Cum înțelegem loialitatea?

Astăzi, este mai neobișnuit pentru noi să facem o alegere "pentru tot restul vieții noastre" - indiferent de ce se întâmplă. Poate că parteneriatul și comunicările scurte nu mai sunt atât de incompatibile?







Este real să trăiești o viață cu o singură persoană? Trebuie să considerăm un impuls sexual o "crimă împotriva loialității"? Este posibil să se dezvolte armonios ca persoană în cadrul unei perechi constante și dacă merită să fie de acord că o persoană iubită are nevoie de sentimente, experiențe, pasiuni pentru a rămâne în viață. cu alții? Astfel de întrebări noi pun în fața noastră timpul nostru egoist. Și nu este ușor pentru mulți să rezolve contradicția (imaginară) între iubirea pentru sine și pentru altul. "Eu" devine din ce în ce mai dragă pentru noi: permiteți-i să fie sinonim pentru egoism pentru unii, dar pentru alții - libertate personală. Fără îndoială unul: astăzi mai mult decât oricând, fiecare dintre noi este liber să renunțe la viața intimă. Doriți să obțineți "totul dintr-o dată", mulți vor să iubească fără angajament și să nu considere loialitatea o componentă indispensabilă a iubirii.

Suntem din ce în ce în ce mai individualistă, iar acest lucru înseamnă că își încetează activitatea modelul vechi al societății care sociologul Alain Ehrenberg (Alain Ehrenberg) numit „societatea predestinării“: toată lumea trebuia să aibă un singur partener pentru viață, un loc de muncă, o casă. Lumea noastră se schimbă rapid, iar speranța de viață crește - acest lucru explică de ce contemporanul nostru poate trece printr-o întreagă serie de căsătorii în timpul vieții sale. Pe de altă parte, oamenii care trăiesc în două sau chiar trei uniuni chiar mai des. Această poligamie ascunsă se naște din necesitatea de a combina stabilitatea căsătoriei cu senzațiile acute de viață extramaritală.

Caracteristic, atitudinea față de infidelitate sa schimbat mai mult la femei: pentru că multe infidelități încetează să mai fie tabu - potrivit sociologilor, fiecare a cincea femeie se schimbă de fapt în căsătorie. "Raportul bărbaților și femeilor cu adulterul este în prezent cam la fel", spune sexologul Gerard Leleu (Gerard Leleu). "De secole, femeile au suferit o presiune puternică de moralitate, condamnând în special adulterul feminin, ceea ce le-a împiedicat să-și satisfacă curiozitatea sexuală și să-și caute plăcerea în fața lor". Astăzi, fiecare a zecea femeie este pozitivă pentru relațiile ilegitime, una din trei este inacceptabilă pentru ei. Majoritatea (57%) tind să creadă că totul se întâmplă în viață, dar ei nu aprobă infidelitatea ca atare. Într-un alt studiu, 62% dintre cele două sexe s-au arătat atitudine față de soția necredincioasă: "Există situații diferite și fiecare caz trebuie judecat separat". Aceasta înseamnă că astăzi alegem (nu) fidelitatea mai degrabă pe baza unor criterii personale decât în ​​funcție de rolurile date de cultură.

Societatea consumatoare ne inspiră: trebuie să satisfacem toate dorințele noastre; orice auto-restricționare este inamicul fericirii noastre. "Oamenii acționează din ce în ce mai mult pe principiul plăcerii", a spus psihoterapeutul de familie Inna Khamitova. - Pentru a îneca anxietatea existențială, frustrarea, ei încep să consume. Și cealaltă devine un obiect de consum. "

Nesatisfacția poate apărea în pereche din mai multe motive: datorită slăbirii dorinței, datorită dificultăților în relație, lipsei înțelegerii sexuale. Cu toate acestea, infidelitatea se naște adesea nu doar din nemulțumire, ci din senzația de gol interior pe care partenerul nostru regulat nu îl poate umple. "Sperăm foarte des (în mod eronat) că o altă persoană ne va oferi tot ce ne lipsește în viață", continuă Inna Khamitova. - Atunci când un partener nu reușește să satisfacă nevoile noastre, începem să căutăm un alt "furnizor de servicii".

Licență pentru trădare

"Ce mă conectează la soțul meu? - susține Lina de 40 de ani. - De la intalnirea noastra ne asezam impreuna in parc pe role sau pe schi - in fiecare weekend! Fiul nostru ne unește. Apus de soare pe teren - ne uităm la ferestrele casei care au fost construite împreună. Prietenie profundă, pe care o am cu nimeni altcineva. Dacă l-aș distruge, m-aș distruge. Dar, cu toate acestea, ne asumăm riscuri și ne permitem libertatea sexuală. De ce? Pentru că pentru mine să seduci - o încântare dură, este energie, unitate. Sunt un muzician, și simt sentimente similare de la un concert bun. Dar soțul meu și eu ne așteptăm ca fiecare să fie extrem de delicat: gelozia este un sentiment greu și e mai bine să nu o mai trezesc din nou ".

"Suporterii" iubirii fără loialitate "doresc să se bucure de noua experiență fără a sacrifica relația stabilită", a spus Inna Khamitova. - Se pare că pentru alegerea unui partener în viață, o dată făcut, ei plătesc cu frustrare, pe care nu le pot suporta. Licența pentru trădare atenuează stresul din perspectiva de a petrece o viață cu o singură persoană. " Pentru a reveni







"Nimeni nu poate garanta că nu vor ceda tentației", a spus psihanalistul Daniel Sibony. - Pentru că promitem acest lucru este să promitem într-un anumit sens să nu mai trăim. Tentația este una dintre forțele care acționează în viața noastră. Cu riscul de a ne scoate din drum, tentatia ne arata ca aceasta este calea noastra. În unele privințe, chiar ne ajută să ne găsim calea, reaminindu-ne: există ceva pe care l-am ales și altul - și acest lucru nu poate fi subestimat. Contrastul dintre conexiunile „pe partea“ și relația cu un partener obișnuit vă permite să re-defini ceea ce este unic și unic în viața noastră cu acea persoană, la care ne-am întoarce, care alege din nou și din nou. - cu partenerul nostru de viață, cu cei dragi "

Dar acele cupluri în care partenerii își permit sex reciproc, vor să-și păstreze "sfântul sfânt", unde nu există acces la străini. Adesea interdicția este apariția unei case de iubitori și amante. Criticul de artă Catherine Millet cu candoare șocantă spune în cartea sa despre sex cu mai mulți parteneri, dar și pentru că este acest tabu dur „dormitor, pat matrimonial, sunt absolut interzise. Gândul că mă ștergeam cu un prosop că o femeie care mi-a vizitat în secret casa, ținută între picioarele ei sau că Jacques a folosit același prosop ca și oaspetele, a cărui vizită el nu o cunoaște, duce cu o asemenea groază, ca și cum am avea o epidemie de lepră aici. "

"Nu pot suporta gândul că mi-am rănit partenerul" - această frază, care poate fi auzită de soții necredincioși, arată cât de mare este infidelitatea. temerile lor nu au fost în zadar: potrivit Institutului de Psihologie al Universității din Göttingen (Germania), vestea infidelitatea partenerului nu este doar traume psihologice, dar și suferință fizică: insomnie, dificultăți de concentrare, anxietate. "Să trăiești cu un sentiment de vinovăție și să încerci să-l salvezi pe celălalt de suferință este o dublă provocare, la care cineva care nu exclude infidelitatea trebuie să fie pregătit", crede Inna Khamitova. Pentru a face față acestui sentiment, trebuie să înțelegeți în mod clar starea relației în perechi și să înțelegeți ceea ce căutăm în afara căsătoriei. Dar, mergând "pe marginea" pentru ceea ce ne lipsește, ne lipsim de atenția noastră și de îngrijirea care o poate întări? "Mereu mă părăsesc. "

Unele sunt schimbate, sunt aruncate din nou și din nou. Dar poate că sunt inconștienți. această dorință? Acesta este modul în care psihanaliza explică aceste povestiri recurente.

"Este teribil. Sunt aruncat deja pentru a treia oară - același lucru se întâmplă întotdeauna! "Toți am auzit cel puțin odată o expresie similară. Mai des este pronunțată de femei care sunt mai ușoare decât bărbații. recunosc nenorocirile lor în viața personală - și știm cu toții ce concluzii trag din această experiență. Ceea ce sa întâmplat este fie confirmarea unui defect înnăscut ("Sunt prost, toți mă înșeală"), fie un fenomen de soartă care nu se îndepărtează ("Și totdeauna!"). O astfel de încredere este atât de adânc înrădăcinată încât este inutil să le demonstrăm femeilor (și bărbaților) că, de fapt, ele nu sunt ceea ce gândesc sau promite că mâine se va forma totul. Singurul lucru pe care un psihanalist îl poate face este să spună ceea ce știe din propria sa experiență. Dacă o persoană este aruncată din nou și din nou, nici soarta, nici viciu înnăscut nu are nimic de-a face cu ea. Aceasta este o manifestare a inconștientului, o consecință a repetării situației. Destul de ciudat, de fiecare dată când ne forțăm să aruncăm, pentru că, involuntar și inconștient, vrem să fim abandonați. De ce?

Pentru că în acest fel o persoană recreează cele mai importante relații ale istoriei sale personale. Aceste relații au dus odată la apariția semnei de egalitate între "cealaltă" și "frunze", "cealaltă" și "dispare". Uneori este o poveste foarte veche: "mama ma aruncat pe umerii bunicii ...", "când sa născut sora mea, tatăl meu a încetat să mă mai intereseze", "am adorat bunicul; Am fost patru când a murit și m-am simțit imediat abandonat "," până când aveam cinci ani, am avut o bona, dar părinții mei au luat brusc și l-au concediat "și așa mai departe și așa mai departe. Modelul în care "altul încetează să mă iubească" este întotdeauna ascuns în profunzimile copilăriei noastre. Se întâmplă adesea ca, odată ce am simțit cicatricea de la această trădare și am experimentat durerea anterioară, putem să ieșim definitiv din lume, unde celălalt se întâlnește întotdeauna cu cele mai mari așteptări.

Dorința de a-și crește stima de sine (se uită la ochii unui nou partener), de a experimenta senzații mai puternice sau de a aduce un omagiu epicureanismului său - astfel de motive sunt numite acelea pentru care infidelitatea este compatibilă cu dragostea. "Dar inconștientul are propriile motive, despre care mintea nu are nicio idee", subliniază psihanalistul Lola Komarova. - Poate că, de fapt, o femeie caută un partener ideal, o figură imaginară a tatălui, imposibilă și inaccesibilă. Iar soțul necredincios încearcă să rezolve conflictul dintre figurile "mamei" și "curvă". Aici, infidelitatea are o singură sarcină: să împărtășească dragostea și erotica ". Cu toate acestea, uneori infidelitatea față de alta poate fi singura cale posibilă de a fi adevărat pentru tine - o persoană unică, cu dorințe diverse și câteodată conflictuale. Fidelitate față de sine, reconcilierea nevoilor și idealurilor: nu arată aceasta ca o nouă formă de libertate deschisă tuturor astăzi?

Motto-ul "Luați totul de la viață" este bun pentru cei care încă mai caută un partener, a spus psihoterapeutul familiei Inna Khamitova. Viața cuplului se dezvoltă deja în conformitate cu reguli diferite.

„La prima vedere, căsătoria liber, atunci când bărbații și femeile sunt de acord cu privire la dreptul de a avea relații sexuale la partea arată bine: chiar și începe o familie, partenerii își pot permite orice, încercați, gust, simt ... Dar de ce toate la fel ei nu vor sau nu pot găsi în căsătorie? Dacă partenerul caută toate noile aventuri pe o parte, perechea pierde (sau nu are timp să apară) intimitatea specială necesară pentru ca căsătoria să aducă satisfacție.

Închiderea relațiilor de încredere într-o pereche este imposibilă fără un contact profund între cele două. Este posibil să creați o astfel de legătură intimă cu mai multe persoane dintr-o dată? Mă îndoiesc. Căutarea și experimentarea au sens înainte de căsătorie. Un jurământ de fidelitate (indiferent de modul în care îl înțelegem) înseamnă că partenerii doresc să construiască o relație împreună într-o pereche, să se investească în ele în întregime. Desigur, o căsnicie pentru viață este un risc, un pariu cu un rezultat necunoscut. Dar recompensa pentru cei care iau în serios riscuri poate fi o adevărată fericire: libertatea împreună. "







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: