Cu doar o săptămână în urmă, ca toți cei trei ani de căsătorie, am fost fericit fericit cu soțul meu. Acum mă simt într-o cușcă și nu știu cum să scap de aceste sentimente negative. În ultimele cinci săptămâni, soțul meu și cu mine trebuiau să petrecem în diferite orașe (deși ne-am dus unul la altul de câteva ori și totul a fost bine, atâta bucurie de la întâlnire etc.). Totul sa schimbat în ultima săptămână. În primul rând, pentru niciun motiv aparent mi-a plăcut foarte mult un om cu care m-am întâlnit în acest nou oraș. El, desigur, este o persoană minunată, dar nu înțeleg de ce această atracție a apărut deloc. Am vorbit rar, nu i s-au permis să treacă fețe. Chiar dacă nu eram într-o relație, probabil că nu l-aș fi construit cu acest bărbat din cauza diferitelor discrepanțe în stilul vieții. Și în ochii mei nu este "mai bun" decât soțul meu, aceeași persoană cu plusurile și minusurile. În mod logic, înțeleg că este doar o înșelăciune a minții, poate că este dorința de noi emoții și de această "noutate" externă a începutului relației, poate dorința de a înlocui un soț într-un oraș nefamiliar. Oricum, știu că în căsnicia mea există tot ce-mi doresc, nici măcar nu pot să menționez neajunsurile esențiale ale soțului meu. Cu toate acestea, ieri, soțul meu a sosit, ne-am reunit și mi-am dat seama că m-am simțit foarte frig față de el. Sunt șocat că acest lucru se poate întâmpla într-o săptămână, dar nu pare atractiv pentru mine (deși mi sa părut o săptămână în urmă), nu simt atracție fizică pentru el, nu mă simt atras de petrecerea timpului cu el. Cred că este un fel de criză temporară, dar vreau ca toate aceste sentimente să treacă cât mai repede posibil. Avem o relație foarte deschisă, soțul meu a observat imediat că a existat ceva în neregulă în mine. I-am povestit despre sentimentele mele în termeni generali, dar nu vreau să-i spun în detaliu despre atracția față de acel om și despre gradul de ne atragere la el. Nu vreau să-i rănesc sentimentele și să las o urmă de neîncredere din cauza unei nebunii temporare. Cu toate acestea, nu știu cum să mă comport acum. Nu vreau să "joace rolul" unei soții îndrăgostite, nici să-l torturez pe un soț sărac cu un comportament atât de înstrăinat, pe care nu la meritat. Este posibil să scapi urgent de astfel de sentimente? Cum este mai bine să conduci o poveste astfel încât această mică criză să nu dăuneze căsătoriei noastre? Cât de repede să returnați atracția soțului ei?
Psihologul Gladkova Elena Nikolaevna răspunde la întrebare.
Bună ziua, Anastasia!
Crizele de diferite nivele pot să apară în această sau în acea perioadă de viață a oricărei familii! Diferitele familii diferă una de alta numai prin modalități de rezolvare a dificultăților întâmpinate și a consecințelor unor astfel de decizii! Prin urmare, va trebui să găsiți mai întâi modalitățile de a face față crizei din familia dvs.! Psihologii de orice nivel nu pot decât să ajute în "instrumentele" soluției și să "arate" situația din alte părți, ceea ce poate că nu este atât de evident!
Așadar, să încercăm împreună să analizăm originea crizei, care sa întâmplat după o scurtă separare.
Nu este un secret că, în problemele de a crea o familie, mulți factori pot fi decisivi, nu întotdeauna în mod direct legați de sentimente precum iubirea. S-ar putea fi o dragoste puternică, caracterizată prin adâncimea de dragoste de sentiment și exigențele „cereri“ pe care le impune părților să fie „infectate“ de acest sentiment, și de calcul sobru, fără a include numărul de date „brute“ Partea emoțională a relației, și " tribut adus tradițiilor ", care afectează cu siguranță viteza deciziei și" atenția "alegerii unui partener! Fiecare dintre ele poate, în felul său, "manifesta" atunci când vine "rutina vieții de familie"! Și ceea ce odinioară părea nesemnificativ, nu merită atenția, în timp poate deveni unul dintre principalele motive pentru imposibilitatea de a fi aproape de un bărbat care odinioară părea singurul și cel mai mult!
Prin urmare, pentru început, vă recomandăm să analizați motivațiile căsătoriei dvs. și alegerea unui anumit om! Vă rugăm să evaluați gândurile și acțiunile tale, care au fost o consecință a acestor idei, uita-te la atitudinea ta față de partenerul tau pentru viață „înainte“ și „după“ căsătorie, încercați să vă punem câteva întrebări: ce soțul tău vă interesează, că ești în ea nu se potrivea, de ce ceva nu a fost de a face acum, că v-ar dori să se schimbe (adăuga sau scădea) ce vă place la bărbați, care nu se află în soțul tău, dacă vă poate ajuta să le achiziționeze sau să le elimine aceste calități? Este recomandabil ca astfel de probleme să discutați cu soțul dvs., exprimându-și așteptările sau nemulțumirea.
Mai multe întrebări trebuie să vă întrebați, dar ar trebui să încercați să clarificați cu soțul dvs. și să răspundeți la întrebări despre dvs., deoarece soțul dvs. are și o "viziune" asupra jumătății ideale! Poate că, atunci când sunt împreună încerca să răspundă la întrebările care pot apărea în astfel de conversații, puteți vedea că nu numai așteptările „tale“ pentru bărbați să fie lângă tine și așteaptă soțul tău nu va coincide cu faptul că fiecare dintre Ai în realitate. Dar dacă familia are sentimente mai lungi decât dragostea și respectul unul față de celălalt, atunci cu o astfel de "clarificare" a așteptărilor celuilalt, puteți să vă răspundeți cu sinceritate pe ce puteți face fiecare dintre voi pentru a continua relația și cât de mult
aceste relații sunt valoroase și de dorit pentru fiecare dintre voi!
Indiferent cât de ciudat ar părea, dar familia este o lucrare constantă asupra fiecăruia dintre membrii săi, este un control constant al sentimentelor și dorința de a face ceva nu numai pentru propria fericire, ci și pentru fericirea celorlalți membri ai săi! Și numai dacă fiecare membru are o astfel de voință, atunci orice dificultăți și crize vor funcționa neapărat să nu despartă familia și relațiile din ea, ci să o întărească!
Uneori în relațiile de familie există un fenomen parazitar ca un obicei! Obiceiul de a se vedea unul pe celălalt dimineața și la culcare, obiceiul modului în care fiecare cuplu consumă alimente, chiar și obiceiul de a "nu satisface" alte trăsături de caracter sau de comportament! Și pentru a înțelege că acest obicei a început să "plictisească" strălucirea sentimentelor și prospețimea relațiilor în familie, uneori o separare mică și scurtă cauzată de plecarea unuia dintre membrii familiei! Absența unui partener obișnuit "deschide" ochii la rutina relațiilor, "anulează" reacțiile automate la nesatisfăcătorul lor și contribuie la apariția iritării unul altuia! Și dacă în acel moment dintr-o dată „întâlni“ cineva nu atât de „prietenos și familiar“, la o examinare mai atentă, foarte similar cu partenerul de astăzi poate părea că, odată cu izbrantsem său curent „timpul trece în zadar“, „acest lucru nu este eroul romanului meu“ și altele asemenea.
Ai scrie în scrisoarea ta că pasiunea ta emoțională pentru un alt bărbat este nevoie de a compara chiar și de calitate și caracteristici cu soțul ei, ceea ce ar putea indica „potențial“ tip similar de dvs. „om de vis“ pe soțul tău astăzi! Prin urmare, poate nu este necesar să "acționezi asupra emoțiilor", schimbând un om în altul, potențial asemănător celui deja disponibil! Poate ar trebui să vorbești cu cineva din apropiere, să vorbești despre dorințele tale de schimbare, sentimente care necesită "prospețime", să spui modalități de a "reîmprospăta" sentimentele în căsătorie!
Nu voi spune că o astfel de metodă este un "panaceu" pentru a ieși din situații de criză, dar trebuie să începeți de la ceva, mai ales că și tu credeți că!
O gamă mai largă de oportunități de depășire a crizei vă poate fi sugerată de un psiholog de familie care lucrează cu cupluri în perioade de criză! De obicei, oferă rezultate pozitive pentru acele familii care au practic dragoste și respect reciproc!
Anastasia! Dacă este important să continuați relația cu soțul dvs., dacă credeți că aceasta este încă o criză temporară care va trece neapărat, luptați pentru sentimentele și drepturile dumneavoastră la o viață de familie fericită! Doar nu uitați aceleași drepturi pe care le are și soțul dvs.! Încredere reciproc, dorința de a menține o relație în mod necesar "lucrează" în favoarea salvării familiei, vă spun cum să ieșiți din criză, să dați înțelepciune și răbdare într-o chestiune dificilă - viața de familie!
Cu sinceritate, Elena Gladkova
Evaluați răspunsul unui psiholog:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: