Chimiști glumă

Valence este abilitatea de a atașa ceva ce nu aveți, dar că într-adevăr doriți.

Sarea plus soda, plus tinctura de iod, plus acidul boric este egala cu apa minerala!

Aceasta este rețeta pentru cele mai multe "ape minerale" care sunt vândute în magazine.

Un mic dicționar chimic și etimologic
Halogenul este purtătorul eredității franceze.
Hidroliza - băut doar apă.
Amidonul este o mică problemă.
Bastard - sediment (sec. Al XVIII-lea); dizolvat bastar - sediment dizolvat.
Polimer - teren agricol de măsurare.
X-ray este o genă luată în chirie.
Samaria este o solistă de operă.
Toxina este un străin otrăvit.
Clorofilul - interesat de chimia clorului.
Extrasul este un drum abandonat de mult timp.
Extractor - mașini agricole dezafectate.

Chimiștii vechi nu mor, ei doar nu mai reacționează.
Chimiștii vechi nu mor, ci ajung la echilibru.
Ultimele cuvinte ale chimistului: "De ce nu e nici o etichetă pe această sticlă?"

La examen, academicianul Ivan Aleksejevich Kablukov cere elevului să spună cum se obține hidrogenul în laborator. "Din mercur", răspunde el. "Cum este de la mercur?". De obicei, ei spun "din zinc", dar din mercur - este ceva original. Scrie o reacție. " Studentul scrie:
Hg = H + g
Și el spune: "Mercurul este încălzit; se descompune în H și g. H este hidrogen, este ușor și, prin urmare, zboară și g este accelerarea gravitației, greu, rămâne ". "Pentru un astfel de răspuns este necesar să punem" cinci ", - spune Kablukov. - Să vedem un registru al studenților. Numai "cei cinci", de asemenea, mă încălzesc mai întâi. "Trei" zboară, dar "doi" rămân. "

Timp de mulți ani, Yuri Konstantinovich Yuryev a fost responsabil de Atelierul de Chimie Organică de la Universitatea de Stat din Moscova. A fost un pedant stricat, despre care studenții erau foarte frică. Una dintre ele tocmai a pregatit totul pentru sinteza - ramane doar sa deschizi robinetul de apa pentru a lasa apa in frigider. Dar, aparent, a deschis prea mult - țeava a fost ruptă și apa a fost turnată din ea. Și apoi, ca un păcat, intră Yuri Konstantinovici. Studentul sărac, cu o frică în loc să închidă robinetul, a pus telefonul în gură și a început să înghită convulsiv apa.

AP Borodin și-a considerat principala profesie ca fiind chimie, dar, în calitate de compozitor, a lăsat o amprentă mai mare în istoria culturii. Compozitorul Borodin a avut obiceiul de a scrie note ale operei sale muzicale în creion. Dar notele creionului sunt de scurtă durată. Pentru a le salva, chimistul Borodin a acoperit manuscrisul cu soluție de gelatină sau cu albușuri de ou. Chimia a ajutat muzica!

În Institutul de Cercetări Științifice pentru Îngrășăminte și Insectofungicide (NIIUIF) a lucrat în timpul său un anumit Yuzko. El a scris plângeri și a adus, și până la vârf, propuneri incredibile. Institutul a abordat în mare măsură producția industrială de îngrășăminte fosfatice, care sunt produse, după cum se știe din fosforit sau apatit. Yuzko a propus o decizie "genială" de a nu produce îngrășăminte fosfatice în fabrici, ci de a introduce fosforite extrase direct în sol și apoi se toarnă câmpurile cu acid sulfat!

La prelegerea asupra afacerilor militare, colonelul vorbește despre compoziția soluției de decontaminare a echipamentului militar, care include un aditiv anticoroziv, monoetanolamină. La sfârșitul conferinței, colonelul sugerează să pună întrebări. Un student, pretinzând că este simplu, întreabă:
"Tovarășe colonel, ce este monoetanolamina?"
- Mono, di, trei sunt una, două, trei. Se întâmplă metano, etano, propano. Dar ceea ce este o lamina, mi se pare dificil de spus.

Numai un chimist:
- poate întreba direct bucătarul: "Care este gradul de reproducere solyanka astăzi?";
- găsește în cuvintele cântecului "Voi rupe norii cu mâinile mele" ceva de-al meu;
- consideră că formarea unui brânză crud pe patty ca un proces de caramelizare a carbohidraților;
- liniște bea kefir și nu se îmbată, deoarece cromatografia pe alcool nu a detectat alcoolul în chefir;
- de fiecare dată când este convins că radicalii liberi din politică au, de asemenea, un efect negativ asupra corpului uman, ca și în chimie;
- știe dacă recombinarea acestor radicali este interzisă pe spate în politică;
- știe ce înseamnă "o recunoaștere, există o pereche de radicali care apar ca urmare a fotolizelor, radiolizelor sau pur și simplu ca urmare a unei întâlniri";
- Nu căutați apă grea în fierbător;
- ar putea gândi la expresia "cu toate consecințele care decurg";
- El visează despre dezintegrarea și descompunerea societății în societate.

Atunci când traduce din limba ucraineană în expresii rusești "siliciu gravat" (siliciu gravat), programul-traducător a emis "digestia siliciului".

Pentru a afla dacă borschul este sărat, este suficient să puneți doi electrozi în el și să lăsați curentul să treacă prin ele. Dacă există un miros de clor - atunci borschul este deja sărat.

O mie de metri este, după cum știți, milimol. Au mers mai departe:
10 -6 moli - micromol;
10-9 mol - nanomol;
10-12 mol - picomol;
10-15 moli - femtomol;
10 - 18 moli - atolol;
10 - 21 mol - zeptomol;
10 - 24 mol - kuakomol.

Opriți, opriți ... La urma urmei, 1 kuakomol este de 0,6 molecule ... Nu există altundeva.

Nu toată aurul care nu reacționează.

În anii 1950, prelegerile privind matematica superioară au fost citite de profesorul Facultății de Mecanică și Matematică al Universității Tumarkin. Lectorul a explicat în mod clar și consecvent subiectul, făcând un pas spre amvonul de-a lungul bordului. Dintr-o dată, peretele frontal al scaunului a căzut dintr-un anumit motiv și a căzut pe podea plat, cu o bateță puternică. Reacția lectorului sa dovedit a fi complet neașteptată: a înghețat, a ridicat piciorul și a căutat întrebător la audiență.
Sa dovedit că în urmă cu câțiva ani, studenții de chimie s-au distrat de el, împrăștiind azotul umed iodic de-a lungul bordului, care, după uscare, explodează cu o crăpătură tare de la cea mai mică atingere.

Profesorul explică tinerei generații actuale de chimisti diferența dintre legăturile ionice și covalente: legătura ionică este cel mai înalt grad de individualism, iar legătura covalentă este atunci când electronii privați se colectivizează.

Odată ce profesorul de la Universitatea de Stat din Moscova, Andrei Vladimirovich Frost, a fost rugat să compileze un plan trimestrial pentru activitatea laboratorului său pentru anul următor. Frost a prezentat autorităților un astfel de plan:

Primul trimestru este acela de a închide prima lege a termodinamicii.
Al doilea trimestru este de a închide a doua lege a termodinamicii.
Al treilea trimestru este de a închide a treia lege a termodinamicii.
Al patrulea trimestru este de a deschide a patra lege a termodinamicii.

Mai mult pentru el cu astfel de prostii nu a molestat.

În multe laboratoare înainte de a nu exista dispozitive care să protejeze de explozie. Nici nu a fost în laboratorul lui Charles Adolf Wurz (1817-1884) la Școala Medicală din Paris. Într-o zi, unul dintre prietenii lui Wurz îl întâlnea, plimbându-se cu o privire îngrijorată pe piața din fața laboratorului. Întrebat ce face, Wurz a răspuns:
- Mă aștept la rezultatul experimentului.

Profesorul Universității din Moscova, A. V. Rakovsky, examinează elevul. Și totul ar fi bine, dar nu a răspuns la o întrebare.
- Va trebui să vă dau un număr de patru ", spune profesorul.
- Tu, Adam Vladislavovici, nu am răspuns la o întrebare! - studentul ucide.
Obiectele Rakovsky:
- Dar, dacă tu, un tânăr, intri în tramvai și ai doar 7 cenți, dirijorul îți va da un bilet pentru 8?
- Ei bine, dacă, desigur, nu este un ticălos, o va face.
- Da? Bine! Îți dau câte cinci pentru inventivitate.

Un chimist dorea foarte mult să devină membru al Academiei de Științe. Realizările sale la momentul alegerilor erau încă destul de modeste. Dar tatăl eroului nostru a fost un om foarte influent și a avut prieteni printre cadre universitare. În plus, candidatul însuși sa dovedit a fi un mare magnat monetar necesar autorităților. Prin urmare, în timpul alegerilor pentru academie, autoritățile au alocat un loc suplimentar (așa zis, țintit) și, așa cum se întâmplă aproape întotdeauna în astfel de cazuri, majoritatea voturilor au fost asigurate. A fost în 1768 în Franța și a fost aleasă la Academia lui Antoine Laurent Lavoisier.

Eminentul chimist german Adolf Bayer, citind o lecție despre amidon, a ajuns la întrebarea despre hidroliza sa prin enzime.
- O astfel de enzimă este în salivă, - a spus profesorul. - În cazul în care câteva minute pentru a mesteca terci de orez, se poate detecta glucoza, care este format prin hidroliza de amidon. Acum, puteți vedea singuri. Asistentul nostru de laborator, domnule Bernard, cred că nu va refuza favoare și ne va arăta acest lucru.
Bayer a luat o masă de porțelan de pe masă cu o adevărată terci de orez și ia înmânat lui Bernard, care a venit la el.
- Acum domnul Bernard va curăța bine terciul și apoi vom fi convinși că acesta conține glucoză.

Ghidul cercetătorului
1. Dacă nu știți exact ce faceți, faceți-o cu atenție.
2. Experiența acumulată este direct legată de cantitatea de material zdrobit și zdrobit.
3. Experiența trecuta este întotdeauna corectă și nu trebuie distorsionată de faptele prezentului.
4. Dacă există îndoieli, înlocuiți-o cu o convingere puternică.
5. Nu credeți în miracole - doar să vă bazați pe ele.
6. Lucrul cu un grup este vital - vă permite să reproșați pe altcineva.
7. Înregistrarea datelor primite este foarte semnificativă, arată că ați făcut ceva la fel.
8. Orice se întâmplă, va exista întotdeauna cineva care crede că acest lucru este în concordanță cu teoria sa favorită.
9. Valoarea la care, conform rezultatelor experimentale, se adaugă ceva, ceva din ea este scăzut, înmulțit și împărțit pentru a obține răspunsul corect, se numește o constantă.
10. Probabilitatea apariției unui eveniment este invers proporțională cu dorința sa.
11. Experimentele ar trebui să fie reproductibile: nu ar trebui să funcționeze întotdeauna în aceleași condiții.
12. În cazul în care se obține experimentul, este necesar să se efectueze o experiență incorectă.
13. Experimentul poate fi considerat de succes dacă nu ar trebui să renunțați la mai mult de jumătate din date.
14. Căutați precizia, trageți mai întâi o curbă, apoi aplicați datele experimentale.
15. Dacă experimentul nu are un succes, acesta poate fi folosit întotdeauna ca un exemplu negativ.
16. Amintiți-vă că îndeplinirea oricărei sarcini științifice include șase etape:
1) entuziasm; 2) dezamăgirea; 3) panică; 4) căutați vinovatul; 5) pedepsirea celor nevinovați și 6) laudă și onoruri pentru cei care nu au participat la lucrare.

Istorie elementară
Nu a fost cazul în Europium, nu în America, ci, probabil, în India. Ne-am întâlnit cu Berkeley și Bohr pe fermioane. Mersul stătea. Aici Bor și cu noi scandium: "Ceea ce fără oxigen să stea, și tot așa este și sufletul asupra sufletului." Să aruncăm rubidiul. " Ei bine, suntem cu toții excitați - ce technețiu! Un cuvânt este titanul gândirii.
Și aici Berkel ne scandium: "Eu - apoi cu Gallium, apoi, neodim." Și lui Bohr: "Dacă nu te lăsați în pace, dă două rubidium" - și suntem un podmargantsev. Berkley presează: "Am un singur post de cupru, argentum peste tot". Și apoi eu, ca actiniul însuși, am ytterbium: "Platinum", spun eu, "și asta este!". Și Berkly: "Ce sunt eu, Holmium trebuie să părăsească ferma?" Cu mare dificultate paladiu. "Și cine să fugă?", Spuse Berkelius, "sunt destul de crom." Apoi Bohr a luat ruberium rubidium, a pus-o sub arsen și a fugit. Radonul Berkly este ca un toriu. Stăm, curioși, așteptând pe Bohr. Dintr-o dată auzim: "Aurum, aurum!". Eu spun: "Nu Bor?". Și Berkly: "Nu, neon." Gadolinium noi, gadolinium, oricine a fost. Berkelie, între timp, în colțul cu Gallia, o mână pe taliu, ceva despre Franța despre ea, un plutoniu vechi, și o atârnă pe gât. Deodată auzim din nou: "Aurum, aurum!".
Plecăm, ne uităm - Bohr alergă, și în spatele lui vecinul cobalt Argon și hafniu, hafniu pe el. El a luat-o pe Bohr și oțetul său pentru arsen, unde purtau rubidiul nostru. Tipul nostru de fier Bohr, nu inferior: "Antimoniu, țipete, plumb, pradaod blestemat!". Și trebuie să-și cunoască terbiul. Aici Bohr a devenit complet laut. Mâinile fluturând, strigând: "Cine îmi va da o cămașă?". Privim - și rubidiul nostru este deja în cobalt în mercur. I lui: "Argonchik, - spun, spune hafniu, spune-mi!". Și numai prin dinții de cesiu: rr-rr.
Și apoi Berkely va îngenunchia, se va târî la Argon și cum va țipa: "Gafniy." Ei bine, zirconiul - Argon a înghițit rubidiul nostru și a fugit de fermioni. Noi trebuie să spunem lui Bohr: "Polonius este rubidiul nostru în locul lui". Și el: "Ce am eu pentru tine, le dau naștere sau ce?"
Am fost la el cu plumbul. Pentru noi, chiar și atunci când sodiul este înțeles - nici - nichel.

Chimiști glumă

Îi plăcea? Spuneți acestei pagini prietenilor dvs.!

Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: