Începând să trăim împreună, adesea ne imaginăm o idilă: mese la lumina lumânărilor, cafea în pat. Cu toate acestea, suntem foarte uimiți. Prima dată când ne aflăm în mijlocul unei cățelări pasionale. Și a doua, când înțelegem că conflictele pot fi și sunt utile. Mai mult decât atât, dezacordurile familiale pot merge nu numai în beneficiul relațiilor, adesea ne apropie de apropierea dorită. Cu toate acestea, oamenii de stiinta au descoperit ca noii casnicii si cuplurile pline de intelepci jura foarte diferit. Care strategie de gestionare a disputelor este mai bună: să depuneți eforturi pentru a afla totul până la ultimul detaliu sau pentru a păstra liniște în legătură cu lucrurile importante? Alegerea tacticii depinde în multe moduri. de cât timp trăiești împreună.
Se certa ca o scuză pentru a vă cunoaște reciproc
Dacă vă apropiați în mod competent de procesul de ceartă, atunci aceasta este o scuză nu numai pentru a vă arunca emoțiile negative, ci și pentru a vă înțelege mai bine și pentru a vă înțelege mai bine. Puteți vorbi, figurat vorbind, că aceasta este o ocazie excelentă pentru o cunoaștere mai apropiată. Potrivit cercetătorilor Institutului de Psihologie Practică din Edinburgh, certurile au o funcție importantă de familie. Este de a gestiona stările de anxietate și de a menține un echilibru într-un cuplu căsătorit. Gravitatea conflictului depinde de gradul de coeziune al soților și de cât de mult se confruntă cu anxietate. Evitați conflictele, deoarece acestea fac parte integrantă din viața căsătorită. Cu ajutorul lor, familia verifică dacă poate supraviețui unor momente acute, rezolva constructiv situații controversate și ambigue, înțelege contradicțiile și trage concluzii.
În ce condiții sunt conflictele deosebit de acute? Când partenerii reacționează emoțional unul la celălalt, gândurile lor se concentrează asupra (în măsura în care o văd), încăpățânarea, indiferența, nerezonabilitatea soțului. Într-o astfel de situație, conflictul poate izbucni din cauza unei cauze minore și poate ajunge rapid la incandescență mare. În același timp, nu pierdem ocazia de a reaminti aleșilor despre rănile provocate de noi, ceea ce agravează numai situația.
Cu toate acestea, există și o parte pozitivă a dezacordurilor familiale. Cu ajutorul lor, clarificăm poziția - partenerul nostru și partenerul nostru. Avem o ocazie minunată de a ne exprima în mod corespunzător emoțiile negative acumulate. Mai mult, conflictele conjugale fac posibilă introducerea unor schimbări pozitive în sistemul familial.
Scream mai tare
Perioada cea mai complexă din punct de vedere emoțional, plină de conflicte, este primul an al vieții de familie. Cauza unor proceduri de profil în rândul cuplurilor tinere este un subiect fundamental. De ce? Romanul și viața sub un singur acoperiș sunt lucruri complet diferite. Până când un nou sistem familial, caracterizat printr-un teritoriu comun și cele mai importante semne de intimitate - somn comun și mâncare, nu a provocat conflicte serioase. Dar, de îndată ce familia sa dezvoltat, totul se schimbă imediat.
În oricare dintre perechea de nou-născuți există o etapă a așa-numitei lipiri, pe care apare o mulțime de contradicții între parteneri. Va veni un moment în care va trece o visătoare care se va îndrăgosti de ochelari roz și vă veți da seama că voi și cei dragi ai voastre sunteți oameni diferiți și mulți suferă foarte mult din aceasta. Soțul și soția au crescut în familii diferite, cu idei diferite despre ce se poate face în căsătorie și ce nu poate, ce este permis și ce nu este. În plus, fiecare dintre noi așteaptă ceva nou de la noua familie creată.
Multe dintre conflictele care apar în cuplurile tinere sunt legate de ajustarea reciprocă a acestora. Dezacordurile se pot întâmpla cu privire la orice problemă: de la viața banală până la planurile soților de a-și petrece timpul liber și chiar de a-și exprima sentimentele.
Toate într-un mod adult
Faza acută a lipirii este înlocuită de obicei cu un segment mai echilibrat și mai calm, când toate problemele de conflict au fost deja clarificate. În relațiile cuplurilor care au trecut printr-o perioadă de clarificare a relațiilor și apoi au reușit să ajungă la un acord și să ajungă la o înțelegere și compromis, se stabilește un echilibru și pace mult așteptate. În acest caz, cuplul învață să recunoască unele neajunsuri în partener și să se accepte reciproc așa cum sunt. Ei înțeleg că există lucruri care nu pot fi schimbate într-o persoană, de aceea cuplurile care au trăit în căsnicie de mult timp, nu se certau atât de exploziv și de flamboyant ca soțiile recent căsătorite. Ei nu au niciun motiv pentru scandaluri mari și pentru a afla relația.
Cu toate acestea, se întâmplă adesea să încercăm în mod deliberat să nu ne certăm deschis. Pentru că certurile sunt rele, credem noi. Ne este teamă că, în timpul clarificării relațiilor, nu putem face față emoțiilor noastre și, prin urmare, ne pierdem controlul asupra noastră. Prin urmare, adesea preferăm să nu intrăm în conflict și să păstrăm tăcerea cu privire la ceea ce nu ne convine într-un partener, doar să nu ne certăm. Cu toate acestea, această situație poate duce la consecințe foarte nefaste. Dacă în mod constant acumulați nemulțumirea în tine, crește doar distanța într-un cuplu, relația începe să se răcească. Dar mai devreme sau mai târziu negativul acumulat va izbucni, ceea ce poate provoca un imens scandal emoțional.
Apropiindu-se
Pe de altă parte, dacă chiar și după mai mult de o decadă de soți continuă să se certe, de exemplu, despre cine să scoată gunoiul sau să meargă cu câinele, atunci pentru ei confruntările devin un fel de ritual. Motivele pentru acest lucru pot fi mai multe. Adâncă lipsă de satisfacție din partea partenerului, dorința de a scăpa de tensiunea acumulată excesivă sau de dorința de a reglementa distanța. Din punct de vedere psihologic, această confruntare are două faze: conflictul în sine și distanța ulterioară.
Se întâmplă, de asemenea, ca situațiile conflictuale să alterneze cu momentele de strălucire a căldurii și intimității, atunci schema devine și mai complexă: afinitate-căldură a pasiunii-alienare-ceară. Să presupunem că un cuplu căsătorit a venit dintr-o vacanță, unde erau foarte emoțional. În viața de zi cu zi dintre noi, există o mulțime de bariere psihologice: muncă, prieteni, hobby-uri. Și când suntem în vacanță, ne putem concentra pe persoana iubită. Mulți nu pot să primească o astfel de comunicare emoțională strânsă și, prin urmare, se întorc la casă, încearcă din nou să se distanțeze la o distanță psihologică sigură față de partenerul lor. Și în acest caz, certurile devin un motiv convenabil pentru a reveni din nou la distanța corectă.
Există, de asemenea, situația opusă: atunci când soții nu sunt inițial aproape, iar contactul emoțional este încă necesar. Prin urmare, pentru a simți că un partener este interesat de tine, că este implicat în viața ta emoțională, este aranjat un scandal și o clarificare a relației. Mai mult decât atât, de multe ori unul așteaptă în mod special, când al doilea va face o greșeală și va face o greșeală. Apoi, într-o ceartă cu folosirea tipului, soții găsesc satisfacția și intimitatea emoțională dorită.
Cum să jurați competent?
Nu începeți o conversație în momentul iritării. Este mai bine să mergeți în camere diferite și să scrieți pretențiile dvs. unui partener. Și după un timp, când emoțiile sunt rezolvate, vorbește calm.
Este important să nu vorbiți doar pentru dvs., ci și să oferiți o ocazie de a vorbi partenerului dvs.
Nu încercați să vă împingeți decizia, dar nu continuați cu partenerul. Sunt de acord cu cea de-a treia opțiune, în care amândoi trebuie să compromităm.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: