Tot ce știu, îi datorez mamei mele.
1. Mama ma învățat să respect lucrul altcuiva: "Dacă vă veți ucide unul pe altul, atunci mergeți
pe stradă - tocmai am spălat podelele! "
2. Mama ma învățat să cred în Dumnezeu: "Rugați-vă ca acest mucegai să fie spălat!"
3. Mama ma învățat să gândesc logic: "Pentru că am spus așa, de aceea!"
4. Mama ma învățat să mă gândesc la consecințele: "Acum veți cădea din fereastră - nu o voi lua
tu la magazin! "
5. Mama mi-a explicat relațiile cauză-efect: "Dacă nu vă opriți imediat
te rog!
6. Mama ma învățat să depășesc imposibilul: "Închideți gura și mâncați supă!"
Lecție de geometrie.
Profesorul de pe tablă scrie teoreme colorate.
Vovochka ridică mâna și spune.
- profesor, albastrul nu este vizibil.
- Vovochka, albastrul se poate schimba pentru primul birou.
Dimash îl cheamă pe mama sa:
- Alla, mamă? Mă duc acasă ... Ceva de cumpărat?
- Apartament însuși cumpăra, ушлепок! Acolo și trăiți!
Lesha se mândrește cu un altul:
- Și știu că "Dice-ul pentru pace" va fi în limba engleză.
prieten:
- Cutie de pace?
Alex:
- Da, eu nu fac păsărică, știu sincer!
Ședința Gusty buhoy, pe o bancă, mănâncă semințe de floarea-soarelui. o sămânță a căzut. el: vino aici. Vino aici, am spus! Înflăcărați toate minciunile. El: vino aici! Apoi aruncă o grămadă de semințe pe pământ: du-te și adu-mi un prost prost.
Pe ușa copiilor: "Admiterea copiilor la 8 00. După ora 8, poarta va fi închisă." Vă rog, nu vă aruncați gardul copiilor! "
Devotament.
Țăranul avea o iguană, juca cu el, îl hrănea, apoi îl apucă de deget. El ia ofensat-o, apoi se uită: se uită la el cu devoțiune și tristețe, îl urmărește în jurul casei, privește în ochi:
"Iartă-mă, stăpânul." Dimineața se trezește și iuana lângă el stă tristă. Se simțea deja afară. Cu toate acestea, mâna îi era umflată.
Este un iguana într-o armă și un doctor. Sa dovedit că acest tip de iguanas este otrăvitor, doar otravă este foarte slab, astfel încât acestea prima mușcă, și apoi trage stupid după victimă, așteptați până când moare
Este un polițist de trafic la datorie, în urma lui a zburat cel de-al 600-lea Merc, în spatele lui o ambulanță și un motor de incendiu. Polițistul de trafic este în șoc, gândește ce sa întâmplat. Se uită înapoi să se întoarcă. Cred că acum am frânat, aflu. Opreste, de la "gelding" vine un nou rus.
Trafic de poliție:
- Ascultă, ce fel de urgență e pentru tine și un incendiu?
- Așa că nu vă place, atunci trusa de prim ajutor nu este aceeași, nu există nici un stingător de incendiu!
Este atât de feminin: gândiți-vă la un bărbat ideal - și vă îndrăgostiți de opusul său complet
Vreau ceva mare și curat ... elefantul spală ceva
O femeie vine la doctor împreună cu fiul ei. Se duce la masă, își scoate sutienul și își prăvălește sânii chiar în fața nasului doctorului. medic:
- Ce înseamnă asta. femeie:
- Aceste puncte sunt urme de ace, iar vânătăile sunt amprente digitale!
- O femeie, dar eu sunt psihiatru.
- Deci, spune-i tâmpitului că mama nu ascunde baloane și pepene verde în spatele sânilor tăi!
Bratok pe un merse răcoros sare din spatele turnului și bate complet polițistul de trafic. Bratello la el - și el nu respiră cu adevărat. Ce ar trebui să fac? Uite, există un cimitir din apropiere. El se înmoaie în trunchi și acolo. El găsește în gospodăria cimitirului cimitirul, îi dă o sută de dolari - tu, spun ei, îngropați, astfel încât nimeni să nu găsească.
Gravedigger: "Despre ce vorbești, comandant, vom face totul în cel mai bun mod posibil". Ei bine, frate pe săgeată, apoi înapoi și, o astfel de ambuscadă, la rândul său, confuză următorul polițist de trafic. Nu face nimic - bătută deja în cimitir la gravidigier. Și-a făcut deja treaba, ședința de băut pentru pacea sufletului. Bratella către gravidigier: "Ca și voi, în natură - care se sapă în felul acesta - priviți, a ieșit din spate! Iată încă cincizeci de copeici, dar într-adevăr încercați mai mult!" Gravedigger-l: "Comandante, căptușeala a ieșit - vom rezolva totul acum." Fratele a plecat, iar în următorul post de gaj, un inspector la altul spune: "Ce se învârt în jurul cimitirului la o înălțime de 600 de metri este încurcat, du-te să afli". Ei bine, Guy a plecat, a găsit un pazitor de paznic, obosit de mormânt, a început să-l scuture. El și-a deschis ochii, a văzut-o, a scuturat și a făcut-o cu o lopată - cu un țipăt, cu un strigăt: "Da, dacă te calmezi astăzi sau nu!"
Dintr-o dată un om beat vine la un magazin de flori:
- Drustan. aveți un b-b-e-goniya esst.
- Nu, dar există multe alte culori. Aici este un geranium, de exemplu.
- Nah. uk. soția cu o lună în urmă a mers la stațiune. uk. I-am promis că o să bemonia begonia
- Fata, nimeni nu ți-a spus că ești ca Marilyn Monroe?
- Nu, nu este.
- Și corect. Pentru că ești un vărsat Armen Djigarkhanyan.
Soția îi certa soțul:
- Cât de mult poți bea! Du-te la cimitir, vezi câți oameni au murit de vodcă!
A doua zi, soțul vine din nou beat și spune:
- Am fost la cimitir, am văzut "de la soția mea", "de la copii", "din colectiv", de la vodcă nu unul!
Microbuz. Pe scaunele din față se îndreaptă două bunici.
La oprire, tipul intră. El dă șoferului 10 ruble pentru tarif și primește o schimbare, 1 ruble. Ruble sare din mâini și cade sub scaun la bunici. Tipul se îndoaie, încearcă să găsească schimbare și, în mod neașteptat, frământă. În microbuz există un râs liniștit, un chicot. Și una dintre bunicile spune celălalt: "Și din cauza rublei, merită să rupă!" Minibusul explodează cu râsul. Tipul devine purpuriu și cere să se oprească.
Un minut mai târziu o doamnă solidă intră în microbuz. Minibusul continuă să râdă. Doamna începe să arate nervos nervos. Poate. râde de ea?
Apoi, bunicile, pline de râs, încep să-i spună doamnei o poveste cu o ruble. Doamna, de asemenea, începe să râdă și apoi o mușcătură zboară din nas și ajunge la bunicile ei. Doamna cere să oprească autobuzul.
Mergând mai departe. de rulare cu râs. Și șoferul râde cu toată lumea, scoate țigări, aprinde o țigară, deschide trapa deasupra capului. Emisiunea de fum în trapă, se adresează bunicilor: "Pentru tine, sub trapă (padlukam) nu este
"Salonul izbucnește cu o nouă râs." Șoferul, realizând ce spunea el, cădea din cabină.
Ultima oprire la autobuz-sat Sakharny. Am mers, am liniștit, am stat în spatele volanului, am pornit mașina.
Apoi ușa deschide bunica. Apoi îi întreabă pe șoferi: "Draga mea, aveți sfârșitul Zahărului?" O ușoară chicotură trece prin autobuz. Am mers mult timp gândindu-mă: "Nu știu, nu am încercat!" Pe microbuz a mers un rhach deschis! Babka examina privirea șoimului, salonul realizând că nu erau locuri libere. Și întinzând 10 ruble către șofer spune: "Du-mă în picioare!"
Șoferul cade din cabină într-un zăpadă și se scutură într-o formă isterică.
Narik a venit la un prieten dimineață, să se adune în spatele iarbă. Sa ridicat lângă intrare, a ciocnit portiera și a spart-o.
Intră în intrare, sună prima ușă care trece prin. Deschide omul. El întreabă: "Vasya locuiește aici?"
- Nu, zice omul.
Narik a ieșit, a marcat un altul, a lovit și a plecat și acolo.
- Și nu locuiește Vasya aici?
- Am spus NU.
Încă o dată a ieșit și a marcat, a bătut-o. Se duce în același loc:
-Vasya ..
-Da, nu locuiește aici Vasya.
-Dar tu, omule, trăiești peste tot!
Un om cheamă departamentul de pompieri:
-E un pompier?
-Da.
-Am plantat canabis în apropierea casei anul trecut, așa că am devenit atât de sănătos. dar nu se agață.
-Omule, asta e secția de pompieri, ai strigat greșit.
Ei închid telefonul. El cheamă din nou:
- Da, și anul acesta a plantat - așa de mic a crescut, și așa pret - horror, acoperișul îndepărtează.
-Da, vă spun - este departamentul de pompieri, probabil ați făcut numărul greșit.
Am închis. Omul cheamă din nou:
-Așa am vrut să spun. Casa vecinului meu este în foc, când veți merge să vă gândiți.
Îi plăcea? Trimiteți știri prietenilor dvs. )
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: