"Să nu construim iluzii:
dacă căsătoria este abandonată singură, ea nu va supraviețui "
Valerio Albisetti
Principalul mediu în care formarea și dezvoltarea continuă a individului este familia. "Putem spune cu certitudine," S.Yu. Divnogortseva - că într-un bărbat adevărat este adus doar ceea ce este crescut de o familie. "[1] Structura familiei, climatul său moral și psihologic, sunt factorii cei mai importanți în dezvoltarea personală a copilului, determinând în multe feluri modelul caracterului său viitor și adaptabilitatea la viața societății.
Cu toate acestea, cercetătorii acum vorbesc tot mai mult despre fenomenul nemulțumirii globale a familiei, care este înțeles ca "o divergență bruscă între viața reală a familiei și așteptările individului" [2].
În general, tema provocărilor moderne cu care se confruntă instituția familiei a fost actualizată în ultimii ani în numeroase studii multidisciplinare care confirmă faptul că sa produs o criză sistemică profundă.
Putem presupune că sursele crizei sistemice a familiei sunt absența unei tradiții de căsătorie și educație familială, care ar trebui în mod ideal să se bazeze pe o cultură a interacțiunii dialogice și a dezvoltării, atât cu personalitatea soțului, cât și cu personalitatea copilului. În practică, într-o familie modernă, există tendința unei influențe intense la un nivel apropiat (copil sau adult), mai degrabă decât dezvoltarea interacțiunii cu acesta la nivelul dialogului.
Într-o familie modernă, din păcate, relațiile deformate ale soților, bazate pe creșterea decalajului moral și semantic dintre ele, au devenit naturale. În consecință, soții sunt în apropiere, dar nu în lumea apropiată, devenind, de fapt, vecini și chiar străini unul în celălalt în propria lor familie.
Exprimarea îngrijorării față de haine, alimente, petrecerea timpului liber cultural, soții nu adesea dau seama de oportunități elementare de comunicare între ele, de a nu spune nimic despre niveluri înalte de comunicare, dialog și interacțiune în afara lumii lucrurilor. De exemplu, la o masă, soții vorbesc despre cineva și despre orice. Vorbesc despre copii și soacra, socrul și șeful, prietenii și vecinii, evaluările copiilor și ipotecile, politica și concediul viitor. În prezența unui iubit, aceștia vorbeau în mod constant despre ceilalți, dar ei practic nu spun nimic despre ei înșiși și unul despre celălalt. Nu vorbiți despre interiorul vostru cu cel iubit. Ca urmare, soții (unul sau ambii) formează o imagine de sine inadecvată, conducând la o criză personală, singurătatea internă și respingerea lumii.
"Adevărata comunicare este posibilă", observă terapeutul V. Albesetti (Valerio Albisetti), "numai dacă soții cresc din punct de vedere psihologic și psihic. Este dificil de implementat atunci când căsătoria nu se schimbă, regândește, transformă viața soților. Nu există comunicare atunci când ne simțim constant ca o victimă. Nu există nici o comunicare, când vrem mereu și numai pentru a obține dreptate. Nu există comunicare atunci când dorim să ne schimbăm soțul și să nu ne uităm la propriile neajunsuri "[3].
Eliminarea fenomenelor de criză, atât în sistemul de educație familială, cât și în structura matrimoniului, este posibilă sub condiția unei abordări sistemice cuprinzătoare a formării unei culturi a interacțiunii într-un cuplu căsătorit și în relația copil-părinte. În această privință, credem că cea mai bogată experiență a tradiției evanghelice creștine se poate dovedi a fi o cerere pentru o familie rusă modernă.
În tradiția creștină, fidelitatea este înțeleasă ca un mod de viață. Fidelitatea începe cu depășirea retragere minoră ( „Ei bine, este un fleac!“, „Da, aceasta nu înseamnă nimic!“) Și respingerea de trădare neesențial (trădare de „tăcere“, „o glumă“, „neglijență“).
Loialitatea se formează într-un mediu ușor de înțeles pentru noi: în căminul căsătoriei, în relațiile copil-părinte, în prietenie, în relațiile cu El.
Dintr-o perspectivă creștină, delimitarea între loialitatea și absența sa este detectată ca urmare a parabola evanghelică a administratorului nedrept: „Credincioșii în mici și credincioși în multe feluri, care este nedrept în cele mai mici este nedrept în cele mai multe moduri“ (Lk.16,10). "Credincioșia în micul" în înțelegerea creștină este variată: credincioșia în minciuni, adulterul, credincioșia față de această promisiune.
Cu această înțelegere a fidelității, relația în căsătorie are o șansă, pentru că unul dintre cei doi continuă să descopere și să vadă semnificația în ei. Vedeți semnificația, trăgând în tine de resursele necesare pentru a continua relația și pentru a păstra fidelitatea lucrurilor mici care sunt încă în viață la persoana mea apropiată.
Una dintre principalele greșeli în relația dintre soți este obiceiul de a juca zilnic o subestimare. Inadecvată, într-un anumit sens, este necinstirea noastră. Nemilosul unei persoane care nu se deschide, dar se așteaptă de la un alt cuvânt, atenție, prezență, ajutor, așteaptă o acțiune. Vreau, dar nu spun, sunt ofensat și aștept. O astfel de așteptare este inutilă. Mă distruge. Deoarece, cu cât așteptați mai mult, cu atât mai mare este tensiunea, resentimentele și furia. Și din nou: în această așteptare foarte intensă, eu însumi devin inadecvată și incoerentă față de persoana de lângă mine. Deci, mă simt în imposibilitatea de a auzi pe iubitul meu.
Fidelitatea are un alt adversar serios. Tradiția bisericii insistă ca răul camuflat să folosească vechiul algoritm de influență distructivă asupra fidelității maritale: o întrebare care dă naștere la îndoială; o comparație care evidențiază deficiențe; grăbit, împingând plecarea spre "partea îndepărtată"; un decalaj care duce la un impas semantic, emoțional și spiritual.
Din exterior și din interior, soții sunt încurajați să se distragă de la unul iubit la altul (afacere, eveniment, hobby) și altora.
Îndoială, comparație, grabă, pauză - unii au un ciclu infinit de auto-reproducere. Este posibilă ieșirea dintr-o cursă într-un cerc. Pentru a face acest lucru, du-te înapoi la dvs. iubit-o ca obiectiv și înțelesul dat ne de sus: „Să nu vă lipsiți unul pe altul decât cu acordul pentru un timp de post și rugăciune, și [apoi] veni din nou împreună, astfel încât să nu ispitească Satana prin intemperanța voastră "(1 Corinteni 7.5).
Fidelitatea este sobering și îi ajută pe soți de la cotidianul important să aleagă cele mai importante. Apoi, "liderii" și "vecinii" nesfârșite încetează să mai fie rivali pentru cuplu. Soții care țin fidelitate se uită unul la celălalt ca pe o țintă. Și pentru acest scop, nu există loc pentru ceva și pentru altcineva.
Adesea îi lipsește pe cei care ne lipsesc, dar în viața de zi cu zi ne ascund adesea de cea mai apropiată persoană.
Obiceiul format de a nu auzi cuvinte și semnificații importante în zgomotul celor mici este rutina noastră zilnică. Suntem atât de atent la ceea ce spun despre noi, aceasta este sursa noastră de inspirație sau de durere de cap. Este firesc ca noi să vorbim despre noi înșine cu cuvintele altora, suntem obișnuiți cu asta din copilărie.
După ce a achiziționat astfel de instalații ca un copil de adulți semnificative în viitor, am devenit dependenți de cuvinte imaturi și atitudini din partea mediului de minimis. Se pare că, pe de o parte, nu putem interacționa cu ei (pentru că nu a învățat), pe de altă parte, în pivnițele de creștere nevoia sufletului de a lucra un fals-merita-Beg-smulge acceptarea personalității noastre de la alții. Acest lucru creează un câmp de zbor forțat și neprometru de la sine.
Sarcina care este încă pe ordinea de zi pentru noi este evidentă - să ne auzim și să ne acceptăm pe noi înșine și pe cei dragi: să acceptăm noi în noi, să acceptăm pe noi în persoana noastră, să acceptăm și să iertăm.
Fiecare dintre noi are o capacitate de vindecare de a înțelege, ceea ce aduce o eliberare mult așteptată. Când, în sfârșit, înțelegem, atunci ceva din prezent, legat dureros de trecut, moare în cele din urmă. Și dobândim sensul și dorința de a trăi. Nu este ușor, dar este necesar să mergem mai departe. Până când moare, nu înțelegem. Nu înțelegem, vom păstra ceea ce moare. Singura întrebare este: cât de mult și de ce ne prelungim agonia noastră?
Despre un tânăr păstor pe nume David a vorbit ca un om rezonabil, „Atunci unul dintre servitori și a spus: Iată, am văzut pe Jesse, fiul betleemitul, care știe cum să joace un om curajos și războinică, și prudent în vorbire (ebraica בּין.) Și o persoană frumoasă, și Domnul este cu El "(1-Împărați 6.18).
Ebraicul בּין ebraic are următoarele semnificații: "Înțelege, deosebește, gândește, gândește, acționează cu înțelepciune". Acest verb conține fatete interesante care dezvăluie mecanismul procesului de vindecare a înțelegerii. Deoarece înțelegerea este darul Lui pentru noi. Înțelegerea este procesul de vindecare a eliberării de falsul care a venit în prezent.
Același verb din viața lui David se va întâlni din nou, dar deja la maturitate. Se va întâlni la un moment de cotitură în viața sa. Va fi o teribilă șapte zile de așteptare dureroasă. Profetul Nathan sa dus acasă. Și sentimentul că Dumnezeu Însuși a mers cu el. În apropiere se află numai cei care servesc pe Regele David, pentru care ar trebui să fie un exemplu. Și împăratul este în praf și impotență înaintea lor. El nu înțelege (sau nu vrea să accepte) ce se întâmplă. Copilul său moare. Șapte zile mai târziu, regele David "a înțeles (בּין) că copilul a murit ..." (2 Samuel 12,19).
Ceea ce este important este ceea ce se întâmplă cu David imediat după ce și-a dat seama: "David sa sculat de pe pământ, sa spălat, sa uns și sa schimbat hainele, sa dus în casa Domnului și sa rugat. Întorcându-se acasă, a cerut să-i dea pâine și a mâncat ... Și David ia consolesat pe nevasta lui Beer-Șeba și a intrat la ea și a adormit cu ea; și a născut și a născut un fiu și a numit-o numele Solomon. Și Domnul la iubit "(2 Samuel 12: 20-24).
El a înțeles. Sa recuperat. El a mers "în casa Domnului". Sa întors la Bathsheba și a putut să-i dea ceea ce ia restaurat. Când persoana voastră interioară este vindecată și înțelegeți, aveți ceva de împărțit cu cel iubit. Și atunci ai ceva nou în relația ta de căsătorie. Totul este nou. Acum tu și un iubit poți trăi cu tine.
Și încă un aspect al înțelegerii bisericii de acceptare. Adoptarea scenariului vieții sale: "Ochii v-ați văzut embrionul; în cartea ta sunt scrise toate zilele pentru mine, când nici unul din ele nu era încă "(Psalmi 138, 16). Prin urmare, achiziționarea de calificare pentru descoperirea de zi cu zi a sensului în viața lor „aici și acum“, cu dezvoltarea simultană a fezabilității acestui potențial peste, multiplicarea talentului Lui (Mat. 25,14-30).
Tradiția creștină distinge trei lucruri mici importante în sensul obișnuit al iubirii: valoare, semnificație și principiu. Valoarea rămâne semnificativă, iar principiul garantează lipsa de timp.
Darul iubirii, având un punct biserică de vedere al originii sale Prima Cauză (. 1 Ioan 4.8), mai multe fațete și, treptat, de-a lungul vieții îmbogățește o persoană la început - ca un copil, apoi - ca un soț, și în cele din urmă - ca un părinte. Dragostea unui copil crede totul, cheamă la ajutor, nu compară, iartă. Dragostea conjugală aduce, dezvăluie, motivează și împinge spre creștere. Iubiți jertfele pentru părinți, lasă-te, așteaptă, acceptă. "Realizarea de tot felul de iubire", notează M.M. Gitik, este o condiție necesară pentru o viață fericită "[4].
Dragostea nu este practicată, nu este servită și nu merită. Dragostea este primită cu recunoștință și este dată cu bucurie. Cu recunoștință, pentru că acum o am. Cu bucurie, pentru că acum am, cui și ce să dau.
Unul dintre criteriile de evaluare a dragostei care există în tradiția creștină este un act. Cât de mult îți cheltuiești (pe tine și pe propriul tău) pe un iubit, te iubi atât de mult. Dacă vă place, apreciați și protejați. Când prețuiți, veți investi pentru a crește și a da roade.
O serie de tendințe moderne ale psihologiei consultative seculare și psihoterapiei împing oamenii să-și creeze o zonă de confort și deja de la ea pentru a construi relații cu un partener. Cu toate acestea, o astfel de poziție de prudență, prudență și frugalitate poate conduce în cele din urmă la o persoană fără rod în relațiile și, prin urmare, la devalorizarea lor.
Poți să iei un loc în viață și în inima partenerului tău, fără a oferi nimic în schimb. Puteți mânca doar resursele unui iubit: încredere, timp, iubire. Nu poți lua decât să dai. Sau, în cel mai bun caz, aruncați ceva în mișcare pe principiul rezidual: "Ei bine, ți-am dat ce ai nevoie?".
Cu toate acestea, toată răbdarea are o limită proprie, fiecare așteptare se încheie cu o soluție matură (și de această dată soluția unui iubit nu poate fi în favoarea noastră). Relațiile fără reciprocitate se estompează. Sentimentul iubirii fără grija principiului iubirii va deveni în cele din urmă orfan. Dacă suntem obișnuiți să luăm și nu am învățat încă să dăm, atunci într-o zi vom fi epuizați. Fără obiceiul de a dona, de a plăti și de a mulțumi nemulțumirile cu siguranță vor fi împotriva noastră. Și poate că fie din cea mai apropiată, fie din cea superioară, vom auzi: "Tăiați-o: pentru ce ocupă pământul?" (Luca 13,7); "Să nu mai fie rod de la tine de acum încolo" (Matei 21:19).
După ce a stăpânit abilitatea de iubire, familia creștină nu este căutarea agonizează ocupat pentru răspunsul la întrebarea: „Cine șef familia noastră“? În sensul orizontal, nu este atât de important cine "cap" în familie este bărbat sau femeie. Mai important este un altul. Mai important este rodul primatului lor. Din punct de vedere al bisericii, fructul bun al capului adevărat al familiei - când cei dragi se bucură. De exemplu, Lydia (Fapte 16,14-15.) Și temnicerul (Fapte. 16, 27-34), din orașul Filipi, au crezut și au fost botezați ei înșiși și de a descoperi frumusețea creștinismului, casa lor, care au urmat exemplul lor. Astfel, în orașul Philippi a apărut Biserica. Totul a început cu două familii. Într-un singur capitol era o femeie, în cealaltă un bărbat.
Pur și simplu nu au trecut bucuria vieții lor și l-au împărtășit cu cei dragi. Probabil din acest motiv, apostolul Pavel, conștient de istoria Bisericii din Filipi, care transmite de la încheierea Epistolei către Filipeni, scrie atât de mult despre bucurie. Și care este rodul primatului în familia noastră?
Asteptarile si cerintele mediului modern urban impun o persoana sa gaseasca timp si resurse pentru propria sanatate. Sloganul „Sănătate - este viața“ ( „Cel mai important lucru ar fi mare“), în ritmul accelerat al metropolei este actualizată zilnic.
Se pare că păstrăm sănătatea fizică, iar spiritualul (inclusiv personal și semantic) rămâne orfan. În consecință, omul nostru interior începe să tânjească pentru abandon.
Omul nu a abandonat în stare să audă și să înțeleagă, și este în stare să aibă grijă de, el este ocupat încearcă să găsească un loc unde poți, uitând el însuși, pentru a distrage atenția și de divertisment.
În tradiția creștină, sa păstrat o înțelegere diferită a omului. Omul nu este numai trupul, ci sufletul. Omul nu este doar un suflet, ci un corp. Cuvântul „poporul“ este tradus din limba slavona înseamnă „cel a cărui față este întoarsă spre cer“, „cel care se uită la cer (eternitate) ca golul vieții sale“. [5] Omul este chipul Său. Omul nu este un lucru care să fie controlat de alții. O persoană este mai valoroasă și mai mult decât oricare dintre lucrurile din această lume.
Din acest motiv, să aibă grijă de sănătatea lor spirituală este extrem de important, „Ce este un om de folos, dacă va câștiga lumea întreagă, și-ar pierde sufletul? sau ce va da omul în schimbul sufletului său? "(Matei 16:26).
Fiecare dintre noi are propria sa viață. Viața este darul Lui. Viața noastră este un dar și numai al nostru. Noi înșine trebuie să trăim viața în lume pentru o lungă perioadă de timp. Trebuie să răspundem pentru viața înălțată înaintea Lui: "Este pentru oameni să moară într-o zi și apoi o judecată" (Ev 9: 27).
Persoana sănătoasă din punct de vedere spiritual este destinată comunicării și realizării, fără de care o persoană nu se simte integrală și nefericită. Suntem familiarizați cu starea de satisfacție: "Am obținut ceea ce vroiam". De asemenea, stim sentimentul de bucurie: "Am facut-o". Între ei - marginea abia perceptibilă, dar cum este important. Când o primim, este bine nu numai pentru noi, ci și pentru persoana noastră apropiată. Pentru că ne întâlnim. Deci, familia are din nou prezentul, în care se construiește deja un viitor comun.
Desigur, perechea nu întotdeauna ia totul imediat. Și soții, deseori își pierd răbdarea. Ca și creștini, ne putem bucura de acest lucru, dar numai într-un singur caz: când, după ce și-au pierdut toată răbdarea, s-au angajat serios în îmbunătățirea relațiilor lor ...
igormalin x 0
Creștinismul ca mod de viață (2)
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: