Adesea cauza unei defecțiuni în timpul renunțării poate fi o stare proastă, depresie, stres. Pentru cei care sunt obișnuiți să lupte împotriva depresiei cu ajutorul dulcelui, vă sugerez un alt mod de a crește starea de spirit - cu ajutorul râsului. Sper că glumele despre fumat nu numai că vă înlocuiesc dulce, ci și că ajutați cu umor să înțelegeți mai profund periculozitatea acestui obicei dăunător.
Am văzut două tablete într-un institut secret pe aterizare: unul în rusă - "Un loc pentru fumat", iar în engleză - "Fumatul". Am crezut foarte mult ...
Tigari noi "Belomorkanal super-light" ...
Trebuie să aveți super-lumină pentru a fuma aceste țigări!
"Nu sunt o persoană timidă, dar când flacăra este aproape de fața, scânteia, fumul, sunt încă speriată, așa că nu fumez".
Țigarete "Peter I" - deschideți ferestrele în plămâni!
A cumpărat un bunic cu un receptor de bunica-trei-programat, blocat într-o priză pentru 220.
Tăcerea, fumul a mers ...
- Bunicule, dar ce tăcere au acolo?
"Acum vor avea un fum, atunci vei vedea ce vor spune ..."
Nescafe este principalul producător de cutii pentru țigări.
Există o întâlnire a Radei Supreme a Ucrainei.
Pe ordinea de zi se află întrebarea: cum să utilizați terenul în vecinătatea Cernobîlului? Cerealele nu pot fi semănate, mai ales rădăcini.
Un membru propune:
- Și să semănăm câmpurile cu tutun, iar pe pachet scrie: "Ministerul Sănătății pentru ultima dată avertizează ..."
Statisticile spun că fiecare al doilea bărbat și fiecare a cincea femeie fumează în Rusia. Prin urmare, atunci când în prezența unui iubit obțineți o țigară dintr-un pachet, puteți fi absolut siguri: voi sau a cincea femeie sau al doilea om.
Un cuplu tânăr zboară în avion:
- Da, nu pot ...
"Să mergem la toaletă ..."
Închis în toaletă.
"Hai să ne bizuim ... oh-oh-oh!" Ce emoție ...
În dinamică se aude o voce:
"Domnule și domnul Ivanovs!" Știm ce faci în toaletă. Vă rugăm să stingeți țigările și să scoateți pachetul din alarma de incendiu.
Doi bărbați vorbesc.
"Am fost recent la Londra, deci, știi, există o ordine atât de curată." Uimit.
- Da, da. Fumez, polițistul vine și mă ordonă să-mi scot o țigară. Ei bine, am renuntat, el a plecat, am aprins unul nou. Un alt polițist vine din nou și iarăși: "Scoateți țigara, pliz!" Ei bine, eu sting, pleacă. Fumez unul nou, vine al treilea polițist ...
- Atunci ce?
- Ce-i asta? La Londra, se pare că există 1,684 de polițiști.
Conversația a doi prieteni.
- Am citit atât de multe despre pericolele legate de alcool și fumat, pe care am decis să renunț la Anul Nou.
"Ce anume?" Să bei sau să fumezi?
Există o prelegere despre pericolele fumatului. lector:
"O picătură de nicotină ucide un cal!" Vocea de la audiență:
"Dar ea nu fumează!"
Mireasa si mirele discuta despre viata lor viitoare impreuna.
"Promite-mi, dragă, că vei refuza pokerul."
"Și ce altceva credeți că ar trebui să refuzați?"
Putin la o întâlnire cu premierul japonez:
- Am auzit că ai început lupta împotriva fumatului?
- Da, am lansat cu succes această campanie în toată țara!
- De ce ai nevoie acum de Insulele Kurile?
Cine a spus că fumatul nu afectează vocea unei femei? Încercați, așezat pe canapea, agitați cenușa de pe covor!
"De ce permiteți soției dvs. să fumeze?"
"Trebuie să fie liniștit pentru o vreme ..."
O comisie a Sfântului Sinod a sosit într-o mănăstire. Unul dintre membrii comisiei a văzut cu uimire faptul că călugării fumează în timp ce se roagă, pe care a grăbit să-l informeze pe abatele locale.
"Atunci, mănăstirea noastră a cerut Sfântului Sinod dacă este posibil să fumezi în timpul rugăciunii".
- Și ți-au permis.
- Nu, dar am întrebat dacă ne putem ruga în timpul fumatului și ne-au spus: este posibil! Vedeți, totul depinde de întrebare!
- Citizen! Ce permiteți voi înșivă.
- Îmi permiteam berea, vodca, țigările, mă uit la televizor și în fiecare lună timp de o săptămână în concediu medical.
Un bărbat stă la un restaurant, fumând. Din cauza tabelului următor, doamna se întoarce spre el:
- Scuzați-mă, ați putea să renunțați la fumat? Țigara ta dăunează sănătății mele!
"Mă ucide ..."
Șeful departamentului intră în birou și strigă la angajați:
- Am spus: în timpul muncii, fumatul este interzis!
La care răspunsul este:
- Aruncați o țigară din gură!
- Nu este o țigară, șef, e un creion.
"Totul este același: nu puteți fuma la locul de muncă, nici măcar un creion".
Școala poloneză. profesor:
- Angej, pentru că nu este o rușine, voi în clasa a cincea și deja fumați!
- Haide, președintele Walesa, de asemenea, în clasa a cincea a fumat deja.
- Așadar, președintele Valense avea douăzeci și unu de ani!
Instalatorul numește apartamentul, deschide un băiat de nouă ani cu un trabuc imens de fumat în dinți.
- Ei bine, ce crezi?
Tatăl vorbește cu fiul său de optsprezece ani:
"Sunteți deja un adult, puteți fuma acum." Luminează-te!
- Mulțumesc, tată, nu: a trecut un an de când am plecat.
La colțul străzii există un băiat de aproximativ treisprezece ani și fumează. O tânără doamnă se apropie de el și întreabă:
- Spune-mi, părinții tăi știu că fumezi?
"Știe soțul tău că stai pe străini pe stradă?"
Ministerul Sănătății avertizează că țigările ușoare nu duc la moarte ușoară.
Un soldat se uită la un pachet de țigări și citește: "Fumatul vă stîrnește sănătatea."
- Este necesar, dar pe o lopată nu va fi scris!
- Vezi cum te-ai recuperat, ca urmare a recomandării mele că poți fuma doar după mâncare și nu mai mult de o țigară!
- Cum altfel! Acum mănânc de zece ori pe zi.
"Dacă vrei să trăiești, trebuie să renunți imediat la fumat!"
"Niciodată nu e prea târziu să renunți la fumat!"
"Deci, nu e nicăieri să te grăbești!"
Dacă renunți la fumat, vei trăi încă douăzeci de ani.
- Bine, atunci, cred că voi renunța la optzeci.
Medicul dă instrucțiuni pacientului:
- Nu trebuie să beți alcool, multe să ieșiți în aer proaspăt, faceți exerciții în fiecare dimineață și fumați doar o țigară pe zi.
Într-o lună, pacientul vine din nou să vadă medicul. Doctorul întreabă:
- Ai urmat instrucțiunile mele?
- Totul, dar nu este așa de ușor să înveți să fumezi în anii mei.
- Ascultă, dracu ', dă-mi un fum!
- Nu o voi da! O picătură de nicotină ucide un cal ...
- Da, te trezesti, ochii sterg ... Nu sunt un cal, sunt calul tau!
Killer Petrov nu a cumpărat niciodată o țigară: trage - trageți astfel!
Sunt doi tineri și îi întâlnim cu un om inteligent.
"Hei, omule, dă-mi un fum!"
Intelectualul se întoarce, bate un tip în față și se întoarce spre al doilea:
"De asemenea, trebuie să fumați?"
- Nu, mulțumesc, vom fuma unul pentru doi.
"Și care este acea carte," Zece pachete de țigări "?
"De ce sunt găleți de scuturi de foc cu fundul ascuțit?"
- Pentru a trage, alergând cu aceste găleți înainte și înapoi, nu sa oprit să fumeze!
- De ce femeile au puncte roșii pe frunte în India?
- Nu sunt scrumiere în India, nu.
- Și nu vei avea o țigară?
"Opriți, voi trage!"
- Filmăm. Țigările nu pot fi găsite?
Stirlitz împușcat cu două mâini ... Cu un Marlboro, cu un alt CAMEL ...
Un clopot sună la ușă. Deschide omul. Pentru el, graba doi tipi: unul cu o camera, celalalt cu un microfon. Cel cu microfonul:
- Omule, fumezi?
Întrebătorul scoate trunchiul, împușcă pe țăran și se întoarce spre cameră:
"Încă mai fumezi?" Apoi mergem la tine!
- Aici a argumentat cu el însuși că voi renunța la fumat ...
"Ceva ... sa pus pe o cutie de bere ..."
- Ai auzit că Vovan a renunțat la fumat?
"Nu poate fi, nu voi crede în viața mea!"
- Cu toate acestea, este adevărat! Și-a pus ultima țigară pe benzinărie.
- De ce nu te salut soacra ta?
- Evil a devenit, cum să renunțe a aruncat.
- De ce a renunțat la fumat după toți acești ani?
"Nu-i dau mai mulți bani pentru fumat".
- Da, nu! Mi-am dat seama că o picătură de nicotină nu va ucide o astfel de mare!
"Am aruncat totul departe!" Și beți, fumați și nevasta lui!
- Și nu merita o astfel de fericire!
- Am încercat totul! Dar nu pot să vă dezamăgesc de fumat - plânge fumătorul invizibil.
- Și încerci bomboane, - sfătuiește-l.
- Am încercat! Nu arde!
Am hotarat temporar sa renunt la sex, sa fumez si sa beau.
Acestea au fost cel mai rău cincisprezece minute din viața mea.
Pacientul se plânge la medic pentru o tuse severă. "Trebuie să renunți la fumat", solicită medicul. Pacientul îi împinge un plic cu bani.
Medicul arată înăuntru:
- Dar nu imediat! Renunțarea bruscă la fumat este dăunătoare. Treptat, treptat ...
Dacă țigările sunt scrise "Lumină", atunci de ce nu scriu "Ficat" pe vodcă?
"Fumezi?" Doctorul întreabă.
- Da, nu. Doar uciderea timpului.
- Ce a fost vinovat în fața ta?
Viața este astfel dispusă încât o picătură de nicotină omoară un cal fumător.
- De fapt, fumez doar pe bucurie, doctore.
- Păi, două sau trei țigări pe an - nu e teribil pentru sănătate.
- Da, ai o otrăvire clară cu nicotină.
- Dar, doctore, sunt un non-fumător.
- Este păcat că complicația complică diagnosticul.
- Spune-mi, fumezi?
- Este păcat, altfel te-aș sfătui să renunți și te-ai simți mai bine.
"Tu tusesti prost." Trebuie să renunțăm la băut și să fumăm!
- Crezi că ar trebui să tus, doctore?
- Înțeleg că fumatul scurtează viața, dar cum prelungește pauza!
O picătură de nicotină ucide cinci minute de timp de lucru.
Telefonul oferă persoanei inteligente o oportunitate de a gândi, iar nebunul să țină ceva în gură.
Fumatul vă permite să credeți că faceți ceva când nu faceți nimic.
Rapoartele medicilor nu au forțat pe nimeni să renunțe la fumat, dar mulți au stricat plăcerea de a fuma.
Focul unei țigări este o lumină roșie pe drumul spre un mare sport.
Am făcut o regulă să nu fumez mai mult de o țigară la un moment dat.
Nu este nimic mai ușor decât să renunți la fumat - am renunțat deja de treizeci de ori. Mark Twain
Articole similare
-
Cum fumatul afectează pielea după renunțare, influențare, restaurare, restaurare,
-
De la îmbătrânirea pielii fumat pentru a rămâne tineri, fără ajutorul chirurgilor plasticieni
Trimiteți-le prietenilor: