În ultimii ani, această direcție a psihologiei conflictului sa dezvoltat activ în țara noastră, deoarece medierea este medierea. Experiența dezvoltării societății și a relațiilor sociale a arătat că conflictele, precum ciocnirile de opinii, valorile, opiniile, interesele partidelor, sunt inevitabile și naturale. Prin urmare, sarcina principală nu este de a evita conflictul, ci de a găsi soluția sa constructivă.
În opinia noastră, medierea psihologică este deosebit de eficientă în rezolvarea conflictelor dintre oamenii apropiați, adică în familie. Acest lucru se datorează puterii sentimentelor, în special, cum ar fi resentimentele, iritarea, furia, etc. Nu este niciun secret că este cel mai apropiat care ne poate răni, rănind pe noi cel mai adânc. Având un astfel de fundal emoțional negativ, conflictul este dificil să se audă unul pe celălalt, să ia poziția altui, să găsească opțiuni reciproc acceptabile și să fie de acord. Și apoi există o oportunitate de a te întoarce la un specialist.
Practica medierii psihologice a dezvoltat principiile de bază ale acestui tip de muncă. Unul dintre ele este principiul neutralității. Fără el, munca unui mediator este imposibilă. Neutralitatea înseamnă că psihologul nu stă pe nici o parte, nu judecă, nu evaluează din punctul de vedere al "corectitudinii" oferite de părți. El recunoaște părților la conflict dreptul la punctul său de vedere, opiniile sale, experiența individuală și istoria sa de viață.
Următorul principiu al mediatorului este principiul cooperării. Înseamnă că psihologul - mediatorul pe tot parcursul procesului stimulează participanții să treacă de la dezbinare la cooperare, la unificare, la o soluție comună a problemelor care au apărut. Simplul fapt al sosirii membrilor familiei la un psiholog este foarte important, arată dorința aparentă a participanților de a schimba atitudinea față de cei mai buni și speranța că acest lucru se poate întâmpla. Și acest lucru nu se oprește pentru a reaminti mediatorului.
Un principiu important al medierii psihologice este asigurarea securității participanților la proces. În căldura unei dispute, numai tu nu vei spune. Cuvintele clare, jignitoare pot distruge instantaneu înțelegerea reciprocă care a apărut în timpul conversației. Orice agresiune provoacă în mod natural o reacție de apărare psihologică, iar o barieră psihologică între rude reapare. Pentru a evita o astfel de întoarcere a evenimentelor, psihologul deja în timpul primei întâlniri sugerează participanților să se pună de acord asupra corectitudinii în timpul conversației. Pe tot parcursul procesului, psihologul acordă o atenție deosebită corectitudinii și, în cazurile în care este încălcat, îi invită pe participanți să urmeze aranjamentele acceptate. Astfel, se creează o atmosferă favorabilă de respect reciproc, atenție și interes al părților, ceea ce facilitează căutarea de acorduri și acorduri.
Următorul principiu principal al medierii psihologice este principiul responsabilității reciproce a participanților la proces. El își asumă responsabilitatea psihologului pentru sprijinul profesional al întregului proces de mediere - de la prima cunoaștere până la etapa de acceptare a acordurilor. Este responsabilitatea respectării principiilor neutralității, cooperării, securității participanților; pentru a crea o atmosferă de bunăvoință, interes, o atenție deosebită pentru toată lumea; pentru formarea profesională proprie ca specialist - un mediator. Dar principiul responsabilității se extinde și asupra părților implicate în conflict. Și dacă psihologul este responsabil pentru sprijinul profesional al procesului, atunci participanții sunt responsabili pentru rezultatul specific la care au venit. Ei sunt responsabili de alegerea lor: să nu fie de acord - să converg, să schimbe atitudinea - să susțină ceea ce sa realizat; să se distanțeze unul de celălalt - să dezvolte relații apropiate etc.
Principiul responsabilității participanților este menționat și la prima întâlnire. Nu toată lumea îi place. Experiența arată că uneori membrii familiei sunt atât de obosiți din punct de vedere moral și fizic de conflictul și experiențele grele care îi însoțesc pe aceștia că doresc să primească un sfat specific de la un specialist: ce să facă și ce să nu facă în situația lor. Dar în procesul de rezolvare a conflictului, atunci când una sau cealaltă parte își vorbește despre sentimentele, experiențele, înțelegerea situației, imaginea de ansamblu este treptat recreată și mult devine clară și clară. Membrii familiei își dau seama că aceasta este viața lor, relația lor și ei au dreptul la libera alegere. În opinia noastră, doar o alegere informată și independentă de a rezolva problema într-un anumit fel îi ajută pe participanți să fie activi, să facă eforturi pentru a-și schimba atitudinea față de situație și, în consecință, comportamentul lor față de armonizarea relațiilor în familie. La urma urmei, este necesară uneori o muncă mentală considerabilă pentru perioada de după încheierea procesului de mediere, atunci când participanții la conflict au convenit și au încercat să trăiască conform acordurilor acceptate.
Experiența consilierii din "Temenos" arată că numărul familiilor care recrutează psihologi în rezolvarea conflictelor crește treptat. Practic, părinții și copiii - adolescenți sau cupluri vin la consultație.
Tema principală atunci când se adresează unui psiholog al părinților și adolescenților este lipsa de înțelegere, dificultăți în comunicare. Din părinți vin de obicei mame care sunt îngrijorați și îngrijorați din cauza pierderii contactului cu copilul, creșterea tensiunii în familie. În condițiile de consultare, atunci când atmosfera atenției, interesului, respectului, ascultarea activă a fiecărei părți este creată treptat, participanții se descoperă treptat și se pot auzi reciproc într-o atmosferă calmă. Ei au auzit povestea celuilalt despre propriile lor sentimente și înțelegerea unei situații specifice de conflict și, prin urmare, au posibilitatea de a lua locul altuia. De regulă, aceasta schimbă atitudinea față de partener și comportamentul său într-o anumită situație cu privire la cea mai mare gazdă, cauzează empatie. Apoi, devine treptat clar care sunt pașii pe care părțile conflictuale le pot face unul față de celălalt, pentru a satisface nevoile de bază ale unui iubit în respectul de sine, libertate, securitate și independență, fără a le încălca pe alții.
- se dovedește că ei încă mă iubesc, sunt interesat de mine, vă faceți griji despre relația noastră;
- se dovedește celălalt sau ceilalți nu sunt conștienți de multe lucruri, până când vă spun despre ea, așa că este posibil și necesar să se vorbească (dacă este posibil, corect) despre sentimentele, dorințele, atitudini, și așa mai departe.
Principalele subiecte în tratamentul cuplurilor căsătorite sunt căutarea răspunsurilor la întrebări:
- cum să găsiți înțelegerea reciprocă?
- cum să armonizați relația?
- cum să negocieze punctele conflictuale ale vieții de familie?
- converg sau divorțați?
La fel ca în lucrul cu părinții și copiii, atunci când consiliază cuplurile, în primul rând, se creează o atmosferă de respect reciproc, ascultare activă, o atenție deosebită pentru toată lumea. Psihologul negociază cu participanții respectarea corectitudinii, confidențialității. Asigurați-vă că izbucnește principiul responsabilității comune, ceea ce implică, după cum sa menționat mai sus, un psiholog responsabil pentru susținerea profesională a procesului de mediere și responsabilitățile cuplurilor căsătorite pentru deciziile care sunt luate. Oportunitatea într-un mediu relaxat pentru a auzi povestea partenerului despre sentimentele tale, experiențe, înțelegere a situațiilor de conflict specifice ajută să ia locul alteia, clarifică situația arată unele măsuri una spre alta poate face pe oameni apropiați să se împace și să facă o viață armonioasă împreună. Astfel, consilierea membrilor familiei se bazează pe principii generale și se realizează într-o manieră unificată. Dar, atunci când consiliați un cuplu căsătorit, există o trăsătură pe care un psiholog de obicei discută cu soții. În cazul în care membrii familiei, cum ar fi părinte - copil au atitudini inițiale comune și valorile familiei, cuplul unește oameni care au adus atitudinile familiei și valorile fundamentale fiecare familiei sale părintești. Aceasta este instalarea: "Deci, un bărbat adevărat (femeie) trebuie să acționeze și să se comporte așa: tratați viața, dragostea, familia, partenerul, copiii, munca, familia, prietenii și etc pot fi diametral opuse față de fiecare dintre soți. Și aceste atitudini se dezvoltă în copilărie, când un copil fără critici absoarbe și asimilează experiența vieții familiei sale ca normă și lege nescrisă.
Conștientizarea soților în ceea ce privește aceste reguli și reglementări, înțelegând că legile vieții și construirea relațiilor de familie părinții particulare nu sunt neapărat standarde mondiale - o etapă importantă de consultare a cuplului. Mulți soți spun că acest pas le-a ajutat să realizeze falsitatea revendicările grave anterioare împotriva reciproc și trece la o discuție a construcției și regulile și regulamentele proprii de familie (având în vedere experiența și dorințele fiecăruia dintre soți).
Consilierea unui cuplu căsătorit completează discuția asupra acordurilor încheiate cu privire la toate punctele contestate anterior. Aranjamentele pot avea o formă orală și scrisă, de exemplu, forma contractului. În acest contract sunt prescrise toate normele și regulile de interacțiune a soților pe elementele anterior conflictuale. Practic, principala activitate a propunerilor, formulărilor, deciziilor aparține soților - își construiesc relațiile și viața comună, psihologul doar stimulează și rezumă acest proces creativ. În contract pot fi prevăzute penalități, așa cum au propus chiar soții. Amenzile pot fi monetare și comportamentale, grave și pline de umor. De exemplu, în cazul în care soțul uită de contract și într-un interviu cu soția sa răspunde incorect despre soacra, își cumpără soția lui un cadou. Sau o soție care a încălcat în mod similar acordul, răspunzând în mod incorect de soacra sa, se ridică pe un scaun și strigă de trei ori: "Ku-ka-re-ku!". Întrucât amenzi reciproce sunt inventate de soți înșiși, ele sunt o metodă eficientă, ajutând într-o situație de armonie și umor să învețe noi căi de interacțiune.
Când medierea este încheiată, îi adresăm soților întrebarea despre ceea ce era cel mai important pentru ei în acest proces. Desigur, răspunsurile sunt foarte diferite. Dar, combinându-le în sens, puteți auzi următoarele răspunsuri:
- Sunt încă îndrăgostit, interesat de mine, îngrijorat de relația noastră;
- Puteți și ar trebui să vorbiți (cât mai corect posibil) despre sentimentele, dorințele și relațiile voastre, deoarece este greu de ghicit despre ele;
- ceea ce am considerat (a) norma în relațiile de familie - au făcut părinții mei și acest lucru nu se aplică tuturor relațiilor dintre bărbați și femei și toate familiile;
- dacă sunteți interesat de relații și benevolent, puteți fi de acord asupra multor lucruri;
- dacă nu dai vina pentru greșelile părinților, educatorilor și prietenilor vieții, poți să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta și să începi să fii așa cum vrei tu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: