Un psiholog de familie cere adesea unui partener sau unui partener să-i ceară unui partener: "Credeți că soția (soțul) vă simte când faceți (să spunem) asta sau ce?" De ce psihologul cere nu numai întrebarea cum vă simțiți, dar ce simte celălalt, căruia îi adresați? Faptul este că, chiar și la vârsta de 7 ani în procesul de dezvoltare a trebuit să învețe în contact cu mama și tata, nu numai să recunoască și să verbalizeze sentimentele lor, dar, de asemenea, să învețe prin semne verbale și non-verbale pentru a diferenția mai mult și altora emoțiile, să înțeleagă și să articuleze doar nevoile lor, dar, de asemenea, să fie sensibile la nevoile unui iubit. Dar din păcate! Deoarece valoarea emoțiilor în societatea noastră este mică și nevoile noastre au părinții opuse învățat să ignore, atunci derivă atât de mult confuzie în comunicarea cu cei dragi, iar în cel mai rău rezultat al acestui fapt este incapacitatea duce la distrugere, și soarta familiilor.
Ceea ce aș vrea să discut aici este cum să învățăm pe toți să recunoaștem nevoile unei alte persoane și, dacă este posibil, să încercăm să le satisfacem. Aici, bineînțeles, vom trece printr-o legătură: înainte de a învăța să recunoaștem pe altcineva, trebuie să înțelegem multe despre sine. Dar multe lucruri au fost deja scrise despre asta. Deci, să încercăm să fim împreună cu decodificatorii mesajelor ascunse ale altor persoane.
Dar, în primul rând, voi sublinia 7 sentimentele de bază pe care ai 7 ani trebuie să se familiarizeze cu și să fie capabil să le exprime în locul nepotrivit, la acel moment în timp și pentru persoana căreia i. unde și când au apărut. Dacă ar fi așa, atunci oamenii nu ar suferi de tulburări psihosomatice. Deci, cele 7 sentimente de bază. Potrivit lui Karl Izard: bucurie, furie, tristețe, teamă, rușine, vinovăție, surpriză (interes). Să presupunem că am fost foarte norocoși cu părinții și ne-au învățat să suprime emoțiile, iar în cazul în care putem contacta spune direct persoana, „Sunt supărat pe tine“, „mă simt vinovat“, „mă simt rușinat, jenat“, „Mi-e frică acum!“ , "Sunt fericit", "Sunt trist" și "Sunt surprins". Să presupunem că suntem la fel de bine în măsură să înțelegem nevoile noastre și să le satisfacem la timp. nu se ignoră. Pentru a face acest lucru, amintiți-vă ierarhia lui Maslow: nevoi fiziologice (hrană, somn, siguranță, etc.), nevoia de dragoste și atenție, respectând necesitatea recunoașterii, nevoia de putere și ultima - de auto-realizare. Aici este alfabetul nostru, pe care îl vom folosi mai târziu pentru a descifra mesajele.
Adesea nu putem înțelege deloc o altă persoană. Noi înțelegem că este ceva din noi nu vrea, dar el nu spune pe linie și metodic shake nervii noștri ne epuizeaza cu defăimări, capriciile, critici și comentarii. Sau, deodată, oamenii încep să ne spună sau să ne scrie ceva și mânia se fierbe înăuntrul nostru și nu înțelegem de ce. Pentru că nu înțelegem sensul mesajului său și îl putem interpreta pe baza proiecțiilor proprii. Iar adversarul însuși abia înțelege sensul mesajului său. Ca un copil mic: "Vreau ceva de la tine, dar nu pot spune ce nu inteleg". Aici, bineînțeles, puteți să vă îndepărtați de interpretări și de fanteziile voastre despre ceea ce este în mintea unei alte persoane bazate pe viziunea noastră. Dar pentru a nu confunda situația chiar mai mult. Nu trebuie să depășim cadrul emoțiilor de bază și nevoilor de bază. Dacă presupunem ce emoție se află în spatele mesajului verbal al unui iubit și ce nevoie nu este satisfăcută de el, facem o presupunere și o verificăm în mod necesar cu o întrebare.
În esență, aceasta este ceea ce face ca terapeutul in timpul muncii sale, el caută este faptul că pacientul nu se deschide imediat, el ascultă și aude subdimensiunile, puzzle-uri sentimentele și nevoile pacientului, ajutându-l să le recunoască și să facă directă aceste mesaje și, desigur, și dacă acest lucru se încadrează în puterea terapeutului și, dacă este cazul, satisface nevoile pacientului.
Acum voi da exemple de astfel de mesaje ascunse.
- De exemplu, partenerul dvs. îi place să se laude, să se laude. sau vă iubește să reduceți, să criticați acțiunile și începuturile. Ce crezi, care este mesajul ascuns de la partenerul de aici? Ce nevoie nu este mulțumit cu el? Care este sentimentul celor 7 de bază pe care le simte pentru tine? Raspuns: Are o lipsa de recunoastere si stima de sine, nevoia sa de a lauda, a admira, a fi mândru de el si a simti. ceea ce simte este rușine, pentru că nu este suficient de bun în ochii celorlalți. Este o rușine care o face să se deprecieze și să vă deprecieze, astfel încât această recunoaștere și respect de sine să poată fi obținute prin mijloace distructive. Și dacă citiți ce se află în adâncimile comportamentului și cuvintele unui iubit și dacă îi veți umple deficiențele puțin câte puțin, atunci el va înceta să se deprecieze sau să vă laude și să vă irită mereu.
- O femeie spune același vis prietenului și soțului ei. Textul este unul, dar mesajele către două persoane diferite sunt diferite: "Știți că am avut un vis erotic în această dimineață, cu așa macho, mi-a făcut asta într-un vis". Iubita: "Sunt o stea atât de cool, atât de sexy și modernă"; nevoia de recunoaștere și admirație, senzația de rușine care îi face să se laude pentru prietenul ei. Mesajul către soțul ei: "Mi-e dor de dragostea ta, vezi-mi că ceilalți bărbați visează și vreau să te fac gelos, ca să-ți atrag atenția într-un fel." Senzația de aici este furie (resentimente).
Am avut o dată o situație ciudată acasă. Vin acasă și-i spun soțului meu: "Oh, merg pe stradă în fusta mea nouă și toți oamenii se uită înapoi la mine". Soțul mi-a privit într-un fel ciudat (aparent prin natura maestrul a citit mesajele ascunse) și a spus: "De ce îmi spui acum asta?". Hopa. I-am spus: Oh, îmi pare rău, de fapt, a derapat vrut să te întreb, să acorde o atenție la mine, pe noua mea fusta, lăudat și îmbrățișat „Soțul :.“ Uau. așa și ar spune „)). Aici este un exemplu de modul în care uneori învârti parcele mesajele sale și dacă nu încetini în timp, nu sunt conștienți de nevoia lor, am putea obține o mulțime de conflict. De atunci, înainte de a spune ceva, eu Intotdeauna imi pun intrebarea: "Si pentru ce? Ce vreau acum? Care este nevoia mea pentru un deficit în acest moment? Ce simt și cui simt. Când am toate răspunsurile la aceste întrebări, am deja de ales, să spun sau nu să spun, să fac sau să nu fac.
Dar uneori trebuie să interacționezi cu oameni diferiți. în situații diferite și fiecare dintre noi uneori intră în momentul unei inconștiențe complete. Prin urmare, vă sugerez să treceți prin 7 sentimente de bază și nevoi de bază și întrebați-vă pe voi înșivă și apoi pe cel iubit: "De ce vă spune acest lucru și ce vrea cu adevărat de la voi?" Ce îi motivează să spună asta acum? Și dacă nu există nici un răspuns de la partener, atunci vom include înțelepciune! Trecem prin sentimentele și nevoile de bază și facem o presupunere.
- Un alt exemplu: o persoană apropiată vă reproșează în mod constant și în mod constant cădeți într-un sentiment de vinovăție, iar cel vinovat este cu siguranță foarte convenabil în ceea ce privește gestionarea subiectelor. care este ofensat. Există o mulțime de nemulțumire, de furie și de nevoie de putere în reproșuri. Dar, din nou, trebuie să verificați. Se întâmplă, de asemenea, ca partenerul tău să fie ofensat de detaliile tale minore, iar tu deja te temi de trafic inutil. Și este adevărat că poate fi nevoie de putere asupra ta, dar dacă arăți mai adânc, atunci această putere este necesară asupra ta, ca să nu te îndepărtezi de ea și sentimentul de aici poate fi sub mânia și resentimentul fricii ascunse de a te pierde. Și toate acestea trebuie discutate în mod deschis cu un partener. Deși taxele constante pot fi un simptom al lipsei iubirii, precum și o lipsă imensă de iubire din partea unui partener. Toate întrebările clare.
- Adesea, pe Internet vedem cum vin oamenii pe pagina ta și începi să te cerți sub postul tău. Și astfel ei susțin și își apără opinia. ceea ce le pare a fi o chestiune de viață și de moarte. Ce părere aveți, care este mesajul ascuns? Ce nevoie? Ce fel de sentiment împinge o persoană în această competiție pentru cineva care este mai deștept decât oricine altcineva? Desigur, nevoia de recunoaștere și un sentiment de rușine. Pentru că înăuntru nu există nici o certitudine. că sunt bună ca mine. Sau atacat agresiv de astfel de oameni - este vorba despre recunoașterea și rușinea, precum și despre atenția acordată persoanei dvs. Și apoi. dacă înțelegeți nevoia, aveți alegerea, dați-o persoanei sau lăsați-i foame. De cele mai multe ori vreau să plec de foame, pentru că încearcă să-și satisfacă nevoia ilegală. prin semnificația ascunsă a mesajului către lume.
- Un alt exemplu. Odată, pe un grup de psihologi - profesioniști, am lucrat cu psihoterapeutul francez Christina Gariva. Mi-a remarcat iritarea și mânia și a considerat mesajul ascuns: "Sunt speriat". Deseori oameni. când speriat deveni agresiv (sau fugi). Mi-a oferit onestitate. Și a spus: "Nu fi mai rău, trăiește puțin speriat". Mi-am legalizat teama si am inceput sa-i spun tuturor atunci cand m-am speriat. În locul mâniei, am obținut acces la frică. Deci, mi-am redus mânia și frica. Dar, de asemenea, era necesar să ghicesc ce nu are nevoie de nevoia mea. Astfel, persoanele în contact își pot ajuta reciproc pentru a deveni mai conștienți și mai clari de contactul din ceață a mesajelor ascunse.
Este simplu: atingem în minte 7 sentimente de bază și nevoi de bază și alegeți ceea ce credeți că este mai aproape de situație. Ea nu interpretează nu fantezii, și întreabă: Poate ți-e frică de ceva chiar acum, și poate că ești supărat, sau vina pe tine, sau esti confuz. Doar puneți o întrebare principală. I. "Pot să te ajut cu ceva?" Aici, de exemplu, le reproșați, și în loc de scuze „? Dragă, te pot ajuta astăzi decât -Deci poate că ai pierdut recent dragostea și atenția mea Da-mi te îmbrățișez“)), dar este, dacă nu aveți încă ca răspuns la supărat.)). În general, căutați înțelesurile ascunse ale mesajelor din lista de sentimente și nevoi.
Vreau toată claritatea în contact.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: