Mai multe anecdote
Pompos cu o durere:
"Mi-au spus totul!" Ești un ciudat! Tu tr @@ totul, tot ce mișcă! Te-am crezut! Și a fost deschis! Și tocmai ați profitat de mine! DE CE.
- Ei bine, tu. l. te-ai mutat.
Imaginați - castelul urâtului. Duce Freak, ducesa Urodka, fiul lui Urod, fiica lui Ugrodka. Noaptea se prăbușește și duce se hotărăște să explodeze lumânarea, este clar că, cu o erigapiță urâtă, nu se dovedește atât de mult. El a suflat, el a suflat, apoi buzele lui sunt în cale, atunci nasul, în general, nu merge în iad cu el. El îi numește pe soția sa, ducesa. Și asta suflă, și loviturile nu sunt un lucru blestemat. Copiii sunt chemați - de asemenea, nu funcționează. Toți au furat și au sunat servitorul. Robul vine, scuipa pe degete, stinge scânteia unei lumânări cu degetele și spune:
"Freaks, forțând!"
Trei țărani, după un naufragiu, au venit pe insulă cu canibali. I-au prins, deci, canibali și spun:
- Aduceți din junglă 10 fructe identice și vom decide ce să facem cu voi. Într-o oră se întorc. Primul a adus 10 mere. Ei bine, liderul spune:
- Pune toate cele 10 mere în fundul tău. Dacă nu țipați - permiteți-vă să nu mâncați. El a pus 5 bucăți, nu a putut rezista, a strigat. Primul mic dejun. Al doilea a adus 10 fructe de padure. Liderul spune:
- Ai pus toate cele 10 în fundul tău și nu râzi - să mergem. A pus al 9-lea și a țipat. Și mâncat. Acestea sunt cele două în ceruri. Primul întrebă:
- De ce râzi?
- Da, totul a fost bine, dar am amintit că cel de-al treilea a mers să strângă ananasul - nu a putut să reziste.
Un clopot sună la ușă. Ușa este deschisă de o femeie în vârstă (în vârstă de 40 de ani) pe prag este un ciudat de vreo douăzeci de ani.
Freak: Zdrastvujte, ai fost însărcinată acum 20 de ani.
Femeia: Da, dar ce?
U. Și ai un avort?
G. Da, da
U. Și a spălat fructele în toaletă?
G. Da
U. Bună, mamă
Dimineața, tatăl vorbește cu fiii săi - niște pizde au fost ținute de noi noaptea
vaca. Tânărul spune - paz pidap, apoi un mic rsto.
Mediu - de la un timp mic, apoi de la Malinovka. Cel mai vechi -
de la Malinovka, înseamnă Vaska-Kosoy. Am mers la Malinovka,
I-au dat lui Koso un tâmpit - nu dă vacă. Nu kpal, - spune.
L-au condus pe frații Vaska-Kosoy judecătorului mondial - deci, spun ei, și așa,
a adăpostit vaca și nu a dat-o. Pe pumn fund - nu dă, în conformitate cu mare
împins - nu dă, nici măcar pe bilele date - tot ceea ce nu dă.
Judecătorul le-a întrebat - de ce ați decis că a fost Vaska-Kosoy?
- De ce? - răspunde fratelui, - au adăpostit vaca, adică pidap
укpал, паз пидап. apoi o creștere mică, dacă o creștere mică,
apoi de la Malinovka, sunt toate copotkie, de la Malinovka, atunci, clar
Problema este că Vaska-Kosoy.
"Logică interesantă", spune judecătorul, "bine, bine. Ce am eu
Aici în această căsuță?
- O cutie cvadrant, spuse tatăl său.
- Deci, e strâmbă, spuse cel mai tânăr.
- Cerc, înseamnă un portocaliu, spuse omul din mijloc.
- Orange - rădăcina este clară, că o portocală, - a spus bătrânul.
Judecătorul a luat o portocală din cutie și a spus, uitându-se îngrozitor la Vaska:
- Scythe, la naiba, ia înșelat frații la vacă!
Trei frați au furat o vacă. Unul spune:
- Vom raționa logic.
(primul frate) - Odată furat o vacă, atunci - bastard!
(al doilea frate) - Odată un bastard, apoi o iubire de la Muhosranska!
(al treilea frate) - Ei bine, dacă de la Muhosranska, atunci cu siguranta Ivanov!
Ei l-au târât pe Ivanov la judecător și spun ei spun așa și așa că vaci vacile.
Judecătorul întreabă:
- De ce crezi asta?
Au început să-i explice, spunând logică și toate astea.
Atunci judecătorul spune:
- Atunci, spune-mi ce se află în această cutie neagră pătrată?
(primul frate) - dacă este pătrat, atunci ceva este rotund!
(al doilea frate) - dacă este negru, atunci este ceva portocaliu!
(cel de-al treilea frate) - și dacă este rotund și portocaliu fără echivoc - o portocală!
Judecătorul a deschis caseta și există într-adevăr o portocală. Surprins, apoi spune:
- Deci, Ivanov, dă vacă!
A trăit un bărbat în sat și avea trei fii.
Într-o dimineață, tatăl revine din curte și spune:
- Avem o vacă din sat.
Cel mai mare fiu:
- De la cineva cu 3, 14zdil, apoi 3,14dor.
Fiul mijlociu:
- Odată 3,14dor, apoi de la Maryinka.
Junior:
- Odată de la Maryinka, înseamnă Vanka Kosoy.
Am mers la Maryinka, am prins-o pe Vanka și i-am dat la ureche:
"Aduceți vaca înapoi!"
"Nu am vacă!"
Mi-au dat încă o dată:
"Aduceți vaca înapoi!"
"Nu am vacă!"
- Atunci du-te la magistrat.
Du-te Vanka judecătorului și spune:
- Aici avem o vacă de la noi.
"Și de ce ați decis că a fost cel care a luat vacă de la tine?"
- Ei bine, cum!
- De la cineva cu 3, 14zdil, apoi 3,14dor.
- Odată 3,14dor, apoi de la Maryinka.
- Odată de la Maryinka, înseamnă Vanka Kosoy.
- Da. O logică interesantă.
Judecătorul îl cheamă pe secretar, îi spune ceva în ureche, secretarul pleacă și după un timp se întoarce cu o cutie închisă. arbitru:
Spune-mi ce e în cutie.
tată:
- Cutia este pătrată.
Cel mai mare fiu:
"Dacă este pătrat, înseamnă că este rotund."
Fiul mijlociu:
- O dată rotundă, apoi portocalie.
Junior:
- Odată portocaliu, apoi portocaliu.
Judecătorul deschide cutia, scoate portocala și spune:
"Vanya, întoarce vacă!"
Mirele se familiarizează cu rudele mirelui:
- Și cine e ciudatul tău?
- Ce ciudat?
- Haide! Familia nu este fără un ciudat!
nebunul tău ciudat nu-mi mai scrie!
2 O, tu, asta. ce?
1 - Sunteți hooo t ri
1- rep
2-.
1 - Sunt sorry_the_computer_of_computer_was_added_walked_sound_source_sources
1-Zy! Left_cunning_handed_sources
Sunt trei bărbați într-un snack bar. Toate trei au băut în mod special. Primul spune:
- Aici suntem cu soția mea, dacă o dată pe săptămână facem sex, e bine.
Al doilea spune:
- Ești norocos! Dacă mă duc singură o dată pe lună, nu e rău.
Al treilea spune:
- Da, ești doar norocos. Dacă soția mea nu doarme cu gura deschisă, n-aș avea deloc sex!
Trimiteți-le prietenilor: