Secretele fericirii familiale
"Când ne-am căsătorit Sarah, am început să trăim în casa părinților mei. Într-o zi, o fată a fratelui meu mi-a cerut să o duc acasă. Am fost de acord și am luat-o împreună cu fiul meu. Dar când m-am întors, Sarah mi-a făcut un scandal. Am început să ne certăm, și chiar în fața rudelor mele mi-a zis că este o femeie. Mi-am pierdut liniștea și i-am spus ceva care o făcea și mai supărată.
Ea: "Fiul nostru este grav bolnav. De asemenea, la acea vreme am avut dificultăți financiare. Când am văzut că Fernando împreună cu fiul și prietena fratelui său au plecat, am fost foarte supărat. Când sa întors, i-am turnat tot ce era în sufletul meu. Ne-am certat puternic și am început să ne sunăm reciproc. După aceea, m-am simțit groaznic.
În cazul în care cuplul de ceartă, înseamnă acest lucru că au încetat să se iubească reciproc? Nu deloc! Fernando și Sarah, ale căror cuvinte sunt enumerate mai sus, se iubesc sincer unul pe celălalt. Cu toate acestea, chiar și în cele mai fericite căsătorii există uneori dezacorduri.
De ce apar certuri și cum să nu le distrugeți căsnicia? De vreme ce căsătoria a fost întemeiată de Dumnezeu, merită să fim atenți la ceea ce se spune în Cuvântul Său, în Biblie (Geneza 2:21, 22; 2 Timotei 3:16, 17).
Din cauza a ceea ce există dezacorduri
În majoritatea cazurilor, soții doresc să se trateze reciproc cu dragoste și bunătate. Cu toate acestea, Biblia notează sincer că "toți au păcătuit și s-au despărțit de slava lui Dumnezeu" (Romani 3:23). Prin urmare, atunci când există dezacorduri, nu este ușor să restrângeți sentimentele. Dacă o ceartă izbucnește, este foarte dificil să nu dea frâu liber obiceiuri proaste, cum ar fi țipând și vorbirea abuzivă (Romani 7:21; Efeseni 4:31). Dar ce altceva poate crea o situație tensionată?
Soțul și soția exprimă adesea gânduri în moduri diferite. "Când ne-am căsătorit", spune Michiko, "mi-am dat seama că avem abordări diferite pentru a discuta problemele. Îmi place să vorbesc nu numai despre ce sa întâmplat, ci și de ce și cum sa întâmplat. Și sotul meu, se pare, este interesat doar de ceea ce sa întâmplat. "
Nu numai Michiko se confruntă cu dificultăți similare. În multe familii, un soț îi place să discute dezacordurile cu cel mai mic detaliu, în timp ce celălalt nu-i place să se certe și este înclinat să evite totul. Uneori, cu atat mai insistenta incearca sa discute problema, cu atat mai incapatanata cealalta incearca sa iasa din discutie. Există un astfel de lucru în familia ta? Îți place unul dintre voi să discutăm totul, iar celălalt evită astfel de discuții în toate felurile?
Merită, de asemenea, să acordăm atenție tipului de familie în care fiecare dintre soți a fost crescut - acest lucru poate afecta comunicarea între ele. Justin, care este căsătorit timp de cinci ani: "Am crescut într-o familie liniștită și mi-e greu să vorbesc deschis despre sentimentele mele. Îmi tulbura soția. Ea a crescut într-o familie foarte sociabilă, astfel încât este comun pentru ea să împărtășească sentimentele ei cu mine ".
De ce merită dificultatea?
Potrivit cercetătorilor, cât de des se spunea soțului unul altuia: "Te iubesc", nu servesc deloc ca un indicator fiabil al unei căsnicii fericite. Compatibilitatea sexuală și stabilitatea financiară nu joacă, de asemenea, un rol decisiv. Fericirea în căsătorie depinde, în principal, de cât de priceput este soțul și soția, care rezolvă diferențele.
În plus, Isus a spus că atunci când un bărbat și o femeie se căsătorește, nu sunt uniți de om, ci de Dumnezeu (Matei 19: 4-6). Prin urmare, o căsnicie bună îl glorifică pe Dumnezeu. Dar dacă soțul nu este considerat a fi cu soția sa și o tratează cu iubire, Iehova Dumnezeu nu poate asculta rugăciunea lui (1 Petru 3: 7). Și dacă soția nu respectă soțul ei, ea este, de fapt, arată lipsă de respect pentru Domnul, care a numit soțul capul familiei (1 Corinteni 11: 3).
Secretul succesului este acela de a evita modul de comunicare pernicos
Indiferent de modul în care suntem obișnuiți să exprimăm gândurile noastre și în ce familie am crescut, trebuie să evităm modul de comunicare pernicos. Pentru a aplica principiile biblice și a rezolva cu succes diferențele, întrebați-vă următoarele întrebări:
"Încerc să nu rănesc în schimb?"
Într-o parabolă înțeleaptă se spune: "Când o lovitură lovește nasul, sângele curge, așa că se întâmplă o ceartă cu un izbucnire de mânie" (Proverbe 30:33). Ce înseamnă asta? Să ne uităm la un exemplu. O divergență simplă a opiniei cu privire la bugetul familiei poate degenera rapid în critică. În loc să spună: "Trebuie să folosim un card de credit mai înțelept", uneori spunem: "Ești doar iresponsabil". Dacă soțul sau soțul, care te critică, vorbind figurat, te lovește în nas, poate că ai o dorință de a lovi înapoi. Dar un astfel de comportament provoacă doar furie și sporește dezacordul.
Biblia avertizează: "Uite cât de puțină foc trebuie să arunci foc unei păduri uriașe! Da, limba este foc "(Iacov 3: 5, 6). Dacă soții nu sunt capabili să-și restrângă limbajul, din cauza unor dezacorduri minore, un conflict real poate erupe rapid. Iar atunci când căsătoria înfruntă constant incendii emoționale, ea nu are condițiile pentru prosperitatea iubirii.
Nu puteți să răsplătiți același lucru, dar să-l imitați pe Isus, care, când a fost blestemat, "nu a blufat înapoi"? (1 Petru 2:23). Cel mai rapid mod de a plăti o lupta - este de a respecta opinia soților lor, precum și să ceară iertare, recunoscând faptul că conflictul a izbucnit, și vina ta.
TIP. Când data viitoare se dezvoltă o dispută în familia dvs., întrebați-vă: "Este dificil pentru mine să țin cont de preocupările soțului meu? A fost această problemă cauzată și de vina mea? Ce mă împiedică să-mi cer scuze pentru greșelile mele?
"Pot diminua sentimentele soțului meu?"
Cuvântul lui Dumnezeu poruncește: "Fiți o singură minte, simpatizând" (1 Petru 3: 8). Rețineți că, din două motive, este posibil să nu puteți aplica acest sfat. Unul dintre ele este că, probabil, nu înțelegeți gândurile și sentimentele partenerului tău în viață. De exemplu, dacă ceva vă îngrijorează soțul sau soția mai mult decât dvs., atunci aveți tendința de a spune: "Reacționați prea mult la acest lucru". Cel mai probabil, doriți să vă încurajați partenerul de viață pentru a obține o analiză echilibrată a problemei. Cu toate acestea, puțini oameni sunt mulțumiți să audă astfel de comentarii. Fiecare dintre soți trebuie să știe că oamenii pe care îi iubesc se referă la ele cu înțelegere și simpatie.
De asemenea, o persoană poate scădea sentimentele soției sau soțului său din cauza mândriei excesive. Mândria oamenilor tind să se ridice, în mod constant umilind pe alții. Adesea ei îi cheamă pe alții și oferă comparații nefondate. Să luăm, de exemplu, cărturarii și fariseii care au trăit în timpul lui Isus. Când cineva - chiar și un fariseu - și-a exprimat o opinie diferită de opinia celor mândri, au recurs la injurii și Remarci (Ioan 7: 45-52). Dar Isus nu a făcut asta. El a simțit compasiune pentru cei care au cerut ajutor (Matei 20: 29-34, Marcu 5: 25-34).
TIP. În următoarele săptămâni, atenție la modul în care vorbești cu partenerul tău de viață. Dacă ați arătat indiferență sau ați spus ceva derogatoriu, cereți imediat scuze.
"De multe ori am ajuns la concluzia că egoismul îmi conduce tovarășul de viață?"
"Iov se teme de Dumnezeu dezinteresat? Nu l-ai protejat, casa lui și tot ce are de toate părțile? "(Iov 1: 9,10). Cu aceste cuvinte, Satana a pus la îndoială motivele credinței lui Iov.
Dacă soții nu sunt atenți, aceștia pot să-și atribuie reciproc motive greșite. De exemplu, dacă soțul / soția dvs. face ceva drăguț cu tine, nu aveți suspiciune că el sau ea vrea să obțină ceva sau să ascundă ceva? Dacă partenerul tău de viață comite o greșeală, considerați această dovadă că este egoist și inimă? Vă amintiți imediat astfel de greșeli pe care le-a făcut în trecut, adăugând la această listă încă o dată?
TIP. Faceți o listă a faptelor bune pe care tovarășul vostru de viață le-a făcut pentru dvs. și listați motivele potrivite care ar putea sta în spatele lor.
Apostolul Pavel a scris: "Dragoste. nu numără greșelile "(1 Corinteni 13: 4, 5). Adevărata dragoste nu este orbă și nu este răzbunător. Pavel a mai spus că dragostea "crede toate lucrurile" (1 Corinteni 13: 7). O astfel de iubire nu este vagă, ci deschisă spre încredere. Ea nu este cinică și nu suspicioasă. Dragostea pe care Biblia o dorește este dispusă să ierte și să caute numai binele în altele (Psalmul 86: 5, Efeseni 4:32). Și dacă există o astfel de dragoste între soți, ei vor fi fericiți în căsătorie.
Ce greșeli au făcut soții, ale căror cuvinte au fost citate la începutul articolului?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: