Limitele interpersonale
Origine, formare și confuzie asociate cu limitele.
Va fi vorba despre limitele interpersonale, despre ceea ce contribuie sau împiedică alinierea lor, precum și tipurile de încălcări ale limitelor individului.
Prima asociere care poate rezulta din utilizarea cuvântului "frontieră" este granițele de stat care separă o țară de alta. Granița de stat este o linie și o suprafață verticală care trece de-a lungul acestei linii, definind limitele teritoriului statului. În ceea ce privește interacțiunile interpersonale, limita cuvântului are un înțeles diferit. De exemplu, există o expresie "de a ajunge la limită", adică de a vă epuiza posibilitățile. De asemenea, vom vorbi despre modul în care sensul "limitei" poate oferi resurse pentru construirea granițelor, în acest articol.
Formularea conceptului de limite apare la o vârstă fragedă. Pe terenul de joacă sau în grădiniță, copilul poate obține o idee despre ceea ce este "al meu" și ce nu este. Aflați despre ceea ce puteți lua și faceți și ceea ce este periculos și rămâne interzis, de exemplu, ieșiți pe drum fără o mamă sau tată. Să se confrunte cu experiența nemulțumirii unui alt copil de faptul că ia luat jucăria. Adesea părinții grăbesc copiii să împărtășească ceea ce copilul a luat cu ei de acasă: "Dă-i, nu fi lacom". Ignorând faptul că la vârsta cuprinsă între 2 și 3 ani copilul are o idee despre spațiul său. Ceea ce este foarte important să avem ceva propriu, indivizibilă cu nimeni să știe că este voința mea să nu mănânce, și am dreptul de a nu-l împărtășească (jucărie, bibelou, o piatră). Chiar și cu sora sau prietenul meu iubit.
Apropo, există o recomandare de a nu pune pe terenul de joacă ceea ce este deosebit de costisitor pentru un copil, lăsând cel mai preferat lucru la domiciliu. Există lucruri care au o semnificație simbolică specială pentru copil. De exemplu, în filmul "Stepmother" (1973) cu Tatyana Doronina în rolul principal, pentru o fată care încearcă să devină o mamă Doronina este o fotografie a propriei mame. Acest obiect, ceea ce înseamnă o conexiune simbolică cu părintele pierdut, nu se lasă. Fotografia este în portofele ei, geanta ei este mereu lângă fata.
Din propria mea experiență știu că mulți părinți de propria lor frica de condamnare de către alții grăbesc să împartă copilul, ignorând dreptul său de a face acest lucru, și reticența de a face acest lucru. Sperie, rușine, vina fraze: „Rușine!“, „Cu nici prieteni lacomi“, „Doar băieții răi nu împărtășesc jucării.“ În cazul în care un adult la acest punct va fi sincer cu sine însuși, el își dă seama că el, de asemenea, nu este tot, și nu vrea întotdeauna să împartă, chiar și cu cei mai apropiați oameni, unele lucruri preferate pe care nu doriți să dea chiar și temporar. Pentru un copil, jucăriile sunt comorile sale, proprietatea sa, are dreptul de a dispune de ele în modul în care dorește.
Adică, granițele se naște într-un moment în care există respect, la dorințele și respingerea chiar și a celui mai mic copil. Dacă părintele recunoaște și vede un fiu, o fiică sau o fiică de doi ani, ca persoană, cu drepturi reale, atunci rudimentele limitelor sunt deja acolo.
Cum se nasc frontierele?
Cu ceea ce începe granițele individului în individ și cum se formează însăși conceptul de limite.
O femeie însărcinată, aparent fuzionată cu copilul, dar totuși, chiar și în această confluență, corpul mamei și copilului separă placenta. Copilul are inima, ficatul, rinichii, este un organism separat în celălalt.
„S-a sugerat că embrionul este o parte a corpului mamei Acest lucru nu este atât de multe motive: În primul rând, genetic este diferit de mama În al doilea rând, placenta nu crește în peretele uterului -... Există o bariera placentară, care împiedică cea mai mare boala mamei de a penetra prin el, infecții ale copilului, de regulă, se poate întâmpla numai din momentul nașterii. sângele mamei nu se poate obține în interiorul embrionului, a compoziției sale și grupul cu privire la genetica de fiecare dintre celulele corpului embrionul este diferit de la mama. mama se încălzește, protejează, elimină hectare de carbon z și dă oxigen și cărămizi compozite, din care se vor adăuga proteinele, dar le va pune în propria sa celulă, conform propriului program genetic unic ", spune D.V. Popov este doctor în științe biologice, profesor al Departamentului de Embriologie al Facultății de Biologie a Universității de Stat din Moscova.
Nu este neobișnuit ca o mamă să-și imagineze ea însăși și pe el în întregime după nașterea unui copil, generalizat de termenul "noi". Psihanaliștii cred că un copil până la jumătate de an consideră că mama și el sunt una, iar copiii de această vârstă sunt siguri că sânul mamei este o continuare a lui. Adică, copilul și mama se îmbină psihologic într-un anumit punct, iar într-adevăr copilul este foarte dependent de mamă sau de adultul care se ocupă de el. Ce se întâmplă în continuare, la vârsta de șase luni, copilul se descoperă, mâinile și picioarele, degetele, stomacul etc. Toți care s-au întâmplat să fie părinți, își amintesc cu siguranță momentul în care copilul cu uimire studiază părți ale corpului său. El este ca un cercetător care deschide noi terenuri. Și acesta este într-adevăr așa, el descoperă el însuși. Durerea, foamea, frigul - adică orice, chiar și o mică frustrare, adică un sentiment de disconfort, întărește sentimentul de sine.
Apoi, copilul crește și descoperă spațiul din jurul lui, patul în care el doarme, camera în care este și începe să le studieze.
Grija părinților fie restricționează spațiul de siguranță al copilului, de exemplu, o arenă, fie o protecție la mobilier, iar puțin mai târziu încep să spună: "Pericol, nu atingeți". "Nu te duce", "Nu poți" ... Deci apar granițele. Se pare că nu totul în această lume este pentru el, există lucruri care sunt interzise.
Erori legate de granițe
Sarcina de a învăța limitele constă în adulți, copii care au grijă de copil. Dar nu întotdeauna adulții înșiși au o idee clară despre propriile limite, fac ceea ce ei nu cer, invingând astfel spațiul celuilalt. Există expresia "repararea binelui", ceea ce înseamnă că și cele mai bune fapte pot părea rău. De exemplu, bunica poate aduce dimineața într-o zi liberă, în timp ce încă mai dormea în familia plăcilor de fiică. Pentru a vă plânge de nemulțumire și de iritare, deoarece nu doriți plăcinte, când toată lumea vrea să doarmă. Un mesaj bun se dovedește a fi distructiv.
O astfel de persoană se va confrunta mai târziu cu o serie de dificultăți, atunci când alți oameni vor fi nemulțumiți de faptul că le încalcă granițele (ia lucruri fără cerere, întârzie pentru o întâlnire etc.). Cel mai probabil, el va trata refuzul altora ca "nu iubire", va fi ofensat, și, desigur, în conflict cu cei dragi, se simt înstrăinat. Aceasta înseamnă că o astfel de persoană trăiește în convingerea că nu există limite între el și ceilalți.
Mamele copiilor, chiar și după ce copilul împlinește vârsta majoratului vorbește despre ea, „noi“, încalcă limitele copilului care citesc jurnale personale, de control, verifica lucrurile, se pare că fiul sau fiica - este continuarea lor. Desigur, copilul cât de bine poate, protestează împotriva controlului, dar într-un anumit moment se poate dovedi a fi în acea glumă. - Misa, du-te acasă. Își făcu mama pe fereastră. "Ce am înghețat?". Fiul întreabă. - Nu, fiule, vrei să mănânci. Ea răspunde.
Adică, un om obișnuit să trăiască într-o fuziune cu altul, nu-și simte nevoile și dorințele, este obișnuit cu faptul că cineva crede și decide pentru el. Ulterior, el va căuta un partener îngrijitor, care va deveni a doua mamă sau tată pentru el. În astfel de relații, el va căuta să-și transfere responsabilitatea pentru rezolvarea unor probleme importante din viața sa unui altul, unui soț / soție sau unei persoane care este gata să-și asume această responsabilitate. Adică, va fi inițial pregătit să ia o relație mai degrabă decât să dea. Mai devreme sau mai târziu, un partener în relațiile maritale se poate plictisi.
Tu și cu mine suntem una?
Deci, care este granița interpersonală? Acesta este un lucru care separă "a mea" de "nu de a mea". Ceva unde am ajuns "eu" și spațiul lumii înconjurătoare începe. Există o concepție greșită că, dacă doi oameni se iubesc unii pe alții, atunci nu sunt necesare limite. Iar dragostea adevărată este o fuziune completă, când nu există nici o diferență între "Eu" și "Tu". Când "voi" este o continuare a "mea" și eu "voi". De fapt, în stadiul inițial al relației dintre doi iubiți se întâmplă ceva similar, așa-numita etapă a "ochelarilor de trandafiri", atunci farmecul trece, iar realitatea înlocuiește proiecțiile și fanteziile. Cel pe care ne-am gândit-o înșine nu este deloc așa, sau aproape nu o persoană nouă cu propriile dificultăți și obiceiuri. De fapt, căsătoria este descoperirea de noi pământuri, în procesul căruia se poate dobândi un interes în altul, sau dezamăgirea de la așteptările neîndeplinite.
Să spun da pentru bine și nu pentru rău
Desigur, cel mai simplu și cel mai clar cuvânt, care ne permite să desemnat spațiul nostru, este cuvântul "nu". Și cât de rar în experiența mea de 9 ani de lucru cu oamenii, clienții mei o aplică. Un întreg sistem de ideologie se află în spatele motivului pentru care nu se poate spune "nu" altor persoane. Și mai întâi de toate, poate fi o ocazie pentru insulte din partea altui. Adesea, acești oameni spun că ei înșiși nu supraviețuiesc cu greu negării, ei cred că aceasta este o lovitură chiar în inima individului. "Eu cer atât de puțin și apoi mă vor nega." Spune un astfel de om.
Recomandarea este că trebuie să cereți mai mult? și amintiți-vă că, atunci când le cerem altora despre ceva, presupunem că el poate da si nu da, sunt de acord și nu sunt de acord, pentru a ajuta si nu ajuta, nu pentru că este rău să ne raportăm la noi, și pentru că el este ocupat, obosit , sau nu vrea.
În mod similar, orice persoană adultă știe că nu sunteți "mama" pentru el și că puteți avea propria viață, starea de spirit și dorințele. Știe că aveți dreptul să refuzați. Într-o altă întrebare, vă amintiți despre asta, dar această parte a lucrării este responsabilitatea voastră.
Granițele mele sunt afacerea mea
Există o altă concepție greșită legată de granițe, că frontierele ar trebui să fie foarte rigide. Se pot ascunde în spatele acestor expresii: "Nu scoateți lenjerii murdari din colibe", "Taci, dar ce cred oamenii". O persoană trăiește cu ideea că nu trebuie să împărtășești lucruri personale, toate secretele familiei trebuie să rămână în ea. În plus, în spatele acestei idei, de regulă, este altoit de cineva de la cei dragi, că "trebuie să fac totul singur". Problemele și dificultățile mele nu prezintă interes pentru nimeni. Pentru a supraviețui, trebuie să mă bazez doar pe mine, să-i întreb pe alții jenanți, rușinați și, de fapt, nu le pasă de problemele altora. Este un pol diferit de coexpendență - contra-dependență. Și dacă în cazul codependenței o persoană "se lipsește de alta" și am vorbit despre asta puțin mai sus, atunci în cazul contra-dependenței, o persoană are limite impenetrabile. El este rigid, granițele sale sunt rigide, greu poate cere altora pentru ajutor. Are o idee că poate să facă față situațiilor din viața lui. În spatele acestei situații există teama de a fi "blocați" într-o altă persoană și de a-ți pierde identitatea. Se pare că o astfel de persoană va dispărea printr-un altul. O persoană contra-dependentă trăiește în teama de a se uni cu altul, astfel încât să-și piardă dorințele și obiectivele, libertatea sa pentru totdeauna. Se pare că libertatea constă în controlul de sine și de ceilalți, astfel încât să nu se apropie prea mult de el. Dependența de celălalt îl sperie mai mult decât orice altceva. În același timp, în interior, foarte adânc, uneori inconștient, el tânjește pentru intimitate și căldură. Obținerea acestora este un risc mare, deoarece va obliga contra-dependentul să își părăsească portul în siguranță și să intre în lumea altor persoane care ar putea fi imprevizibile. De aceea, sarcina dezvoltării sale este de a-și face granițele permeabile, astfel încât mișcarea de la ea către lumea din jur și din lume la ea să fie mai liberă. Sarcina dezvoltării în ceea ce privește frontierele este de a le face flexibili. Permeabil pentru "bun" și impenetrabil pentru "rău", dăunător, distructiv. Să trăiești astfel încât dincolo de limitele persoanei să rămână o atitudine neadecvată, lipsită de respect, depreciere și umilință față de cealaltă. Așa că o persoană poate să ceară, atunci când are nevoie de ea, să se bazeze pe alți oameni, să acumuleze experiență de interacțiune caldă cu alți oameni și să știe să refuze când este ceva inacceptabil pentru el. Am fost în stare să aleg în situația de a interacționa cu o altă persoană în primul rând cu mine, pentru a fi sincer cu mine, atunci ar fi mai ușor să construim relații. Nu va exista un fund dublu în care să fac ceva pentru altul împotriva voinței mele, apoi să cer ceva în schimbul eforturilor mele, pentru sacrificiul meu pentru el. Astfel, o persoană devine violator față de sine și acționează și cu alți oameni. Demand să "trădeze" pe alți oameni, să facă ceea ce nu-i doresc pentru el, pentru că el a făcut-o deja, și așa trebuie și ceilalți.
Răspunsul va fi simplu, bineînțeles că nu, dar copilul va avea o experiență importantă în procesul de luare a deciziilor, va ști că poate gestiona ceva, știe cum să învețe să regleze granițele. În caz contrar, copilul poate să ia fie o contrapoziție defensivă și să spună nu la tot, doar să se apere cu orice preț sau să se predea și va trăi într-un sentiment că nu este nevoie să apară, deoarece părerea lui încă nu interesează pe nimeni
Oamenii nu se nasc cu abilitatea de a reglementa limitele, acest lucru poate fi învățat și la orice vârstă. Dacă constatați că aveți dificultăți în stabilirea limitelor, este dificil pentru dumneavoastră să întrebați sau să refuzați, este dificil să se construiască relații cu alte persoane, înseamnă că acest subiect necesită muncă. Puteți lucra la acest lucru cu terapeutul dvs. într-un format individual sau vă puteți alătura unui grup de persoane cu dificultăți similare. Terapia cu grupuri poate fi pentru dvs. un spațiu în care puteți înțelege mai multe despre dificultățile pe care le întâmpinați în stabilirea propriilor limite sau în ruperea limitelor altor persoane. Terapia de grup oferă o oportunitate de a primi feedback de la alți utilizatori, care vă pot ajuta să înțelegeți în momentele pe care le invadeaza spatiul altcuiva, în contact cu alte persoane sau rapid renunțe, da și să nu insist asupra dorințelor lor, în cazul în care acestea nu sunt importante.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: