Povestiri despre relațiile dintre bărbați și femei

Povestiri despre relațiile dintre bărbați și femei

Această poveste sa întâmplat anul trecut, iarna în gheață. Există două femei și sunt învins de un bărbat care poartă un sac de ouă. Omul întoarse colțul casei. Femeile se înfășoară în colțul casei și văd că bărbatul a căzut. Femeie: - Ca ouăle tale? Muzhik: - Ou, e în regulă, dar mi se pare că mi-a rupt piciorul. Femeile arată, dar se pare că omul care a transportat ouăle a mers mult înainte.







Tipul la văzut pe prietena lui acasă.
El a fost foarte iubit de prietena lui, adorat pur și simplu, și. nu a putut aștepta,
când întâlnirea se va încheia.
Intreaba de ce? Nu, nu în așteptarea afecțiunii iubirii și a sentimentelor delicioase,
tocmai avea un stomac foarte agresiv.
A trebuit să zâmbească, să păstreze un norocos noroc, dar o sudoare rece și
cazul a apărut pe fruntea lui tinerească și trădător în intestine toate bubbled.

Aproape de casa ei, fata ia invitat pe tip la casa ei,
motivând această lipsă de părinți. Este prost să nu fiți de acord, nu?
Și un tip de la ultimele forțe, după ce și-a strâns voința și trădătorii
bâlbâind burta într-un singur pachet de nervi, a intrat cu îndrăzneală în întunericul mântuitor,
în speranța de a fi eliberați de flatulența blestemată cât mai curând posibil.
Intrând în hol, fata îi șopti pe iubit că va intra în cameră,
și ea însăși, spun ei, va merge la bucătărie pentru a pregăti ceva pentru ceai.
Tipul, într-o stare de leșin, a certat niște uși în întuneric și
literalmente a căzut într-o cameră întunecată, tastând adânc în plămâni de aer,
el a ghemuit, a lăsat să iasă din vulcanul său fierbinte, o lungă zgomot
sunet de helicon orchestral.
Și, începând să se alăture foarte bine, încercă nervos să-i scoată din cap
Curajul lui a fost chinuit de mult timp.
Era ca un dans african sălbatic, cu propriul său acompaniament.
Apoi, pentru a ascunde piesele, vreau să spun un miros îngrozitor,
El nu a venit cu nimic altceva decât să facă o fotografie de pe perete și
Făcând-o în jurul camerei.
După o acțiune creativă plictisitoare, când este ultimul
o dată fluturată, ca un albatros cu o imagine înaripată, lumina se aprinse.
Cuvintele: "De ce nu ați aprins lumina?" Prietena lui a dat clic pe buton și.
"Cititorul" Gogol a citit? Amintiți-vă sfârșitul scenei tăcute?

Imaginați-vă. Există un tip în mijlocul camerei, ținând o poză.
Și pe canapea, cu ochii uimiți de minciuni de groază
un cuplu dulce - sora și soțul ei, care se înghesuie aproape
unul cu celălalt, cu un aspect ca și cum ar fi zburat într-un avion ars.
Imaginați-vă ce șoc au avut când
începând să adormi, izbucni pe cineva în întuneric complet în cameră,
cârligul a început să crească tare și, apoi, rupând imaginea zidului,
a început să lege, ca și cum ar fi condus un ritual satanic.

O poveste despre unchiul tău iubit și mătușă: Unchiul după muncă, minciuna extrem de obositoare pe canapea, uitându-se la televizor. Mătușa, o femeie casnică, își pierde ziua fără a doua jumătate, decide să înceapă o conversație, cel puțin despre orice: - Dragă, vrei ceai? - De fapt, nu e foarte, dar dacă nu e greu pentru tine, haide! Apoi a urmat răspunsul unei soții iubitoare: - Ei bine, când ați primit deja acest ceai.

A fost cu mult timp în urmă, probabil acum 12 ani. Ne-am odihnit pe noi trei cu prietenii din Crimeea. Și fetele noi toți plăcut plinuțe și tăbăcite ca complet, apoi sa mutat departe de civilizație, a găsit un loc retras, o mică plajă cu nisip pustie, dezbrăcat în liniște și predat o lecție minunată - chiar obtinerea de culoarea bronzului. Vremea este excelentă, marea este caldă, calmă, briză ușoară, din nou nisip. Și nu departe de noi a stat roca nu este mare, și chiar și cu partea superioară a tipului de canapele, si urca pe ea poate fi foarte ușor, dar numai de la mare, în ciuda faptului că panta era practic în unghi drept, a fost de a prinde așteptare. Iată-ne una dintre noi, Irina, și am decis să verificăm dacă este posibil să ne culcăm acolo, pe plajă. Nu a fost prea mult după ce a plecat și am auzit un strigăt sălbatic, plin de inimă și am realizat că acest lucru a fost auzit de partea stâncii, a sărit în sus și sa grăbit să salveze. Când am fugit mai aproape, am văzut o astfel de imagine - Irka a fugit pe tusurile din mare, bine, mutant crab-mut, înțepenit liniștit și în același timp se sufocă de râs. 15 minute mai târziu, când ea a calmat, el ne-a spus acest lucru: Ea dolezla în liniște la început, țineți prinse de margine și când a fost de gând să aducă piciorul care va urca în sus, ochii stabilit pe. Demnitatea bărbatului, care se odihnea în pace cu un metru de la fața ei. ofigevaya liniștită, Ira squinted și asigurându-vă că proprietarul obiectului iubirii este ușor cu ochii închiși, și poate fi văzut nu a observat adunat din nou în jos. Ar fi avut-o dacă nu ar fi avut-o. urechile prins șoaptă „Hello Girl“, și în fața ochilor ei, în depărtare de stația de metrou, formă în repaus în mod pașnic a fost transformat într-un ciocan atât de mare încât. MÂINILE EXHAUSTATE IRKA. nu a fost mare, dar în timp ce zbura, a reușit să descopere sunete de tonalități diferite și să se prăbușească din toate direcțiile către suprafața apei, fără o pradă mică ... Restul celor două săptămâni, ne-am efectuat pe mare, Ira stătea numai în genunchi și sa culcat exclusiv în stomac, am lubrifiate cu atenție Irkin fund unguente resorbabile diferite și de a face tot felul de gadget-uri, iar fundul ei purpuriu închis atrage atenția turiștilor. Un bronz. sa dovedit a fi foarte buna. Dacă Irka nu sa întors înapoi))







„Am fost fericit m-am întâlnit cu prietena mea pentru un an și în cele din urmă ne-am decis pentru a obține părinți căsătoriți să ne ajute prin toate mijloacele, prietenii mei ne-au sprijinit prietenul unui prieten a fost doar un basm Singurul lucru care ma jenat -!?. .. E sora ei mai mică, ea a fost în vârstă de 20 de ani, iar ea a purtat o fusta mini si strans tricouri cu mari decupaje. ea se aplece întotdeauna în jos, atunci când ea a fost aproape de mine, si a aratat chilotii ei. sunt sigur că nu a fost un accident, pentru că ea nu a făcut acest lucru nici mai mult pentru oricine. Într-o zi sora mea ma sunat și întrebată la, așa că m-am dus și sa uitat la invitatiile de nunta. Când am ajuns, ea a fost singur. Mi-a spus că în curând voi fi căsătorit, dar ea a avut sentimente si dorinte pentru mine, că ea nu a putut depăși. Ea a spus că vrea să facă dragoste cu mine doar o dată înainte de m-am căsătorit am fost foarte surprins și nu știu ce să spun Ea a spus .. „mă voi scula, și tu, dacă vrei, doar urca la mine și să mă ia,“ eu sunt. a fost șocat. Am înghețat prin surprindere, coborând pe scări. Când a urcat sus, și-a scos chiloții și mi-a aruncat-o. Am rămas puțin, apoi m-am întors și m-am îndreptat direct spre ușa din față. Deschise ușa, ieși din casă și se duse la mașină. Viitorul meu tata-a stat pe stradă, cu lacrimi în ochi el ma îmbrățișat și a spus. „Suntem foarte fericiți că ați trecut de micul nostru testik Acum știm că nu există om mai potrivit pentru fiica noastră Bine ati venit la familia noastră!“ Moralul povestii: Întotdeauna părăsiți prezervativele în mașină. "

Leto.More. Un grup de băieți se veseleau cu bucurie de-a lungul orașului, examinând atracțiile locale. Văzându-se în standul cu înghețată, sa îndreptat brusc spre el să-și stingă setea. Abordarea nereușită a tipilor chioșcului observă două fete care au reușit să sară mai întâi la chioșc pentru a alege și a cumpăra înghețată. Băieții au fost uimiți - ei bine, fetele arogante - este de înțeles, dar ce frumos sunt foarte. Înainte de ei au stat două Barbie - picioare, măgari, talie, sâni, buze, păr - "un copil blonde ponymaesh". Fălcile au căzut de la băieți, conversațiile au încetat, slobberii au început să alunece încet pe asfalt. Una dintre fete sa îndreptat spre băieții cu fața - zâmbind și flirling (rupând tăcerea): - Vă imaginați că suntem și virgi. Băieți în knock-out. Este bine când frumusețea are un simț al umorului și impudentei.

Această poveste este preluată dintr-un articol de ziar, pentru scrisul căruia corespondentul a mers să lucreze ziua în calitate de vânzător într-un magazin sexual. Într-un magazin de sex cu viteză mare, un bărbat vine în stil îmbrăcat, cu mustață și întreabă lași. Îi dau tricoul bărbaților și el își ridică nasul și spune: - Sunt banană sau căpșuni ... Vroiam să-mi răsucesc degetul lângă templu, așa cum a intervenit Marina (un vânzător permanent în magazin). După cum sa dovedit, pentru distracție în magazin recent a început să aducă chiloți bărbați și femei de la jeleu. Nu le poți purta, desigur, ele sunt de unică folosință, dar le poți mânca pur și simplu dacă vrei. Partenerul a scos ultimul set cu aromă de banane și a întrebat: - Da, ce faceți cu ei, după toate acestea este al patrulea ... - Și scap de colegii mei cu bani. Eu zic: "Și ne certăm asupra" lucrurilor "pe care le voi lua lașii mei și mănânc acum!" Ei, desigur, sunt siguri că nu voi înghiți un calico și nu mi-aș pune sângele în siguranță pe butoi. Am câștigat deja mai mult de trei mii și voi aduce mai mult, așa că voi distruge o avere!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: