Nu este o misiune ușoară pentru mulți oameni să susțină o persoană care a suferit o pierdere. Moartea și evenimentele tragice din cultura noastră sunt adesea percepute ca fiind căzute din realitatea cotidiană, contrazicând-o și chiar într-un fel indecente. Și această cultură ne oferă nu atât de multe modalități adecvate de a oferi sprijin. Cele mai multe dintre aceste metode sunt din trecut, multe dintre ele sunt asociate cu un discurs vechi, "bunica". Prin urmare, este foarte jenant să arătați simpatie unui prieten sau coleg care are un prieten apropiat. Pur și simplu spunând "simpatia" sau "simpatizarea" pentru mulți este prea formală și găsirea unor cuvinte care nu se suna informal nu este o sarcină ușoară. La urma urmei, pentru a fi sincer, trebuie să-ți poți descrie sentimentele și sunt foarte greu de spus în două cuvinte.
O altă sarcină de susținere în astfel de situații este de a arăta înțelegerea cuiva a sentimentelor unei alte persoane. Dar putem ghici doar despre aceste sentimente - fiecare are reacția proprie, individuală la pierdere. Și complexitatea înțelegerii acestei reacții este că putem atribui unei persoane nu emoțiile pe care le trăiește. Și chiar începe să-l preseze cu ideile lor despre ce ar trebui să experimenteze. Și atunci sprijinul se va transforma în supraviețuitorul unor emoții suplimentare neplăcute - el poate simți presiunea asupra lui, neînțelegerea de la ceilalți și inseparabilitatea sentimentelor sale.
În cultura noastră se crede că este mai bine să ghiciți singuri ce este mai mult decât să întrebați cealaltă persoană. Potrivit acestui prejudiciu, trebuie să fim telepați, altfel putem dobândi reputația unei persoane plictisitoare și neînduplecate. Sub influența acestui stereotip, mulți oameni joacă un fel de joc comunicativ de ghicit cu mediul lor, adesea cu riscul de a nu ghici și de a intra într-o situație de dezaprobare. În timp ce o modalitate mai sigură de a înțelege o altă persoană este să manifeste interes pentru experiențele și dorințele sale. Nu este necesar să întrebați întrebări frontale cum ar fi: "Ce simți tu?" Sau "Ce vrei?" Puteți să întrebați "Cum vă aflați acum?" Sau într-o altă formă pentru a vă atrage atenția - cel mai important este să o desemnați.
Pe de altă parte, puteți găsi plusuri într-o situație în care cultura de scanteie oferă formule de sprijin gata făcute. La urma urmei, opțiunile gata pot da impresia de insinceritate, pentru că sunt tipice și fiecare persoană se simte unică. Și, poate, mai importantă este manifestarea unei atenții sincere, deși nefericită, decât consolare îndemnată, dincolo de care sinceritatea nu poate fi citită. Prin urmare, în acest text, nu vom recomanda formule gata făcute și expresii corecte, ci mai degrabă oferiți informații pentru a înțelege mai bine ce se poate întâmpla cu supraviețuitorul și cum îl puteți trata cu atenție și cu grijă.
Ce poate simți o persoană rătăcită? Cum pot fi înțelese și împărtășite aceste sentimente? Cu siguranță, nu putem ști asta, deoarece nu există deloc un răspuns pentru pierdere. Dar există momente în această reacție care se pot dovedi a fi universale, universale. Psihologii au încercat să identifice trăsăturile universale de durere pentru diferiți oameni. Deci, au existat teorii psihologice de a trăi pierderi. Cercetătorii acestui stat disting mai multe etape ale doliuului, fiecare dintre ele trăind în mod inevitabil, în conformitate cu aceste teorii, îndurerat. Iar sarcina obișnuită a durerii este de a trăi toate aceste etape fără a fi blocat pe unul dintre ei. În caz contrar, poate fi dificil pentru o persoană să se întoarcă la viața anterioară sau să înceapă o nouă - rămânând blocată într-una din etapele durerii poate duce la simptome negative emoționale și corporale.
Prima etapă este reacția șocului și a protestului. O persoană nu acceptă pierderea - psihicul refuză să repare acest fapt. În limbajul lumii spun: aceasta nu se încadrează în cap; este imposibil să crezi și așa mai departe. Și în stadiul de șoc aceste cuvinte nu dobândesc o semnificație figurativă, ci o literă. Când rămâneți blocat în această etapă, o persoană trăiește ca și când nu s-ar fi întâmplat nimic. El poate vorbi despre decedat ca fiind viu, poate nega faptele evidente altora. Pe împrejurimi poate produce o impresie înfricoșătoare și deprimantă. Adesea, în astfel de cazuri, mediul începe să se îndoiască de sănătatea mentală a unei persoane. Nu se poate, bineînțeles, spune că aceasta este o stare mentală favorabilă, dar este natural pentru pierdere. Este puțin probabil să fie util pentru o persoană în acest stat, dacă el este convins că refuză să recunoască. Orice presiune aici poate fi dăunătoare. În astfel de momente, este important să fiți prezenți lângă o persoană, să răspundeți la dorințele sale. Cel mai probabil, psihicul se va descurca cu acceptarea a ceea ce sa întâmplat. Inutil îngrijorătoare sau persistente îngrijire, atenția exagerată poate irita, de asemenea, răpit.
După faza de adopție, în conformitate cu logica teoreticienilor, etapa agresivă ar trebui să urmeze. Victima pierderii poate, într-o formă evidentă sau latentă, să experimenteze furie, furie și emoții similare. Aceste experiențe pot fi îndreptate spre alții, către oameni casuali, medici, muncitori ai agențiilor ritualice, preoți și puteri superioare. Unii oameni consideră că este important să-i găsești pe cel vinovat și să-i turnați mânia. Cineva casino poate părea că alții nu înțeleg întreaga profunzime a durerii și se comportă necorespunzător și chiar blasfemos. În această etapă, pot exista sentimente de izolare, separare de ceilalți oameni. Este puțin probabil să fie util pentru supraviețuitor, dacă prietenii sau rudele îl vor liniști în mod activ sau îl vor convinge. Poate că va fi util să spun că înțelegeți emoțiile acestei persoane, că în locul ei ați putea simți așa ceva. Este important să se concentreze asupra emoțiilor, să vorbească despre ele, și nu despre fapte și argumente. Iar cei care au suferit de agresiune pot explica pe scurt starea persoanei îndurerate în absența lui.
Cu toate acestea, chiar și fără sentimentul de vinovăție, în stadiul depresiv, pot fi suficiente experiențe dificile - tristețe, deznădejde, melancolie, durere, goliciune, neajutorare etc. Este dificil pentru cei din jur să vadă o persoană în acest stat, mai ales dacă durează mult timp. Căci durerea poate fi utilă dacă oricare dintre experiențele sale sunt luate cu o înțelegere a cât de mult nu ar dura. Un alt lucru este că vă puteți exprima emoțiile în legătură cu starea de îndurare. De exemplu, puteți spune că sunteți îngrijorați și îngrijorați de el și vă oferiți ajutorul. Sau puteți să vă exprimați dorința de a face ceva pentru îndurare și, dacă răspunsul este refuzat, atunci puteți să vă oferim să vă contactăm în viitor, atunci când este necesar. Puteți să întrebați mai multe despre emoții în detaliu, precum și despre ceea ce le determină exact - ce gânduri și amintiri. Poate fi util ca persoana care îndurera să nu refuze, să discute aceste gânduri și amintiri. Poate fi util să întrebați modul în care decedatul a reacționat la aceste gânduri, cum ar consola persoana îndurerată.
A patra etapă a doliuului este adaptarea la o nouă situație. adoptarea treptată și formarea unor noi atașamente. De fapt, începutul unei vieți noi. Pentru o persoană care trece prin etapele anterioare, chiar ideea că pot exista atașamente noi și o viață nouă - fără o persoană care a părăsit-o poate suna blasfemistă. Cu toate acestea, psihicul uman este cel mai adesea capabil să supraviețuiască pierderii și să se adapteze la noile condiții. Desigur, traseul durerii va rămâne în viața umană, dar nu ca o traume intolerabilă, ci ca o experiență amară, dar îmbogățită. Cultura diferitelor popoare oferă trăiesc mulți să conducă la astfel de tradiții durere, în care memoria decedatului pot fi exprimate în ritualuri și simboluri, și într-adevăr procesul de despărțire capătă un caracter simbolic. De exemplu, este o tradiție a ceremoniilor trezite, vizite la cimitire în anumite zile, servicii de rugăciune bisericească. În unele culturi există o tradiție de "colțuri de memorie" sau cutii de memorie, unde sunt memorate articole memorabile, fotografii, documente ale decedatului. Crearea ritualurilor de memorie personala este capacitatea de a traduce suferinta emotionala din interior, expresia si simbolizarea. Puteți să-i spuneți plâns despre acele modalități de stocare a memoriei cunoscute. Și că nu a fost percepută ca obsesie sau presiune, este mai bine să o faci într-o formă neutră a povestirii și nu sub formă de sfaturi sau recomandări.
În plus față de abordările clasice ale doliuului, în psihologia și psihoterapia modernă există abordări postmodernă pentru a trăi pierderi. Astfel, psihoterapeuții narațiali sunt sceptici față de ideea că toți oamenii se confruntă cu aceleași procese de doliu - cu faptul că fiecare trebuie să treacă prin etapele de experiență descrise de psihologii moderni. Fiecare individ are o pierdere individuală și depinde de mulți factori diferiți, fiecare dintre care nu poate fi luat în considerare.
De ce trebuie să știi asta? Când încercăm să susținem persoana rătăcită, să ne exprimăm simpatia, noi pornim de la înțelegerea noastră despre moarte și atitudini față de ea. Pare să încercăm situația asupra noastră și să atribuim această reacție acestei persoane. Și poate fi foarte diferită de ceea ce am prezentat. În primul rând, ideea de moarte, cum să o tratezi, această persoană poate fi complet diferită. Pentru cineva, moartea depreciază și depreciază viața, dar pentru cineva îi dă valoare și semnificație deosebită. Și pentru cineva, moartea poate însemna ceva complet diferit, despre care nu știm.
În plus, răspunsul la pierdere depinde în mare măsură de situația specifică. Reacția la moartea unei persoane care a fost paralizată timp de mai mulți ani poate fi radical diferită de reacția la moartea unui tânăr cu tărie plină de putere care a murit în mod neașteptat. Și poate să nu difere - de fapt, problema este că logica de zi cu zi nu merge neapărat aici. Se întâmplă deseori ca rudele unei persoane în vârstă și de lungă suferință, înainte de a muri, să spună ceva de genul "El a fost bolnav de mult timp" sau "Ce să facă, era de așteptat". Aceasta este o consolare îndoielnică, pentru că o rudă într-o astfel de situație poate simți o soră profundă, deoarece avea o relație foarte strânsă cu cei plecați. Dacă nu există intimitate în relație, atunci experiența pierderii nu ar fi neapărat acută. Și dacă atribuim o durere teribilă unei persoane și ne comportăm în mod corespunzător, atunci putem exercita o presiune asupra lui, a pus-o într-o poziție ciudată. Uneori chiar există o condamnare din partea altora care au propriile lor idei despre modul în care trebuie să se comporte învingătorul, ceea ce trebuie să simtă. Este puțin probabil ca o astfel de atitudine să poată ajuta o altă persoană, chiar dacă nu este ucisă de durere - poate avea emoții imperceptibile, exterioare, dar este, de asemenea, vrednic de respect.
Una dintre trăsăturile abordării psihologice postmoderne a pierderii este aceea că nu este necesar să se participe complet cu o persoană decedată (așa cum este postulat în teoria clasică a pierderii). Nu este necesar să spui la revedere, pentru că un iubit nu și-a părăsit familia și prietenii complet, ci doar fizic - a rămas în povestiri și amintiri de viață. Și vă puteți spune la revedere numai cu o prezență fizică - pentru a vă obișnui cu alte forme de prezență a persoanei decedate în viața rudelor și a prietenilor. Un sprijin bun pentru îndurare poate fi întrebat despre acele povestiri legate de decedat, în care există ceva luminos și reconfortant. Puteți să întrebați ce povestiri despre un iubit acum doriți să vă amintiți plângerea. De asemenea, puteți întreba ce povestiri ar fi vrut să audă el însuși despre el însuși - cum ar vrea să-și amintească. Această formă de întrebări, neobișnuită pentru cultura noastră, poate ajuta la depășirea sentimentului de pierdere - de a menține o legătură psihologică cu cei plecați. O susținere - de a stabili o legătură emoțională cu durerea. Și aceasta poate fi una dintre modalitățile extraordinare și sincere de susținere, care uneori nu este suficientă.
Trimiteți-le prietenilor: