Umor despre sport, despre copii, despre copiii de sport, despre sportul copiilor

Complexele sportive pentru străzi și vile sunt special concepute pentru sporturile în aer liber. Acestea diferă de complexele de locuit prin metoda de instalare, de obicei cu o zonă de ocupare mai mare și o gamă largă de echipamente sportive. Citește mai mult ...







terenuri de sport universale sunt de obicei echipate cu un gol de fotbal, volei și baschet Stance, badminton și așa mai departe. D. Pentru a afla mai multe despre terenurile de sport, puteți citi articolul nostru. Citește mai mult ...

Credeți că bebelușii nu au nevoie de sport? Indiferent cum! La urma urmei, dezvoltarea fizică a copilului este direct legată de abilitățile mentale. Exerciții de dimineață, înot. ocupație pe fitbole ... Există multe de ales!

Vreți să știți ce sarcină fizică este optimă pentru copii? Care sunt contraindicatiile pentru sport? Când este mai bine să începeți sportul și există o educație fizică pentru nou-născuți? Citește mai mult ...

Umor despre sport, despre copii, despre copiii de sport, despre sportul copiilor

Chiar și pentru fanii fotbalului avid este prea mult - născut în timpul unui meci de fotbal! Cu toate acestea, acest fapt are loc. Și cum scrii, marcate în 3 secunde după fluierul arbitrului de la începutul jocului?

Tânărul atacant, „America“ (Belo Horizonte) Fred într-un meci de Cupa tradițională din São Paulo pentru echipele de tineret a marcat un gol în împușcat adversarului din centrul cercului, după 3,53 secunde după fluierul arbitrului pentru a începe meciul. Acesta este cel mai rapid obiectiv din istoria fotbalului mondial. Cu toate acestea, Fred a trebuit să fie fericit pentru mult timp - rivalii de la „Villa Nova“, după un astfel de început prost de meci crescute și a răspuns la cinci bile, bate echipa de campion al turneului.

"Cel mai tânăr fan al fotbalului trăiește cu noi", a scris un ziar englez la sfârșitul anilor '60. Este greu să mă cert cu, pentru că Eddie sa născut ... Hartford în timpul unui meci de fotbal între echipele „Stoke City“ și „Arsenal“. Imediat după meci, nou-născut a prezentat cu o minge de fotbal cu autograf de către toți jucătorii și cei trei arbitri, precum și un carnet de cecuri pentru 50 de lire sterline.

Un caz curios a avut loc la mijlocul anilor șaizeci într-un meci între două echipe spaniole, Rion și La Catina. La scurt timp dupa inceperea intalnirii, mingea, ridicand piciorul arbitrului, se afla in plasa poarta gazdei - clubul "Rione". Arbitratorul, în ciuda protestelor spectatorilor și a jucătorilor, a marcat un gol. Timpul a trecut, gazdele nu s-au putut recupera, din cauza faptului că situația din standuri și pe teren a fost încălzită treptat. Judecătorul a considerat feveric planurile de salvare din cauza violenței fanilor furioși ... Dintr-o dată, cu trei minute înainte de sfârșitul jocului, mingea a lovit-o în cap și într-un moment a fost la poarta oaspeților. Eroul întâlnirii într-o stare de șoc efectuată de la jucătorii de teren ai ambelor echipe.







Țăranul a așteptat două săptămâni pentru un meci de box între Klitschko și Tyson. Când a venit ziua, el sa așezat la televizor și căuta o luptă între el. În minutul 2, Klitschko trimite un Tyson knock-out și lupta sa terminat. Țăranul strigă cu mânie: "Am așteptat această luptă de câteva săptămâni, iar aici sunt 2 minute și asta este!" Soția se apropie de el și vorbește. Acum înțelegi?

Lupta dintre cei doi luptatori sa încheiat. Antrenorul întreabă secția:
- De ce strigi ceva?
- Poniamete Da, ne luptăm, el ma asteia, i-am spus feliere jos el arunca, eu arunc, luptă pe teren și dintr-o dată am văzut fund.
- Ei bine, ai fi muscat!
- Te-am prins! Sa dovedit, a mea.

Antrenorul îngrijește boxerul care pierde:
- Dar încă în a treia rundă ți-ai îngrozit adversarul.
- Ce este asta?
- Credea că te-a omorât.

În cele din urmă a încheiat epoca de minciuni flagrante și malefice, când ni sa spus că tipul național de sport este tenisul BJP. Întotdeauna am știut adevărul și am crezut că disputa noastră rusă nativă a fost JUDO.

Bunica nepotului - "Vovochka, iar acum vom repeta cuvintele pe care nu trebuie să le știi".

***
Vovochka intră în casă: - Mamă, mamă! tatăl nostru a fost zdrobit! - Cum? Cine. - Triciclu! "Multumesc lui Dumnezeu!" că la tine pentru glume. -. pe care se rostogolește asfaltul.

Vovochka vine la sărbătoarea de Anul Nou într-un costum roșu, pantofi roșii și o față vopsită în roșu. Profesorul cere Vovochka:
- Trebuie să te îmbraci într-un costum de roșii.
- Sunt un abur purulente, a spus Vovochka cu mândrie, stoarcă smântână din gură.

Lecții de literatură. profesor:
- Ei bine, copiii, citim povestea lui Cehov "Vanka". Înțelegeți că acum, desigur, copiii nu scriu astfel de scrisori.
Vovochka se ridică:
- Nu este adevărat, eu am văzut ieri cum a scris Izya Shikhman la lecție. "Draga bunic, Solomon Moiseyevich, du-mă de aici."

Vovochka la întrebat pe profesorul de istorie: cine este Chapaev VI?
- Cineva: negru!
- Ca Negro.
- Și el a luptat alb împotriva albe.

- Ce fiu frumos ai!
- Aceasta este Ziua mea!
- Îmi pare rău, nu știam că ai avut tatăl ei.
- Nu sunt tată, eu sunt MAMĂ!

Mama își adună fiul pe o campanie:
- Aici ți-am pus unt, pâine și un kilogram de unghii.
- Dar de ce?
- Este clar de ce! Ulei și pâine pentru pâine și mâncați!
- Și unghiile?
- Ei bine, aici sunt, pune-o!

Am intrat în magazin, tatăl și fiul meu stau lângă tejghea.
Fiul: - Paaap! Și cât mai mult pot să iau suc?
Tata: - De unde stiu! O bei. Nu te întreb
Lasă-mă să iau vodca?

Situație: Mă plimb de-a lungul masivului, trec locul de joacă. Pe ea sta un cerc de copii de 6-7 ani. Ei bine, cred că nu există prea mult la ceea ce pot juca copiii. Dar când unul dintre ei sa ridicat și a spus Cine votează pentru faptul că Lenya este dependent de droguri? Am fost în șoc. Ca rezultat al alegerilor, Lenya sa dovedit a fi dependentă de droguri pentru că un anumit Vasya a ridicat două mâini la o dată.

- Am supraviețuit un război, trei accidente de mașină, un accident aviatic, doi soți nereușitori și un succes, trei stocuri de bunuri pentru datorii și un faliment. Și acum vine nepotul meu și spune: Bunicule, tu nu înțelegi nimic din viață!

Un bărbat stă pe stradă, fumează, o fetiță cu o bucată mare de brânză trece peste el. Se oprește lângă canal și aruncă brânză acolo. Apoi se întoarce și, după un timp, se întoarce cu brânză la canalizare. A treia oară când țăranul vine la ea și întreabă:
- Fata, cine e acolo?
- Nu știu, dar brânza mănâncă.

Pompierul urcă pe stradă și vede un băiat cu un cărucior roșu. Pe părțile laterale ale cărucioarelor, câteva găleți, în general, amintesc de un echipaj de pompieri. Aici pompierul vede că câinele și pisica trag acest cărucior, iar câinele este legat de guler și pisica pentru ouă.
Pompierul intrigat îi spune:
- Dacă ai legat o pisică prea pentru un guler, ar putea merge mult mai repede.
La care băiatul răspunde:
- Da, știu, doar că nu aș avea o sirenă.

- Dragă, câți copii avem?
- Doi.
- Și de ce în camera a șase?
- Prietenii au venit la copiii noștri.
- Ei bine, și cum îmi disting propria mea de străini?
- Am marcat-o pe a noastră. Cei care chel cu o cruce rosie pe cap nu sunt ai noștri!

Puteți atașa imagini la rechemarea dvs.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: