Am mari dificultăți în a trata cu oamenii, iar în ultimul an situația a început să se deterioreze brusc. Frica, anxietate, iritabilitate și ură acerbă într-un moment aleatoriu într-o combinație arbitrară. În cele din urmă am ajuns la concluzia că, dacă medicul nu mă ajută, voi pleca, vor dispărea împreună cu acest coșmar nesfârșit.
Și m-am dus în districtul PND. Îmi este întotdeauna frică să părăsesc casa, dar în acea zi am fost complet acoperită de un val. Picioarele tremurau și, mai aproape de clădire, cu atât mai mult vroiam să mă întorc și să alerg.
O altă ușă de pe ușă, eu - nu deschideți. (E un semn, cât de proastă voi arăta.) Au deschis-o, naibii.)
Înăuntru, e atât de liniștit, iar picioarele mi se scutură din ce în ce mai mult.
"De ce nu ați venit la medicul dumneavoastră?" - a întrebat tatăl în registru. Apoi îmi dau seama că vocea mea nu se mișcă decât picioarele mele și este complet diferită de a mea. Nici măcar nu-mi amintesc ce încercam să spun, mormăi ceva în mod indiscutabil și liniștit, se pare că părea nesemnificativ în acel moment, căci femeia, ridicându-mi ochii spre mine, imediat devenise coaptă. "Sentimentul rău?" Am putut doar să dau din cap.
În coridoare este atât de liniștit încât este teribil de la propriile pași. Și biroul are o coadă, fără zgomot, ca niște manechine.
M-am așezat și m-am liniștit cât am putut. (Mă vor ajuta acum, totul se va sfârși în curând, nu voi mai fi frică, ei mă vor ajuta). Mă vor ajuta.)
Și în tăcere totul era perfect audibil, despre ce spun ei în birou. (Doamne, toată lumea va auzi conversația mea cu medicul.) Nu, e prost, trebuie să te ridici și să te duci acasă, du-te acasă, Doamne Dumnezeule, Doamne, nu, o să vorbesc încet, poate că nu va fi auzit. se va auzi, Doamne, Dumnezeul meu, Dumnezeu.)
Am intrat în birou și m-am așezat. Psihiatrul și o altă femeie lângă mine, care stă și scriu, nu știu, probabil, ca un medic asistent. Este necesar să ignorați a doua persoană. (Nu este aici, nu este aici.)
Și asta e tot. Am repetat conversația mea cu un doctor în capul meu, practic repetat discursul meu, dar totul a fost complet diferit decât în gândurile mele. Nu puteam să spun nimic, sunetele pur și simplu nu mi-au ieșit din gât, și cu cât mai mult tăcerea a durat, cu atât mai mult mă făceam panică, cu teamă incredibilă.
(Paul, flori, fereastra. Fereastra. Cerul. Asta ar trebui să sară. Chiar acum. Pentru a fugi. De ce am venit aici de ce. Dispari. Afunde în pământ. Orice. Lăsați clădirea să explodeze, lăsați scaunul izbucnește sub mine, și voi arde în viață . ceva, te rog.)
(N-am vrut să spun așa.) Horror, cât de prost, pur și simplu încântător de prost, probabil că se opresc să nu râdă.)
- De ce ai venit chiar acum?
(La naiba) Și ce ar trebui să spun?)
Tăcerea căzu din nou.
(Mâinile, podeaua, fereastra, păsările zboară, cum pot scăpa? Toate acestea sunt o greșeală teribilă, nu ar trebui să fiu aici.) Du-mă de aici.)
Nu-mi amintesc cât de mult a durat, poate 15 minute, poate pentru totdeauna. Și nici nu știu ce ar putea fi mai rău decât să ia în considerare trasarea unui linoleum în picioare când un psihiatru îți pune întrebări.
Și lacrimile curg din ochi.
(Ei bine, este minunat, e super, e atat de prostie, cat de ridicol imi par, de ce plang.) Sex, ferestre, sex, sex, sex.)
Sunt singurul de genul ăsta? Nu au fost nevoiți să accepte oameni care se tem să vorbească mai devreme? De ce nu există altă metodă de a lua astfel de pacienți? De ce? Nu pot vorbi, dar în capul meu am strigat: "Ajută-mă".
Într-un fel, cu întrebări și răspunsuri simple care necesită noduri sau câteva cuvinte, am vorbit.
Am fost speriat că această tortură nu se va sfârși până nu voi începe să vorbesc în mod normal, ceea ce nu sa întâmplat niciodată.
Dar întrebările s-au terminat.
Mă uit încă la podea. Mă simt obosit, ca și cum cuvintele mele cântăresc o tonă și le-am dus în brațele mele din China. Nu mi-am putut spune povestea, nici jumătate din problemele și simptomele mele. Sunt doar zdrobit. Nu am putut. De dragul a ceea ce a fost atunci.
- Ei au lansat, desigur. Suntem tratați?
(Este posibil, în cele din urmă.) Acum totul se va sfârși? Mă vor ajuta.) Mă vor ajuta.)
- Iată direcția din clinică, vino marți la comisie.
(Ce? Comisia? Ce examen? Care este prețul?)
- Aveți o culoare? Apoi faceți o spălare înainte de asta.
Și apoi totul sa prăbușit. Imposibil. _.
(Doar nu rupeți pentru o alergare.) Nu fugi, du-te.
Acolo, în fața ușii, medicii vor râde, probabil, sau vor schimba privirile despre "ce prost", dar nu-mi pasă prea mult. Nu mă voi întoarce aici. Nici un fel. Acum voi șterge această zi din memorie. Ștergeți, ștergeți.)
Am avut câteva zile care erau complet umplute cu un singur gând - comisia. La început am crezut că pot. Dar teamă, această mare frică. Acum, tot ceea ce fusese atât de înspăimântător, a dispărut înainte de teama comisiei. Și, desigur, cu o zi înainte de ziua X m-am trezit cu o idee clară și ingenioasă: voi scăpa de această teamă dacă nu plec nicăieri.
Și m-am simțit imediat mai bine. Acum, oamenii de pe stradă arată diferit.
Îmi dau seama că este imposibil să te recuperezi făcând clic pe un deget sau folosind o pastilă magică și că doctorul nu este probabil vinovat de nimic și a făcut totul în ordine.
Asta e doar din partea mea se pare ca un om cu o picioare retezate crawl lung la spital, sângerare, croaked, „ajutor“, iar el a răspuns: „vin crawling la medic într-o altă parte a orașului, în câteva zile, oh, da, și flyushku pe modalități de a face. "
Prin urmare, solicit sfaturi (ajutor?).
Pot să mă descurc cu teama, acasă, cu mijloace improvizate? Medicamente fără prescripție medicală? Alcoolul? Meditația? Sacrificiu? Orice. Cel puțin să ajungă la clinică și să nu piardă darul cuvântului.
Sau nu pot să fiu mântuit?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: