Anecdote despre Vovochka, nr. 436:
Vovochka stă în nisip și sculptă ceva. Potrivit pentru:
- Micul Johnny! Ce modelați?
- Fac un efort mental.
- Ooh! Îți arăt polițiștii. Și din ce?
- De la gamna.
- Oh, micuțule! Îți voi arăta - un militiaman de la un jucător care să sculpteze! Aruncați-l acum! Mă întorc - verifică. Se întoarce, iar Vovochka sculptează din nou ceva. el:
- Sunteți acolo.
- Pompier.
- A-ah. Și din ce?
- Din argilă.
- Tu, prostule! Din gama este necesar!
- Nu pot - din gama se pare.
Anecdote despre Vovochka, nr. 437:
Merită polițistul pe post și blesteme, și lângă el Vovochka. Trecătorii către polițist spun:
- Cum nu vă este rușine să vă jurați copilul!
- Și nu ai jura. Acest BABY. deja a doua săptămână merge pentru mine și cere să doarmă cu cățea lui - el, vezi, are nevoie disperată de un câine de poliție.
Anecdote despre Vovochka, nr. 438:
Familia lui Vovochka a primit un apartament nou. Toată lumea merge în jurul camerelor, privind în jur:
- Aici este un bufet să stea.
- Și aici am pus canapeaua.
- Vom muta pianul pe peretele acela. Vovochka cu o vedere de afaceri:
- Și pe acest zid un covor la @ # %% $ chim! Tatăl imediat la el - bang! - crack:
- Înțeleg, pentru ce? Vovochka, frecandu-se de gât, spuse repede:
- Am înțeles: nu este de datoria lui să facă nimic aici și se va culca pe podea.
Anecdote despre Vovochka, nr. 439:
Vovochka și sora ei vizitează bunica lor:
- Bunica, de unde vin copiii?
- Barza le aduce pe copii și le pune pe ușă. Vovochka și-a împins sora în coaste cu cotul ei:
- Ei bine, Che, Mashka, spune-i - sau așa de prost și să moară?
Anecdote despre Vovochka, nr. 440:
Vovochka vine la tată:
- Tată, ce este "teoretic" și "de fapt"?
- Cum ai fi, fiule, acest lucru este explicat. Hai să ne întrebăm pe mama ta.
- Soția, l-ai oferi președintelui un milion?
- Bineînțeles că aș face-o.
- Acum, să aflăm de la sora ta.
- Fiica, l-ai oferi Președintelui un milion?
- Ei bine, nu știu.
- Și pentru două milioane?
- Pentru că doi ar da.
- Ei bine, vedeți, fiule, teoretic suntem milionari, și de fapt suntem sub același acoperiș cu două goluri # $% live!
Anecdote despre Vovochka, nr. 441:
Vovochka trage la mantia unui trecător:
- Unchiule, nu ai renunțat la chervonet? Își bate buzunarele:
- Da, trebuie să fiu. Să-l ducem aici!
- Nu știu, tocmai am întrebat.
- Și de ce?
- Da, împreună cu chervonet-urile de aici ar trebui să se întindă mai mult de douăzeci de mii!
Anecdote despre Vovochka, nr. 442:
În clasă, un profesor rus spune:
- Odată ce comercianții au navigat de-a lungul râului Tiber, au fost atacați de hoți și au luat toate bunurile de la ei. Când li sa cerut. "Ce sa întâmplat cu bunurile tale?" Au răspuns. "Și au fost cusute aici." De aici a venit cuvântul "stibrate". Vovochka își trage mâna:
- Marivanna, cum ar fi același nume în Pisa?
Anecdote despre Vovochka, nr. 443:
Vovochka vine la școală cu o mahmureală teribilă. Abia se mișcă limba lui înghițită, își împinge vecinul:
- Nu aveți o ruble până mâine. Și tu. Ei bine, nu fi un bastard - sufletul arde, dă-i! Profesorul este strict:
- Vovochka, de ce te întorci mereu? Spune-mi, câți vor fi de două ori? Vovochka ridică un suspin:
- Patru. Aș vrea, bebelușul tău!
Anecdote despre Vovochka, nr. 444:
Tatăl îi dăruieste pe fiul său pentru dușuri:
- Vovochka, pai, nu inteleg cine esti asa de proasta ... ei bine, ca si cum. - și-a bătut mănușile pe masă. Vovochka jerking:
- Tată, bate!
- Stai, o voi deschide singură.
Anecdote despre Vovochka, nr. 445:
Vovochka rulează acasă:
- Mamă, am astăzi cinci la aritmetică! Mama sta și strigă.
- Păi, mami, astăzi am cinci de la rusă!
- Mamă, dar am și cinci din istorie! De ce plângi? Ea, plâns, ridică capul și spune cu asprime:
- Vovochka, ești deja mare și trebuie să știi adevărul. Astăzi fratele tău Sasha a împușcat-o pe tsar.
Anecdote despre Vovochka, nr. 446:
Vovochka explică tatălui său furios de ce a obținut o cifră în aritmetică:
- Profesorul a întrebat câte vor fi de două ori trei și am spus șase. Apoi a întrebat câți ar fi de trei ori doi.
- Nu este acesta x.
- Am spus așa.
Anecdote despre Vovochka, nr. 447:
Vovochka a mers la prima clasă pentru prima dată și sa întors cu bucurie:
- Știu deja alfabetul: a-BE-ve-ge-te, e-ka-le-ME-ne, jo-pa-pe-Se-Te, PV-hu-I!
Anecdote despre Vovochka, nr. 448:
profesor:
- Copii, acum voi verifica ceea ce ați învățat. Îmi veți spune prima și ultima literă a numelui scriitorului și voi încerca să ghicesc. Haide, Lenochka, începeți. Lena:
- Profesor P & H:
-. Ei bine, nu-l cunosc pe Lena:
- Profesor Pushkin:
- Îmi place cum merg gândurile tale. Ei bine, Tanya, e rândul tău. Tanya:
- L și B Profesor:
-. Ei bine, nu-l cunosc pe Tanya:
- Lermontov Profesor:
- Stai jos, Tanya, îmi place cursul gândurilor tale. Vovochka, acum e rândul tău. Micul Johnny:
- Profesor:
- Ei bine, Vovochka, de ce a fost așa. Ieșiți din clasa Vovochka (părăsind clasa):
- De fapt, a fost Hemingway, dar îmi place cum gândesc gândurile tale.
Anecdote despre Vovochka, nr. 449:
Copiii unul câte unul intră în sala de clasă și îl salută pe profesor. Doar Vovochka a scuturat pe toată lumea și imediat a flop la locul lui. Profesorul este strict:
- Vovochka, ieșiți din clasă și veniți în mod normal, ca și cum tatăl tău se va întoarce acasă! Vovochka a părăsit sala de clasă și a închis ușa în spatele lui. Dintr-o dată, ușa izbucnește cu un accident de la piciorul lui Vova:
- Păi, nu mă așteptam.
Anecdote despre Vovochka, nr. 450:
La lecție, profesorul explică cât de important este să vă spălați dinții înainte de a merge la culcare.
- Irochka, ce faci înainte de culcare?
- Îmi perie dinții.
- Bine facut. Vovochka și tu?
- Fumez o țigară pentru noapte.
- Wow, și părinții tăi?
- Tu însăși știi despre asta, dar este o întrebare pentru prima clasă?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: