gândit că, în timpul zilei, folosește doar luminile anti-ceață?
Sora soției fratelui a cumpărat într-un fel Opel Corsu, bine, în general, oamenii l-au felicitat puțin, bineînțeles și în același timp ...
Una dintre fetele ei familiare pe această sărbătoare a întrebat în mod firesc: "Cât costă mașina?",
ea a spus prețul și a adăugat: "Ei bine, i-am dat KASK-un cadou."
Pe ce-a întrebat cu toată seriozitatea: "De ce ai nevoie de CASCO, nu ai cumpărat o motocicletă?".
Toată lumea râdea timp de 10 minute))))
„Citiți pe forum auto, care în timpul călătoriilor lungi în timpul verii, mai ales în cazul în care călătoria cade noaptea, este recomandat pentru a lubrifia părțile din față a mașinii cu vaselina, și apoi să adere la timpul muștele de călătorie și țânțarii pot fi spălate cu ușurință departe cu apă. Și așa a făcut-o. La stația de benzină a decis să verifice nivelul uleiului. adolescent, munca la negru, la o stație de gaz, a sărit să ajute. După cum a deschis capota, a alunecat de câteva ori cu degetele, și cu un fulgerator hohote. am încercat să explic că mașina tencuite vazelino- Înainte de a putea spune despre ce a fost, ma privit uluit și a întrebat: "Intră în garaj strâns?" A fost foarte ciudat.
(Julia, 23 ani)
Instructorul meu de conducere mi-a spus.
Ea a studiat său de conducere a sexului frumos, bine, i-au scos de la școală, conduce până la intersecția - ar trebui să cedeze, el vede ea nu frână, apăsați pedala în sine (și trebuie remarcat faptul că acesta este liniștit ca un leu mort, și nu încearcă să interfereze în mod inutil , în timp ce predarea este de obicei 100%).
Ei conduc, nu frâna din nou, instructorul crede că începe să apese mai repede pe pedală, să se oprească. Se apropie de intersecție, sunt roșii, Kamaz se mișcă la viteză decentă, este o emoție zero, merge mai departe spre ea însăși. El se frânge în ultimul moment și la ea: "De ce nu încetini?" Și ea la surprins: "Dar mai devreme ea însăși a fost încetinită!" :-D
Pentru toți cei care scriu "BAYAN", "WAS" și așa mai departe, doresc să mă familiarizez cu doamna de mai jos. -)))
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: