Episoade și glume ezoterice

O selecție largă de umor esoteric - glume și anecdote

Înțelepciunea creștină: dacă ați fost lovit pe obraz, înlocuiți-l pe celălalt - și maxilarul va intra în loc.

Când procesorul computerului arde, înainte de privirea sa interioară pentru o secundă secundă, toate operațiile pe care le-a făcut vreodată ...

Episoade și glume ezoterice

Efectele esoterice: Un grup de matematicieni au prins ezoterismul susținând că toate cunoștințele erau inițial în oameni și l-au forțat să mediteze până a învățat să rezolve ecuațiile diferențiale.

mama:
- Da, Vovochka, ne-am răsfățat eu ... Cred că va trebui să te pedepsesc.
- Asa ca: Ai rasfatat, si pedepsesc?

Enoriașii îl întreabă pe preot:
"Tată, de ce bei vin?" Vinul este inamicul omului!
"Deci, porunca este de asemenea:" Iubiți pe vrăjmașul vostru "...

De două ori pe an comitetele militare se adună pentru Sabat și cheamă spiritele.

- Bună, sunt terminator, ieri mi-am schimbat sistemul de operare.
- Și ce ai avut?
- X-pi.
- Ai făcut-o?
- Și a devenit șchiopătător, iubito.

Budismul: Nu există într-adevăr nici un pahar.
Solipsism: Există doar un pahar pentru mine, și întreaga lume este delirul meu alcoolic.
Islam: fără sticlă, cu excepția sticlei.
Iudaismul: Ei bine, de ce paharul este doar jumătate gol cu ​​noi?
Ortodoxia: Paharul este jumătate gol pentru păcatele noastre!
Catolicism: Paharul este pe jumătate gol doar printre oamenii răi!
Freudianism: Ca un copil, nu erați mulțumit.
Stoicism: Da, paharul este jumătate gol și am nevoie de el!
Comunismul: Toată lumea are dreptul la un pahar plin!
Socialism: Paharul este gol, dar toate au același lucru!
Yogi: Tu ești sticla și conținutul ei.
Pelevin: Paharul nu este gol și plin, nu este un pahar, și nu ești tu care te uiți la el, dar paharul se uită la proiecția gândurilor tale despre ceea ce vrei să ți se pară. Sau nu.

"Rabi, am astfel de probleme, astfel de probleme!" Rabi, nu mă pot descurca cu ei
pentru a face față! Ce să fac, Rabi?
- Moysha, Dumnezeu trimite probleme tuturor după puterile sale. Deci un lucru
din cele două. Fie că poți să rezolvi problemele, fie că nu e al tău
probleme.

Adam și Eva zbengui în grădină, în jos pentru a-l pe Dumnezeu, și a zis: „Copiii mei, vă 2 cadouri au, dar trebuie să decidă cine o ... Primul dar - pentru a scrie în picioare“ ... ei bine, Adam cel mai tare strigând și lovindu-i capul de copaci, că vrea să scrie în picioare, că și-a visat toată viața. Eva a dat drumul ... și Adam a fugit prin grădină, fericit, sărituri, strigând, Ssali la toate într-un rând! Pe copaci, pe flori, pe fiecare bug și doar pe pământ! Eva a stat lângă Dumnezeu ... În tăcere au privit împreună în această nebunie ... Atunci Eva a zis: „Oh, Dumnezeule, iar al doilea este un cadou ??“ ... și a zis Dumnezeu: „Brains, Eva ... Brains. Dar creierul, Eva, va trebui, de asemenea, să fie dat lui Adam altfel el este insultat!

viață, moarte ...
toate acestea sunt vanitate :))
stai, mestecați un sandwich-
AICI. BEAUTY. ))))

Din ziarul "Familia mea":
"La noi, lângă spitalul regional al țiganilor, intrăm în mulțime. Unul dintre ei sa uitat la mătușă într-un mod mai simplu, sa dus la ea și a început cu tema "Lasă-mă să plătesc." Mătușa sa oprit, a scos broșuri din pachet și a apucat țiganii cu o prindere moartă. Sa dovedit a fi o mărturie a lui Iehova, iar apoi țiganii au fost bătut de toată tabara ".

La psihiatru:
- Doctore, am o manie de persecuție, mi se pare că oriunde mă duc, o mulțime uriașă mă urmărește. Sunt în deșert, sunt după mine, sunt peste mare, sunt următoarea ...
- Da, cazul este cu siguranță greu. Deci, care este numele tău?
"Moise ..."

Dacă te-ai întâlnit pe drumul unui bărbat îmbrăcat ca un călugăr Shaolin - l-ai lovit cu un baston:






1. Dacă acesta este un călugăr Shaolin - tot nu veți obține.
2. Dacă acesta este un student, el vă va fi recunoscător pentru știință.
3. Dacă nu este deloc călugăr Shaolin - să nu-l arătați!

La școală, profesorul le-a spus micilor discipoli să tragă ceva bazat pe Biblie. Un băiețel a desenat un avion. Și totul era clar: erau trei figuri în spate, iar în față era un pilot. Profesorul a întrebat:
"Cine sunt acești trei oameni?"
- Acesta este Dumnezeu Tatăl, Dumnezeu Fiul și Duhul Sfânt.
- Atunci cine este al patrulea?
"Cine altcineva?" Pontius. Pilotul.

Criza este târâtă până la mine ... mănânc brânză cu mucegai, beau vin, eu conduc fără acoperiș în mașină.

- Sick, dar cum adormi?
- E bine. Numar la trei si adorm.
- Cum, doar până la trei!
"Păi ... uneori până la jumătatea a patru."

ezoterice și anecdote

Medicul pe un tur:
- Da, domnule. Și săptămâna viitoare îl veți vedea pe Yegor Stepanovici.
- Și cine este asta?
- Patologul nostru.

Recent am ucis un gândac. Și acum în fiecare noapte visez de spiritul său - este luată de un picior de masă, în mici retusuri picioare un pic miez de pâine, compatimitor mă privește în ochi și a întrebat: - Și tu poți unge unt ...?
Mă trezesc și plâng ...

Diavolul tânăr sa repezit la seful său. Tremurând cu nerăbdare, a zis bătrânului:
- Este necesar să faceți ceva urgent - pe pământ o persoană a învățat adevărul! Ce se va întâmpla cu noi dacă oamenii știu adevărul?
Diavolul vechi a râs și a spus:
- Stai jos, relaxează-te și nu-ți face griji. Ne-am ocupat de tot. Oamenii noștri sunt deja acolo.
"Dar tocmai am sosit de acolo: nu am văzut o singură trăsătură acolo."
"Poporul nostru este preot!" Ei au înconjurat deja pe cineva care a găsit adevărul. Ei vor deveni acum intermediari între el și masele. Ei vor ridica temple, vor scrie cărți sacre; ei vor interpreta greșit totul și îl vor denatura în mod deliberat. Ei vor cere oamenilor să se închine și să se roage. Și în tot acest haos adevărul se va îneca pur și simplu! Aceasta este metoda mea veche, și nu mi-a dat niciodată greș.

Un om neprihănit a murit și a ajuns în Paradis. Acolo a fost întâmpinat de un înger și a început să-l alunge în jurul Paradisului și să-l cunoască pe teren. Afișează și spune: "Aici avem budiști", "Aici avem musulmani" și cu voce mică spune: "Aici avem creștini"
- De ce, de ce într-o șoaptă?
- Ei cred că sunt singuri aici.

- Cine este Dumnezeu Cireasa?
- hmm .... prima dată când aud.
- Acesta este același lucru cu Dumnezeu Vișnu, doar mai mare și mai dulce.

- Deci, ești acuzat de faliment. V-ați vândut clienților dvs. elixirul tinerilor. Ai fost deja condamnat?
- Da, în 1650, 1730 și 1890.

Zeland se apropie de stația de autobuz, vede că 10 autobuze sunt aglomerate lângă ea, nu se permit unii pe alții să conducă, semnalizează.
- La naiba, la suprasolicitat.

Zelandul pauze leagăn pe terenul de joacă:
- La dracu, forțele de echilibru, dracu '.

Dragă mamă și tată, vă scriu, fiul tău, unchiul Fyodor din Shaolin, recent am câștigat iluminarea și am refuzat o percepție de apreciere, așa că am afacerile. - în orice fel.

În oraș există un yoghin și a vrut să meargă la toaletă. Și dacă norocul ar fi avut-o, nu există toalete nicăieri în cartier.
Dar yoghinul nu se dă, își face propria sugestie: "Eu nu sunt acest trup, eu nu sunt acest trup, eu nu sunt acest trup" ...
Apoi nu sa putut reține, a alergat după colț: "Nu sunt eu, nu sunt eu, nu sunt eu" ...

Tânărul călugăr a fost tuns, iar în mănăstirea prima sa sarcină a fost de a ajuta restul călugărilor să rescrie biserica codul său de drept, psalmi, legi, și așa mai departe. N. După ce a lucrat ca o săptămână, maicile noastre a observat că toți călugării rescrierea materialele din copiile anterioare, nu din original. Surprins de acest fapt, și-a exprimat surpriza față de tatăl său-stareț:
"Padre, pentru că dacă cineva a făcut o greșeală în primul exemplar, va fi repetat pentru totdeauna și nu poate fi corectat, deoarece nu este nimic de comparat!".
"Hmm, fiul meu," replică abatetul tată, "am făcut asta de secole." Dar, în principiu, există ceva în raționamentul tău! " - Și cu aceste cuvinte a coborât în ​​temnițe, unde în cutiile uriașe s-au păstrat "sursele primare", care de secole nu s-au deschis.
Și a dispărut.
Când a fost aproape o zi după dispariția sa, călugărița tulbure a coborât în ​​aceleași pivnițe în căutarea tatălui sfânt. A găsit-o imediat - stătea în fața unui volum imens de piele de vițel deschis, își bătea capul pe pietrele ascuțite ale temniței și mormăia ceva neobișnuit. Pe fața plină de noroi și zdrobită, sângele îi curgea, părul era încurcat și privirea era nebună.
- Ce sa întâmplat, Sfinte Părinte? Spuse tânărul șocat: - Ce sa întâmplat?
"Sărbătoriți", a strigat tatăl său superior, "cuvântul a fost:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Sărbătoriți-vă, distrați-vă! Nu "celibați"! "

- Învățătorule, cum pot să-mi curăț karma, să scap de roata renașterii și să văd lumea fără o acoperire de iluzii?
- Mergeți în Tibet, urcați pe Muntele Kailas, găsiți un lanț de peșteri, numărați a treia la sud de templu, introduceți-l, cel de-al doilea pasaj din dreapta stalactitului mare. Stați în mijloc și spuneți tare: "Setări. Dezactivați istoricul cererilor, personalizați rezultatele, ștergeți profilul! "Pe perete apar litere de foc neidentificate. Spune: "Da!" Totul.

Trimiteți-le prietenilor: