De ce ne căsătorim

După următoarea sesiune, mi-am amintit proverbul "Să mă căsătoresc să nu se căsătorească, ca și cum ar fi căsătorit să nu dispară". Fiecare proverb este o înțelepciune populară, îmbrăcată într-o scurtă zicală, care are un înțeles preventiv și poartă un gând generalizat al multor oameni. Cum au ajuns poporul la un astfel de aforism? Din povestea clientului (povestea este schimbată): "Prima dată când m-am căsătorit la vârsta de 18 ani, pentru o persoană pe care abia am știut-o, pe care o cunoșteam doar pentru 2 săptămâni. Undeva în interiorul se amestecă ideea că el nu este un om, că așteptările mele de la unitatea familiei noastre este mult mai mult decât ceea ce el mă poate da în realitate, dar nu părea că pentru a asculta tine, interior „Eu“, nu numai că a luat responsabilitatea pentru viața mea, ca și cum nu ar fi decizia mea și nu viața mea. Am respins brusc și irevocabil multe dintre faptele pe care le aveam despre personalitatea și caracterul persoanei pentru care m-am căsătorit, care, din anumite motive, nu era atât de importantă. Era ca un vis, cel mai important lucru fiind să se căsătorească și să iasă din controlul total al mamei mele. De asemenea, m-am flatat iluzia că pot schimba și de a îmbunătăți cealaltă persoană a rămas într-un fel de auto-amăgire că lăcomia viitorul meu sot, nu e lăcomia, și neînțelegere, minciuna constantă, înșelăciune, chiar și în lucrurile mici - este doar inocent imaginației sale . Iluzia mea că dragostea noastră cu el, sau o pot schimba, a rămas în aer clar. Și nimeni nu a crezut că această căsătorie - aceasta este pentru viață, că aceasta este o decizie responsabilă. În ziua nunții, mi-am dat seama că nu era bărbatul meu și am vrut să arunc totul și să fug. Dar n-am făcut-o. Am fost foarte frică să recunosc chiar și pentru mine că m-am înșelat cu alegerea și că nu am ales, dar am fugit de acasă. Și pentru a-mi spune familiei, adevărul a fost insuportabil pentru mama mea, rușinat și cumva copilăresc. Și așa nu am spus "adulți". Factorul pe care rudele mele l-au petrecut la nuntă, numiți prieteni, etc. de asemenea, a jucat un rol important, nu am vrut să mă simt încă o dată vinovat, că nu am înțeles imediat că acest lucru nu este omul meu, dar a adus părinților mei multe probleme. Apoi, în acel moment, viața mea, fericirea mea după ceremonia de nunta a însemnat nimic pentru mine, cel mai important lucru a fost că părinții au fost mulțumiți - mirele bogat, cu un viitor promițător, mai vechi, mai matur, mai experimentat ...“. Întrebarea cu privire la modul în care se dovedește că o femeie se căsătorește fără iubire, fără a-și imagina un partener, contrar logicii și bunului simț ... m-am dus la următoarea. Destul de des, dorința de a se căsătorească este pentru femeia inconștientă, putem spune spontan, și, în același timp, este posibilă numai legale și susține modalitate socială de a obține departe de familie, de la mama mea. O metodă de separare a inventat constiinta codependency ca un fel de protest împotriva violenței (fizice, psihice), umilire și devalorizare a familiei, ca o încercare slabă de a găsi Sinele, valorile, interesele, puse în aplicare destul de ciudat, aș spune mod dubios - prin separarea de familie " prin defalcarea relațiilor, "zborul în relații noi" cele mai bune ", într-un nou sistem familial. De regulă, lucrul cel mai important într-o căsătorie - evitarea controlul total, violența împotriva persoanei, dominația intereselor, nevoile și dorințele cuiva sau a unui membru al familiei, o încercare de a ieși din relația de codependent cu familia părinte. În opinia mea, o astfel de spontaneitate, claritate, erupție, imprevizibilitate a ieșirii din confluență este cauzată de diverse traume de dezvoltare în copil. La urma urmei, părinții ar trebui să se gândească la viitorul copilului în primele luni ale vieții sale. Și cum să tratăm un copil, cum să iubim, să ne îngrijim, să ne dezvoltăm, practic nu suntem învățați, cu excepția cărților împrăștiate și pe diverse site-uri. Experiența părinților noștri, ca regulă, rămâne în afara vederii noastre din mai multe motive, inclusiv datorită faptului că nu există nici o dorință de a accepta, de a regândi și de multe ori pur și simplu nu vor să știe despre ea și să o folosească din cauza relației „la rece“ între părinți și copii, sau nu există deja nimeni care să transfere această experiență etc. Și în cărți totul este frumos, dar nu întotdeauna clar, și cu totul altfel. Pe cine sau pe cine să-i dau preferință? AS Makarenko? B. Spock? D. Grey?












Yu. Gippenreiter. Umilirea sistematică, deprecierea, manipularea, suprimarea voinței copiilor s-au înrădăcinat în arsenalul parental al multora. Auto-neprihănire și infailibilitatea părinților, sau „copii“ nepovzroslevshie și nesigure, care au devenit părinții ei înșiși ... Toate acestea și mult mai mult poate duce la leziuni psihice a unui copil în diferite stadii ale dezvoltării sale. De exemplu, în stadiul de dezvoltare a nevoilor la sugari. În familii, unde nevoile copilului nu sunt îndeplinite sau nu sunt îndeplinite în mod corespunzător. În acest caz, majoritatea părinților nu bat joc de copil, ci pur și simplu aduc pe principiul: "Vrem cel mai bine, dar se dovedește - ca întotdeauna." În acest stadiu, copilul învață să perceapă și să-și revendice propriile nevoi, învață să echilibreze acceptarea și predarea, dezvoltă abilitatea de a spune "da" și "nu". În cazul traumatismelor în acest stadiu, copilul și apoi un adult are dificultăți în a recunoaște propriile nevoi, în timp ce definește perfect nevoile altora (care este ceea ce sa întâmplat cu clientul meu, care era conștient de dorința părinților de a se căsătorească cu ea, pentru un bogat și demn, dar nu și-a dat seama de nevoia de separare de părinții ei). Astfel de oameni pot continua să întâmpine dificultăți în satisfacerea nevoilor lor. În general, ei nu cred că vor primi ceea ce au nevoie, chiar dacă o cer. Trauma copilului este posibilă și în stadiul autonomiei psihologice. Acest lucru se întâmplă dacă curiozitatea care apare la copil în primul an de viață este stinsă în mug. Când dorința copilului de a explora în mod activ lumea, să învețe în mod independent, separat în mod activ de la mama pentru a forma limitele lor psihologice suprimate prin diverse tehnici sau amenințări de a aduce adulților lor de manipulare. Cu o dezvoltare normală, la vârsta de doi până la patru ani, copilul dobândește capacitatea de a planifica, de a acorda prioritate și de a face alegeri, de a-și folosi propria putere, în timp ce face ceva. El încearcă să facă față diferitelor sarcini, să stăpânească și să stăpânească funcțiile corpului. Un hiperopeak al părinților în această perioadă poate duce la refuzul copilului de a lua orice acțiune, iar pedeapsa este de a suprima acțiunile bazate pe impulsurile dorințelor copilului, adică. o poziție poate apărea: "este mai bine să nu faceți nimic pentru a evita pedeapsa". Poziția "victimei" se dezvoltă. Astfel de copii, și apoi crescut, dar nu a crescut adulți psihologic. tind să limiteze puterea de emoțiile și acțiunile de frică și de experiența sa din copilărie, când alte persoane (părinți) nu au fost în măsură să facă față cu puterea de manifestare a emoțiilor lor (cel mai adesea preocupați de furie). Acești copii cresc pentru a fi pacienți răi "buni". Ei se sacrifică pe ei înșiși, devin martiri pentru a-i mulțumi pe alții. Astfel cultivate „copii adulți“ nu știu cum să spun „nu“ și ușor să cadă într-un sentiment de vinovăție (este de asemenea, despre clientul meu), au dificultăți cu planificarea și punerea în aplicare de alegere, deoarece nu este conștient de consecințele sale, care nu au putut să trăiască ca un copil, care .E. pur și simplu nu au fost în experiența lor. La vârsta cuprinsă între 5 și 9 ani, copilul își dezvoltă abilitatea de a-și formula și de a-și exprima propria opinie, inclusiv norme, valori și reguli. Toată lumea are dreptul la opinia sa și fiecare are dreptul de a-și exprima părerea. Încălcările pot apărea, de exemplu, dacă vă spun copilul: „Ești prea tânăr să-l cunosc ... fie ... ca să spunem așa“ În ciuda faptului că copilul la această vârstă au deja propria lor opinie, acesta este omis. Se întâmplă ca copilul să spună ceva și să râdă de cuvintele lui. Un copil poate percepe acest lucru ca ceva care râde de el, nu de ceea ce a spus el, și apoi poate să nu mai își exprime părerea. O persoană cu o astfel de traumă este dificil de a-și forma propria opinie, el se abate ușor de la ea, adesea nu-și exprimă punctul de vedere al altora, adaptându-se la opinia altcuiva. Astfel de cazuri, și multe alte bine-cunoscute, puțin cunoscute, inconspicuoase la prima vedere pot afecta în mod semnificativ formarea și trecerea de calea de viață. Căsătorindu-un total nefamiliare și inadecvate încercări partener de mai mulți ani să trăiască în familie creat nu este clar din al cărui și ce valori și credințe bazate pe străini a ratat principiile și tradițiile de orientare în alegerea unui partener pe opinia unei alte persoane ca celalalt la prima vedere de neînțeles, nicio alegere inexplicabilă în viață nu poate fi rezultatul unei traume mentale (traumă) în copilărie. Lucrul cu un psiholog face posibil ca o persoană să înțeleagă mai bine propriile valori, nevoi, dorințe și sentimente care nu sunt ale lor, nu luate de la mamă, pop, oameni sensibili. Înțelegeți propriile tipare, mecanismele de interacțiune cu alte persoane. Pentru a face lucrurile mai ușor de înțeles formarea și dezvoltarea relațiilor în familia codependent în cazul în care valorile familiale, cealaltă persoană, sentimentele și prioritățile lor, dorințele sunt mai importante decât propria ...







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: