Anecdote filosofice
O fetiță îi întreabă pe bunicul ei:
- Și Dumnezeu te-a creat?
- Da, este mic.
Un minut mai târziu el spune:
- Și eu?
- Și tu, nepoată.
Timp de câteva minute, nepoata ei arată îndoielnic la bunicul ei, apoi la reflecția ei în oglindă, apoi declară:
- Și știi, bunicule, în ultimul timp Dumnezeu lucrează mult mai bine!
Cumva maestrul Zen și-a adunat discipolii și a pus întrebarea:
- Ce ar trebui să facă un maestru Zen dacă vede că violă o femeie?
- Bineînțeles, salvează-o! a răspuns primului discipol.
- Greșit! răspunse comandantul lui Zen.
- Nu interfera, dând toate cursul natural de evenimente, - a spus un alt student.
- Greșit! răspunse comandantul lui Zen.
- Și cum, atunci, profesor?
- Fraieri! - Maestrul Zen a strigat - Maestrul Zen nu intră niciodată în această situație!
Călătorind în omul deșert, epuizat de sete:
- Doamne, cum vreau să beau, mă rog pentru un singur lucru: dă-mi apă ... și tu mă duci deja pentru a treia zi!
Un bărbat sumbru se duce în troleibuz. Se încruntă:
- În jur de niște ticăloși, șeful - o dummy, soția - o cățea, copiii - moron.
În spatele lui este îngerul său păzitor și pictează totul cu grijă într-un notebook:
- Deci, în jurul unor nenorociți, șeful este un manechin, soția este o cățea, copiii sunt blestemați.
Și este nedumerit:
- Ei bine, cât de mulți pot fi la fel? Și de ce e tot timpul? Ei bine, haide, dacă o ordon, o voi face ...
- Doamne! Ce ești atât de rău în această lume?
- Și nu l-am stotit. Am dat doar hosting.
O persoană a murit și a mers la Cer. Îngerul la întâlnit lângă poarta de perle și a spus:
- Pentru a trece prin această poartă, trebuie să înscrieți 100 de puncte. Spuneți-mi toate faptele bune pe care le-ați făcut pe pământ și vă voi spune câte puncte ați marcat.
- Ei bine, a spus bărbatul, am trăit cu soția mea timp de cincizeci de ani și nu am trădat-o niciodată, nici măcar în inima mea.
- Oh, e frumos! a spus îngerul. - Pentru asta ai trei puncte!
- Trei puncte. - Omul a fost surprins. - Ei bine, m-am dus la biserică toată viața, am dat regulat zeciuieli și am participat la servicii.
- Excelent! a spus îngerul. "Sunt în valoare de două puncte."
- Numai doi. strigă bărbatul. "Ei bine, ce zici de asta: am organizat o sala de mese gratuita si am lucrat intr-o casa de ingrijire medicala".
- Fantastic! Merită patru puncte ", a spus îngerul.
- Patru. strigă disperat. "Ei bine, în acest caz, este posibil să ajungem în ceruri numai prin harul lui Dumnezeu".
- Haide!
Femeia a venit la Confucius și a întrebat cum poligamia diferă de poldomism.
Confucius a pus în fața celor cinci ceainice și cinci cești și a spus:
- Lăsați ceaiul în cinci cești de la un ceainic. Îți place?
- Îmi place ", a spus femeia.
- Și acum, dimpotrivă, leu într-o ceașcă de cinci ceainice. Îți place?
- Chiar mai mult, femeia a recunoscut.
- Prostule! A strigat Confucius. - O astfel de pildă răsfățată!
- Sunt un filosof prin natură și de aceea nu-mi pasă dacă există: caviar negru sau pâine neagră.
- Dar mă uit: încă mănânci caviar negru și nu pâine.
- Și care este diferența?
Un clopot sună la ușă.
- Aveți un robinet care rulează?
- Nu, nu este.
- Sunt locuitorii Sydorienilor?
- Nu, s-au mutat acum trei luni.
- Ce fel de oameni! S-au chemat instalații sanitare și tu, tu, vezi, prea mult!
- Dar eu sunt norocos cu soacra mea doar fabulos.
- Într-adevăr? Și unde ați găsit o astfel de comoară?
- Plictisit, amice. Îngropă-l.
Școala la invitat pe preot să predea o lecție și să le spună copiilor despre creștinism.
Iată preotul și îi întreabă pe copii:
- Cum se termină toate rugăciunile? Așa este, amen! Și ce înseamnă asta?
Există un băiat "avansat".
- Ei bine. Probabil este ceva de genul "ENTER" - trimite un mesaj.
Anecdote filosofice partea 2
Filozoful a deschis flaconul și ginul a ieșit:
- Eu sunt ginul atotputernic, m-ai eliberat.
- Cum poți fi atotputernic dacă nu ai putea ieși singur din sticlă?
- Voi împlini orice 3 dorințe.
- Creați o piatră pe care nimeni nu o poate ridica.
- O dorință ciudată. Care este a doua dorință?
- Ridică-te.
- Mă predau, nu sunt un gin omnipotent. Mă voi întoarce la sticlă pentru tren.
- Aici. " Am avut dreptate când am spus că nu ești omnipotent.
- Corect, dar inutil.
Un filozof Aristippus, care a făcut averea, lăudând pe împărat, a văzut Diogene spală linte, și a spus: „Dacă ai fi glorificat rege, nu ar trebui să mănânce linte“, la care Diogene a răspuns: „Dacă ai învățat să mănânce linte, atunci nu ar trebui să-l slăvești pe rege!
Preotul și ateul s-au întâlnit pe pod. Cuvântul prin cuvânt, ateistul dă o plesă preotului.
Tatăl tăcut, șterge.
Pe celălalt obraz, femeile.
Tatăl tăcut, șterge.
Inspirat de un ateu și de o a treia palmă în față.
Sfântul a oftat, a luat ateul de sânii și la aruncat în apă.
- Da, nu într-un mod creștin! În Biblie, se spune - înlocuiți un alt obraz!
- A treia oară, nimic nu este spus în Biblie.
Aparent, Dumnezeu la creat pe femeie mai târziu, pentru că nu voia să-l asculte
sfaturi atunci când creați un bărbat. Știam că nu mă va plăcea oricum.
Odată ajuns într-o companie cu credincioși, o fată necredincioasă întreabă:
- Care este sacramentul?
Fratele nostru a început să explice cu sârguință despre sacrament tot ce știa. După explicația sa, fata, cu o față foarte ocupată, întreabă:
- Și ce zici de Evanghelie?
Una se îndreaptă spre alta:
- Vasya, explică-mi clar ce este logică?
- Imaginați-vă că doi oameni vin să vă cunoască: unul murdar și altul curat. Ce crezi, care merge de la ei la baie?
- Murdar.
- Așa e. E murdar și merge la baie. Aceasta este logică.
- Ei bine, ce este dialectica?
- Eu explic pe același exemplu. Doi bărbați vin să te cunoască: unul murdar, unul curat. Se pare că baia este murdară, dar este murdară, că nu merge la baie. Prin urmare, baia este curată. Aceasta este dialectica.
- Care este filozofia atunci?
- În același exemplu, explic. Două persoane vin: una murdară, una curată. Se știe că unul dintre ei intră în baie. Cine?
- Și nebunul îl cunoaște.
- Aceasta este filozofia!
Unui om i se spune:
- Ai un aspect atât de expresiv! Și te uiți direct la Isus Hristos!
El răspunde cu un sentiment:
- Da, da, mulți oameni spun așa direct la mine! Odată, în autobuz, îndreptându-mă spre mijlocul salonului, am auzit brusc o bătrână care mă privea și exclamă: "Doamne, unde te duci?"
Orice persoană fără explicație poate fi închisă timp de zece ani, iar undeva, adânc în jos, va afla cu siguranță de ce.
Urcând pe munte și prinzând-o, cățărătorul a povestit cu entuziasm colegului său:
- Uite, ce vale frumoasă de sub noi, ce peisaj pitoresc!
- Nu înțeleg de ce am fost târâți, dacă fundul e atât de frumos?
- Învățătorule, cum pot ajunge la Zen?
- Sărută-ți fundul.
Un "nou rus" se apropie de rabin și spune:
- Îți dau 500 de dolari dacă îmi spui unde este Dumnezeu.
Rabinul îi răspunde:
- Îți dau 1000 de dolari dacă îmi spui unde nu este.
Psihologii au stabilit că principalele motive pentru care un bărbat petrece toate serile într-un bar (garaj, stadion, la locul de muncă):
a) nu are soție;
b) Are o soție.
Imaginea gândurilor omului obișnuit
5 ani: mama mea are întotdeauna dreptate.
12 ani: mama nu are întotdeauna dreptate.
15 ani: mama mea nu are niciodată dreptate și nu înțelege nimic din viață!
30 de ani: dar mama mea avea dreptate.
Anecdote filosofice partea 3
suflet:
- Unde sunt.
Angel:
- În paradis.
suflet:
- Și de ce sârmă ghimpată în jur?
Angel:
- Vorbind în paradis!
Adam se plimba prin Eden, simțindu-și cu singură singurătatea. Dumnezeu la întrebat de ce era atât de trist. Adam a răspuns că nu are pe cine să vorbească. Dumnezeu ia spus lui Adam că el a avut deja grijă de acest lucru și îl va crea un tovarăș vrednic - o femeie. El a spus mai mult:
- Această creatură va aduna mâncare pentru tine, gătește. Când inventați hainele, ea o va spăla. Ea va fi de acord cu fiecare decizie pe care o luați și niciodată în viața voastră nu începe să vă păștească sau să fiți capricioasă. Vă va îngriji copiii și nu vă va trezi niciodată în mijlocul nopții și vă va cere să înțelegeți puțin copilul. Ea nu te va plictisi niciodată și va fi întotdeauna prima care o va recunoaște mai întâi.
- Ce mă va costa această femeie? întrebă Adam.
- Pentru ao crea, va trebui să-ți iau mâna și piciorul.
- Și coaste nu sunt suficiente? întrebă Adam.
- Ei bine, principiul este suficient, dar pot exista mici abateri de la normă.
Restul pe care îl știi.
Copilul a jucat ascuns și a căutat și sa târât brusc sub pat și există mult praf.
- Mama, când o persoană moare, se transformă în praf?
- Da, din praf va fi luat și returnat în praf.
- Mamă, cineva a murit sub patul nostru!
Există două șoareci, o mama și un fiu, în sistemul de canalizare subteran și dintr-o dată o bâtă zboară peste ele. Un mic fiu trage coada mamei sale:
- Mamă, mamă, privește: îngerul.
- Sunt obosit ", a spus Dumnezeu.
- Așa că plecați în vacanță - a sugerat Arhanghelul Gabriel.
- Și unde? a murmurat pe Dumnezeu.
- Dar cel puțin Mercur?
- E cald acolo.
- Pentru Pluto?
- Chilly.
- Pe Pamant?
- Asta. Pe Pământ. Glumești! M-am odihnit acum două mii de ani, bine, da, e vina mea, am lăsat femeia într-o poziție, așa că vorbeau despre asta!
"Ai mereu un hamster cu capul în jos cu labe?"
Există două planete. Un alt spune: "M-am săturat. Cineva pe mine a fost lichidat. Tot timpul sape, burghie, foraj - nu exista viata. " Celălalt răspunde: "Ah, știu. Sunt oameni. Și pe mine, cumva, au fost retrase ... ".
Tâmplarul a murit și a ajuns la Domnul Dumnezeu.
- Te invidiez, maestre!
- Doamne! Dar ce am de invidiat.
- Și faptul că scaunele pe care le-ai făcut nu alerg după tine și nu te pese: Dă-mi bani! Dați sănătate! Dă fericire!
Două suflete înainte de întrupare stau și vorbesc. Primul a încheiat deja dezvoltarea în domeniul mineralelor, iar al doilea a fost întrupat pentru prima dată.
Primul spune: Ascultă, și nu e prea plictisitor să stai în piatră, să te uiți în jur și să nu poți schimba nimic, să nu te amesteci în nimic.
În al doilea rând: Da, este dificil, dar numai în primele mii de ani.
Odată, era un guru și avea trei discipoli. Într-o zi, guru-ul spune primului discipol: "Nu sunteți trupul și nu mintea. Săriți de pe această piatră. Nu vei muri. Și elevul a sărit de pe stâncă.
Guru-ul spune discipolului al doilea: "Tu ești nemuritorul" Eu ". Puteți face orice. Du-te și sări din acea piatră. Și elevul a sărit de pe stâncă.
Guru spune celui de-al treilea discipol: "Tu ești Atmanul divin și nemuritor. Du-te și sări din acea piatră. Discipolul a sărit de pe stâncă.
Guru-ul, după caz, sa dus la marginea stâncii, așteptând să vadă trei ucenici morți. Se uită peste margine și-i văzu pe toți cei trei ucenici - fericiți și zâmbitori, sărind peste pietre și fluturând la el.
Era foarte mândru. - Oh, spuse el, dar eu sunt mai bine decât credeam. Cu aceste cuvinte a sărit de pe stâncă - și sa prăbușit.
Anecdote filosofice partea 4
Profesorul de la școală:
- Copii, amintiți-vă: învățarea inteligentă din greșelile altora, nebuni - pe cont propriu.
Micul Johnny:
- De ce, acum, inteligent ar trebui să studieze la nebuni?
- Spune-mi, tatăl tău își amintește de Dumnezeu când stă la masă? - întrebă nepotul bunicei sale.
- Da, da, își amintește. De exemplu, chiar ieri, înainte de cină, a exclamat:
"Oh, Doamne, din nou, acest terci de mazare!".
Trei astrologi susțin, când începe viața?
- La momentul nașterii ", spune unul.
- La momentul concepției, spune un altul.
- "Oh, nu," spune cel de-al treilea bărbat, "viața începe când soția îi ia pe copii cu ea și pleacă spre vilă.
În uter. Unul dintre gemeni îi întreabă pe celălalt:
- Interesant, dar există viață după naștere?
- Nu știu, nu știu, dar nimeni nu a reușit să se întoarcă de acolo.
Când s-au născut gemenii, tatăl lor - un asociat de cercetare al unui botezat, iar celălalt ca proba de control a rămas nebotezat.
În mănăstire, doi călugări joacă biliard. Primele greve de către:
- Oh, a ratat!
- Aici, am pus-o! exclamă al doilea.
Ei joacă mai departe. Primele frotiuri din nou:
- Oh, din nou ratat!
Dintr-o dată tunetele și fulgerul cade în a doua - și numai o grămadă de cenușă a rămas din ea ...
O voce din cer:
- Oh, a ratat din nou.
Un om iese cu o prelegere despre ocult:
- Aici, ei au spus că toate aceste lucruri pentru nebuni, dar mi-a plăcut!
Un yoghin a zburat odată cu avionul din India.
Cu toate acestea, el nu a mers împreună cu toți pasagerii, dar a stat în meditație la rampa avionului.
În ceea ce privește securitatea, de ce stă aici, a răspuns:
- Trupul meu a zburat, dar sufletul meu nu poate zbura atât de repede.
În ashramul indian, profesorul a terminat darshan cu un apel:
- Frați și surori! Cine vrea să meargă în cer - ridică-te!
Toți au crescut, cu excepția unuia.
- Ei bine, bine! exclamă profesorul. "Nu vrei să mergi în cer?"
- Vreau, dar nu în acest moment ", a răspuns el.
- - - - - - - -
Etichete: anecdote filosofice. umor filosofic, imagini filosofice, glume.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: