- Părea să-mi spui o poveste! Carlson se repezi din nou.
- Ei bine, ești ofensat din nou! - Îmi pare rău, spuse Baby. "Mi se pare că o astfel de elice ca tine, va provoca în mod inevitabil un cuplu suplimentar". Nu ai un elice ca o elicopter. Și vei fi condus la rînd la rată. Pur și simplu nu înțeleg cum compensați acest moment. El trebuie să te dezlănțuie și, într-un anumit moment, vei cădea inevitabil într-o coadă. Copilul a prins ochii lui Carlson și sa rătăcit.
- Nu te interesează, Carlson se încruntă. "Ei bine, stau, e timpul și onoarea să știu." Ciao! Cu aceste cuvinte, Carlson a alergat la pervazul ferestrei, a pornit motorul și a sărit.
- E-gee-gay, iubito! La revedere! strigă el, fluturându-și mâna către copil. - Stai! Am înțeles! Înteleg totul! strigă Copilul, urcând pe fereastră. Carlson se întoarse brusc și se întoarse.
- Ce înțelegi? Întrebă Carlson, urcând pe canapea. - Ce oaspeți ar trebui să fie distrați, și să nu poarte toate prostiile?
- Mi-am dat seama cum compensați această rotație! strigă copilul. "Îți bați mâna tot timpul." Această mână, expusă pe o parte, este zdrobită de fluxul de aer și de luptele cu rotație. Pentru a zbura, trebuie să-ți iei mâna tot timpul. Carlson era foarte supărat.
- Din nou pentru tine! spuse el cu gloanțe. "Nu datorez nimic nimănui!" Am valul cu toată mîna mea și strig "E-gee-gay!", Pentru că sunt un om vesel și prietenos în prim-planul vieții mele. Dar asemenea tocilari ca tine, chiar mi-am batut mina acum nu o voi face.
- Dacă teoria mea este corectă. - Micuțul a început, dar Carlson fusese deja zburat de pe fereastră. Copilul îl văzu pe Carlson, câștigând viteza, își trase reflexiv mâna dreaptă, dar se opri. Aici a fost dus în lateral. Încercă să se îndrepte și, din nou, îi făcu aproape mâna dreaptă, dar o apucă imediat de stânga și o apăsă pe trunchi. Carlson a condus mai mult și, brusc, sa întors în direcția zborului. El a renunțat și a fluturat cu disperare mâna, dar a fost prea târziu. Curentul de aer îl întoarse și, răsuciți la întâmplare, Carlson a zburat.
- Este un-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oloch! - a auzit ultimul strigăt Little Carlson, Kid și a văzut Carlson la viteză maximă, sa prăbușit într-un stâlp de beton, sa rostogolit pe jos și rămase nemișcat, brațe și picioare. O pată mare de sânge se întindea în jurul capului. Copilul oftă și se întoarse la carte. Dar din nou nu i sa permis să citească în pace.
- Pat! a venit vocea papei. Copilul sa întors. "Baby, ai luat hidrodinamica lui Landau și Lifshitz?" - întrebă ușor tatăl meu, intră în cameră. - A stat pe raft și sa acoperit cu o pată pe tapet, dar acum a dispărut.
- Eu sunt, am pus-o pe noptieră, șopti copilul. - Nu am putut ajunge să o pun înapoi pe raft.
- Baby, bebelușule. - Papa a băiat cu afecțiune copilul pe cap. - Ei bine, de ce luați aceste cărți? Totuși, nu sunteți încă de acord cu ei! Și nu există aproape nici o imagine în ea.
- Oricum, nu am înțeles nimic, "Kid a mințit.
- Desigur, nu am înțeles. La urma urmei, acest lucru necesită o mulțime de studii, la început în școală, apoi la institut - și încă mai sunteți doar în clasa întâi. E mai bine să vezi cine a venit la tine ", a spus Papa, sărind ușa prietenilor lui Krister și Gunilla.
- Christer! Gunilla! strigă fericit băiatul Tiny. "E bucuros că te văd!" Papa îl privi cu blândețe la Babe și ieși liniștit.
- Pat! spuse Christer, dându-i lui Kid un pachet. "Vă felicităm pentru ziua de naștere și doriți să vă dați camera asta Wilson".
- Camera lui Wilson? Ochii copilului străluceau. - E minunat! De mult timp pentru ea visat de! Și care este coeficientul de saturație a vaporilor? Copilul era cu adevărat fericit, dar la fel, Christer a prins o notă tristă în vocea lui.
- Ce se întâmplă, Baby? întrebă el. "Te superi pe ceva?" Tiny a oftat cu greu și cu agitație a închis cartea "Divertisment vivisecție", punându-l cu un marcaj.
- Nu mi sa dat un câine.
Pentru oamenii din oraș cu privire la vaci
Noi, locuitorii din sat, știu că laptele unei vaci este foarte util. Puteți să-l vindeți și să obțineți o mulțime de bani. În plus, la fel ca toți oamenii avansați, știm și vaca ca o bucată de carne roșie cu greutatea între 2 și 3 kilograme. Dar ar trebui să mergem în sat - aflăm:
- ugerul vacilor antice (molokozavrov) a fost în partea din spate și a luat forma de creasta terifiant os dimensiuni enorme, dar în evoluția ugerului înmuiat și a alunecat de pe spate la burtă;
- În mijlocul perioadei mezozoice, vacile au fost observate și îmblânzite de locuitorii antic de vară, care s-au plimbat în căutarea gunoiului de grajd. Capacitatea vacii de a da lapte a fost descoperită mai târziu, iar untul și carnea - chiar mai târziu, undeva pe marginea Cainozoicului;
- opinia că vaca ne dă lapte și carne, este greșită! Ambele sunt luate de la ea fără a cere;
- în cantitatea laptelui de vacă;
- o vaca - este foarte puternica! Prin suflare o copita, ea poate transforma cu ușurință o găleată de lapte;
- o vaca merge pe patru lats;
- din nefericire, vacile păzesc foarte rău curtea, nu prinde șoareci, iar puii sunt călcați numai de imprudență;
- Vaci - animale frumoase de călărie cu spate bine dezvoltat. Pentru confortul călăreților de pe cap, ei au două balustrade speciale. Dar pentru a șade vacă pot doar experiență, bovine destul de beat.
Un cal beat plimbă calm vaca, ca gresit greșit echipa lui undeva să meargă. Și putem afla o mulțime de lucruri nesigure pentru noi, nebuni de oraș, dacă mergem din nou la țară. Dar permiteți! Și în oraș puteți afla despre orice animal foarte curios și distractiv. Și nu este necesar ca asta să se ducă la iad pe coarnele trenului timp de jumătate de oră.
Puteți să vă uitați în bibliotecă și să aflați că:
- în India, de exemplu, vacile sunt animale sacre. Mulți dintre ei cunosc pe deplin Mahabharata și Ramayana. Vacile indiene avansate se încadrează în nirvana oriunde s-ar afla și își curăță imediat chakrele chiar pe drum.
- sub Paris (se pare că în Fontaineble) se păstrează standardul unui bun de vacă;
- mâncarea de vacă este monotonă. Timp de un an, vaca mănâncă ordinea unei fânețe. Enamored, lounging într-o astfel de haystack, de asemenea, poate fi mâncat nemilos. Dar judecând după morcovul care se întâlnește în răcoare - aceasta este, de asemenea, una dintre legumele vacăi preferate;
- oamenii de știință dintr-o carte inteligentă au calculat că, din 100 de acțiuni ale vacilor, 87 sunt determinate de instincte, 3 obiceiuri, 5 obiceiuri și alte 5 lovituri și biciul păstorilor;
- vaca are patru sfarcuri. Evident, în dezvoltarea sa, se află deasupra persoanei care sa oprit la două;
- după fiecare mulgere se simte ca o lămâie stoarsă.
- care a devenit expresie idiomatică practic "vacă de vânt" nu are adevărul vieții! În nici o monografie (chiar și Durer!) Nu a prezentat o vacă roaring! Nimeni nu a auzit vreodată o vacă spunând: "Mama mea ma avertizat!", "Nu am de gând să vizitez Navozian!" sau, în sfârșit, "Nu mă iubești!";
- pe vacile de gheață fac miracole, mai ales dacă sunt asociate cu un taur! Adevărat, atunci minunile trebuie să fie luate de muncitorii palatului de gheață, dar aceasta nu este o taxă prea mare pentru un spectacol magnific și ridicol!
- ce se poate întâmpla cu o vacă fără un anumit loc de reședință - poate fi văzută în Belovezhskaya Pushcha. Coborâți, îngroziți, îndoiți în mod constant prin gloanțe, sunt lumea de vacă marginalizată. Din fericire, sunt puțini bizoni rămași;
- Curios, de exemplu, un urs, un lup, o vulpe, un șoarece sau un gandac își marchează teritoriul și o vaca marchează orice!
- oamenii de știință căsătoriți au observat un fapt curios: oricine, cea mai tare pui cu vârsta se transformă într-o vacă veche, proastă și certătoare;
- ochii viei sunt lenti, umedi, captivanti, acoperiti cu gene lungi.
Cu toate acestea, suntem distrasi!
Ei bine, și asta distras!
- Toată lumea știe că vacile au ochi foarte frumoși și expresivi. Din cauza lor, la începutul secolului, ultimul vacă albinoasă cu ochii albaștri a murit din mâinile poeților zook;
- relația dintre o vacă și un păstor este foarte interesantă. Academicianul HW Mychayan în monografia sa „Coturile în creșterea animalelor“, susține că vaca este considerat cioban Leader, cel mai bun prieten al tuturor vacilor, și, ocazional, Tată, și orbește urmați toate instrucțiunile sale;
- un alt academician, M.U. Bychitsa, scrie că păstorul folosește metoda de morcov și de băț când lucrează cu vaci. El bicește vacile cu un bici și mănâncă sama de turtă dulce. Multe vaci ca un cioban cu un bici. Aceștia ar dori, de asemenea, să poarte centuri, gulere, ciorapi din piele și corset și alte atribute sado-masochiste, de exemplu, capace SS. Recent, vacile au mers la un nod, în spatele urechii, în spatele buzei, în spatele limbii, în spatele sprâncenelor sau al ugerului. Acest lucru este într-adevăr foarte frumos;
- din literatura tradusă, este ușor de știut că vacile olandeze dau mai mult lapte, dar poți să arunci pe ruși, încurajând o muncă bună cu lovituri;
- în cartea mareșalului Zelepukin "Ambele pe război!" a descris foarte viu modul în care forțele sovietice care se retrag au condus la vacile din spatele lor, iar drumul sa transformat într-o mizerie murdară. Hémțkiy tancuri - da, există tancuri - biciclete blocate în mijlocul acestei impasibilități. Acordurile labiale lăudate au fost sufocate, ofensiva germană lăudată a fost blocată;
- dar într-o altă carte (l nakropal cheagului academician), discutat în detaliu motivele pentru care metoda pătrat-Lepeshkov de vaci care pasc, a propus unele Hikitoy Hrușciov, nu a prinde pe.
Aici și așa mai departe!
Dar, în ciuda abundenței de informații pe care noi, cercetătorii, am reușit să le atragem aici și acolo - așa că încă nu știm cum sătenii pot lapte laptele într-o pungă de plastic închisă!
Dar acesta este deja un subiect pentru un alt studiu amplu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: