Doar glumele preferate

JUST FAVORITE JOKES

Dimineața. Cowshed. O mamă bețivă vine în zuez. vaca:
- Ei bine, încă o dată, băut?
- Mmmmuuuuuu ...
- Haide, tine-te la uger, dar sar ...







Odată ce Watson a decis să-l înțepene pe Sherlock Holmes de dependența de fumat.
Pentru aceasta, medicul sa ridicat dimineața devreme, a pus teava lui Sherlock în fund și a întors-o de 33 de ori.
Holmes a început să fumeze conducta și a spus: "Ascultați-l pe Watson, nu credeți că țeava mea miroase ca un rahat?" - Nu, Holmes, răspunse Watson. Și așa a continuat în fiecare dimineață. Au trecut câțiva ani. Sherlock Holmes a renunțat la fumat, dar Dr. Watson nu a reușit fără un tub.

Două bomboane stau pe malul râului și capacele tricotate. Se ridică un elefant și întreabă:
- Râul este profund?
1st chipmunk:
- Adânc, foarte.
elefant:
- Și cum este fundul?
1st chipmunk:
- Nisip, fund minunat.
Ei bine, elefantul împrăștiat, scufundări, în fluviu lovește capul pe pietre, lipit, picioarele ieșite, sânge peste tot.
Al doilea chipmunk primul:
- De ce ai înșelat elefantul?
- Și de ce mi-ai respins pălăria ieri?

- Vreau să-mi cumpăr un ornament ieftin sub forma unei insecte. Orice puteți recomanda?
- Bineînțeles! Insigna este o zbura.

Studentul trece curriculum vitae. El trece cu grijă prin el și spune:
- Pisd @ atunci.
- Ei bine, este clar că nici un hoo @ în.
- Eu am spus fără dată.

La o săptămână după nuntă, soția îi cheamă pe mama ei:
- Mamă, o asemenea groază, o asemenea groază.
Mama ei se calmeaza:
- Nimic fiica, în fiecare familie, mai devreme sau mai târziu există conflicte, certuri.
- Da, înțeleg. Și cu un cadavru ce să facă?

- Cum să distingem un taur de o vacă?
"Când lapte taurul, zâmbește".

Întrebare: ce au în comun un câine sănătos și un ginecolog miopic?
Răspunsul este un nas ud.

Există un bărbat în unele pantaloni scurți în fața unei oglinzi. Deci, Syak se va întoarce,
biceps-triceps tulpini, stomac trage, în timp ce muttering
smug:
- Ce schmuck! Ei bine, ce am, la urma urmei, schmuck!
Soția din camera următoare:
- Idiotule! De câte ori să repet - nu schmuck, dar macho!

Un bărbat se trezește dintr-o mahmureală, sticle goale, lași, sutiene sunt împrăștiate în cameră. Se ridică la oglindă, un fir care iese din gură. Își închide ochii, trage pentru un fir - dacă doar Lipton, cel puțin Lipton.

Omul vine la chirurg și spune:
- Doctore, scriu ciudat.
Doctorul îi dă o rață și cere să o arate. Pacientul începe urinarea. Sfârșitul începe să se transforme în toate direcțiile ca un furtun de incendiu sub presiune și „lichid“ zboară în toate direcțiile: la medic pe masă și pe suport de hârtie. Atunci când acest lucru se termină, pacientul și medicul (toți umedi) se uită tăcut unul la celălalt. pacient:






- Doctore, de asemenea, am o tuse ciudată.
- Nafig, nafig la terapeut!

Preotul din fața soldaților citește lista:
- Ivanov
- eu
- Petrov
- eu
- Trei mii treizeci
(Voce georgiană jignită):
- Numele meu de familie este Zozo, tovarășul Ensign.

Nepot scrie o scrisoare: ... „Bună ziua dragi bunici Ieri am luat Pionierilor și consilierul a spus că ar trebui să spunem adevărul și numai adevărul, așa că scriu adevărul gol în această vară, când eram cu tine, am ales pivniță un borcan de gem și am mâncat-o, și că nu ați observat nakakat acolo. "
Bunicul ca el va da o bunică pe cap:
- Ți-am spus despre rahat și tu ... szhacharilos, zahăr.

Divorțat cuplu căsătorit. Ei sunt întrebați:
- De ce te divorțezi?
Soțul răspunde:
- Imaginați - primul din mai, primăvara este primăvara, caldă. M-am uitat copiii străzii cu flori, steaguri fereastră și, iar soția vine în urmă și începe să se obliga: „Arunca un pom de Crăciun, arunca un pom de Crăciun“

- De ce sunt șosetele pe care le vindeți indicat dimensiunea 36-46, sunt ele
Cauciuc?
- Toată lumea cumpără și nu întreabă, dar dacă sunteți interesat, vă explic - șosetele sunt vândute în perechi, o 36, o altă dimensiune 46.

Petya îi întreabă pe Chapaya:
"Vasil Ivanich, nu știi de unde poți obține chilot negru?"
- Și pentru tine, Petya?
- Da, am probleme - nu am bani. Vreau să iau casierul.
- Cass? În chilot negru? Frumos.

Când pisica se zgârie pe suflet - ei sunt digerați.

Un bărbat obține un loc de muncă la un conservator. A fost ascultat - totul
bun! Stăpânirea instrumentului este excelentă, auzul este absolut, joacă
în general, visul unei orchestre. ia:
- Excelent, ne vom da seama. Care este numele tău?
- Ivanov
- Ivanov? Hmm. E ciudat. Și numele?
- Ivan
- Ivan. Este uimitor, incomprehensibil. Și patronimicul tău?
- Moiseevici
- Oh, cât de mult talent este îngropat!

"Totoshka, ce fel de cerere aveți pentru Goodwin?"
- Numai între noi. Vreau ca Ellie să devină câine!

- Ghici o ghicitoare - o suta de haine si toate fara dispozitive de fixare?
- Și ce să gândești - 50 de lași, 50 de tricouri.

Micul Sarochka a decis să învețe să joace un instrument muzical.
Întreaga familie sa adunat, să decidă ce instrument.
Tată: - Pe vioară
Sara: - Nu, nu e.
Mamă: - Pe conductă
Sara: - Nu, nu e.
Bunicul: - Pe violoncel
Sara: - Nu, nu e.
Ei cred că au rezolvat deja câteva ore. Am trecut prin toate instrumentele ...
Mamă: - Poate apoi pe harpă.
Sarah în isterică: - Da, ți-am văzut harfa în sicriu.
Bunicul - Harp în sicriu - este un pian!

- Cum să distingi o femeie securizată de nesecurizată?
- Securizate își pot permite să pună pe blugi nu sunt rupt chilot.

- Știți cum se înmulțesc kolobokurile?
- Ei se rătăcesc în jurul ghețurilor și acolo se zgâlțâie.

Proprietarul cheamă la el un nou brutar și îi roagă:
- Din nou ai ars valurile! Și el a spus că experiența este deja de zece ani.
- Zece, dar apoi - în crematoriu!

- Cine ești tu?
- Zână bună!
- Și de ce cu un topor.
- Starea de spirit nu este foarte bună.

Papa Carlo moare, pe patul de deces Karabas-Barabas încearcă să afle:
- Spune-mi un secret înainte de a muri, bătrân, cum ai reușit
gestionați o păpușă de lemn fără corzi?
Papa Carlo cu ultima expirație:
- Wi-Fi.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: