Scuzați un țânțar pe un dependent de droguri:
- A, o seringă reutilizabilă.
Doi dependenți de droguri conduc cu mașina.
- Vasya, bătrîna trece drumul! Frâne. Îmi pare rău pentru bătrână.
- Vasya, biciclistul! Întoarce-te. A fost o bicicletă frumoasă.
- Vasya, MAZ! Da, încetini!
- Haide, Seryozha! Ești în spatele volanului!
El stă pe copac, înfundă articulația.
În interiorul broasca se ridică și se spune:
"Orle, este ceva de răsfățat?". "Da, există!"
Broasca a fost ucisă în carne și a mers la mlaștină.
Apare, dar acolo strâmbă. Krokodil a întrebat: "Există vreo broască care să fie îngrozită?"
Broasca: "Nu am, Oryla are!"
Krokodil la ORLu sa dus și ia întrebat: "Orle, este ceva de răsfățat?"
Orel: Nu, Frog, ai deja destule!
Există un polițist de la locul de muncă la domiciliu, toate în neseb, în orașul fărădelege: pentru noaptea a șapte crime, 18 furturi, 14 violuri etc.
Într-un cuvânt, eșec, nu există viață. Se plimba și îl vede pe narcot pe bancă, trăgând polițistul, tragând nebunul și bătând-l pe bătrân.
Narcusul își deschide ochii - în paradis cu o jambă în mână. "Intr-adevar, amuzant," - crede. Aici Dumnezeu se apropie de el și întreabă:
- Ce-i în mâna ta?
- Cant, vrei să scoți?
Dumnezeu a luat-o, a fumat și a zis băuturii:
- Gunoaie bună, hai să facem asta: te voi aduce înapoi, dar mă vei trimite în fiecare lună o kilogramă din această plantă.
Nark, desigur, a fost de acord. A doua zi pleacă acasă de la locul de muncă, situația criminalității din oraș a devenit și mai complicată, o persoană nu știe ce să facă. și el vede pe aceeași bancă același lucru este ședința și din nou fumează pigtail.
"Glitches", crede polițistul, "e timpul să renunți la slujbă". El se apropie de narku și spune:
- Da, te-am împușcat ieri dracului, cum te-ai întors din nou aici?
- Am fost de acord cu "șeful", mi-a revenit și sa întors.
- Ascultă, și nu ai putea vorbi cu el, că mă va întoarce la trei ani în urmă, apoi toată viața mea ar fi fost diferită. Nu eram polițist, așa că n-aș ruina sănătatea mea, aș începe să fac afaceri.
- Iar diavolul știe, pot încerca, dar am nevoie de 2 kg de cea mai bună iarbă.
Ment a alergat imediat pentru a obține iarba. Aduc 2 kg, dă în mâini narku, scoate un pistol și - bangul a pus a doua oară narka.
Narcus deschide ochii - în paradis. "În, clătite, amuzant, - crede, norocos și a doua oară." Am întâlnit un zeu, am stat pe peluză, mi-am înălțat kosyachek-ul, unul, doi, trei, am vorbit despre asta și despre asta.
- Ascultă, tipule, am fost de acord cu tine că mi-ai trimite niște iarbă și nu ai venit cu ea.
- Ei bine, "șeful", vedeți, faptul că un astfel de lucru, știi tu, cel care ma trimis aici prima dată, ma trimis aici a doua oară, dar cu o cerere.
El vă cere să-l ajutați, să-l întoarceți acum trei ani, atunci el va deveni o persoană diferită, o persoană bună.
- Oh, acei muritori! Ei bine, îmi voi îndeplini cererea. Acolo, în pădure se află clopotnița, de trei ori bate clopotul, "prietenul" tău se va întoarce acum trei ani. Du-te, dar eu o să înscriu kosyache-ul.
Ei bine, m-am dus și m-am dus, și Dumnezeu a început să înscrie kosyachki. A scos unul, doi, trei. dar nu mai este timp pentru o oră, alta, o cincime.
Ei bine, Dumnezeu crede, "Mă duc să văd ce este acolo cu el". Am adunat jamburile și am plecat.
Se apropie de clopotniță și vede: bețivul este transpirat cu toată puterea lui, sună și sună clopotul și strigă în același timp:
- Da, v-am dorit, ment distrus, acum la DINOSAUR.
Doi beți stau jos la intrare.
Unii altora spune:
- Ascultă, există un câine verde acolo!
- Nu este al nostru, acestea sunt cele de la etajul al doilea.
Dependentul se află în autobuz.
Babka îi spune dependentului:
- Fiule, bate biletul.
Dependentul a luat biletul și trece pe:
- Soldier, a lovit biletul.
- Nu sunt un soldat, ci un marinar.
- Bunico, rade, suntem pe navă!
Un om a venit să-și viziteze un prieten și există un întreg pachet de dependenți de droguri.
Am încărcat seringa cu niște "rahaturi" noroioase și lăsați-o să circule.
Omul a fost uimit și a întrebat:
- Băieți, băieți, nu vă este frică de SIDA?
- Ei bine, conduci! Da, toți suntem prezervative!
Dependentul de droguri este întrebat: - Și cum oamenii mor?
- Barza lor suflă!
Am condus trei paturi acasă cu mașina.
Ne-am apropiat de semafoare și acolo: galben, roșu, galben, verde, galben, roșu.
A fost o jumătate de oră. Cei care sunt în spate, întreabă pe cel care se află în spatele roții:
- Petya, mergem sau nu? Petya, ținând roata convulsiv:
- Nu am timp!
Punk-ul piatra vine în biserică și începe să explodeze lumânările.
Tatăl în isterică: - Ce faci, Irod?
- La dracu, am o zi de naștere azi!
Watson îi întreabă pe Sherlock Holmes:
- L-ai văzut pe Hound din Baskervilles?
Holmes își ține pipa la Watson și spune:
- Încercați, Watson, nu veți vedea așa!
Doi bărbați vorbesc.
- Genetică, Mendel, ereditate - toate prostiile astea.
Iată străbunicul meu, de exemplu, a fost un băiat alcoolic. Bunicul meu era alcoolic. Tatăl meu era alcoolic. Și eu ... nu!
- Da, bine.
- Bineînțeles. Sunt dependent de droguri.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: